2015.9.8
I'm not happy anymore
你欠我
《第103封》

2015.9.9
无
《第104封》

2015.9.10
当初为了什么去背这些地点
真的好傻 不再有用
《第105封》

2015.9.11
想了几天了 确实我还是做不到 要我想其他人说的这么来对你 对自己 我真的做不到
但是我内心的变化 我自己能够感觉到 我每天祈祷的就是不要想起你不要梦见你不要听见别人问起你
因为每次想起你 我都会想起 你想的已经不再是我这个事实 你说没有谁对谁错
只是爱不够坚强 我不想装作玩笑的回复你 你很有哲理 我多想告诉你 爱很强大 很坚强
爱给我此生都不会有的勇气 只是现在被你消耗殆尽 不够坚强的是你 多怕你的心中不再有对错 只有爱恨
是有对错的 错了就是错了 或者是错过了就是错过了 如果 注定都是对的 为什么要安排一次两次的错过呢
只是我没有说出口 我也没有告诉你 不够坚强的是你 错的是你
相比之下 我比你错的更离谱 傻 真的好傻 我以为我恨你 我以为 我恨你再也拒绝想起你
可是不是 这都是顺其自然的结局 就像天下雨 我会不由自主想起你 天色多晚 你是不是已经训练完
你坐在新教室在做什么 或是下雨天你搭在我肩膀的手 还有那很快来临的冬天
我不再应约他们的喝酒 可我也不懂怎么度过没有你的深秋
现在的我其实并没有多少情感了 你一走好像也带走了我全部的爱 我希望 我的心里从此没有爱恨
只有对错 再也不要付出 再也不要爱别人 我想了好久好久 信 我写 写到我无能为力那天
我想你可我的爱是被你 消耗殆尽 可惜你从未心疼我的笨
《第106封》

2015.9.12
本来想找你打游戏 今天战斗之夜我确实只想到你 和我一起300多场的你
可惜你 就像你的战力一样 越来越远越来越追不上
也等不到你了 你也登录不进来 或者是你今天应该很忙
爸爸生日嘛 当然没时间打游戏 想说些什么却不知道从何说起 想说有的时候看的出来
很羡慕你和家人的关系 换在从前 今天的我 是不是还能给你说上几句话呢
就在这里说吧 祝你爸爸生日快乐 希望我也可以有你这么和睦的家庭关系
陈纬渝 你知道吗 我再也不想因为你一句话去猜测你在做什么 你的心情 你在想什么
是你说的 别让我对你这么感兴趣 好 我不再对你感兴趣 不想再关心根本不需要我关心的事
我也不想把什么事都跟你扯上关系 好像什么都为了你 确实为了你 我以为为了你
我天天都在反省自己 为什么这么傻
我找不到 到不了 你所谓的将来的美好 别管我有多心痛 去找你的天空把
《第107封》

2015.9.13
从昨天开始 一直在烦 因为断签了 却想不起ID密码不能购买会员获得补签卡
本来放弃了 只是想起却又不开心 最后我还是为了补签开通会员 补签了
日子可以补救 其他事还能补救吗 我想不能 只是我自己 就已经过不了我这关了
每个人都说信任是张纸 抚平却再也回不去 其实只有你是真心的 你是真心骗我的
我也没有怪你骗我 我以为我觉得我应该很恨你 我应该去见你 我应该质问你
我为你做了这么多 你为我做过什么 可是错的却是我 我恨不了我该恨的人 我面对不了你 我问不了你
我为了你做了再多事 却从没问你是否需要 我所谓的爱你 都是强制的给予
也许你根本就不需要 你开心都是假的 为了让我开心而开心
你曾经一句不喜欢 我就不要了我就改 你说的每句话我都记得 到最后 却变成我永远的痛
我自己给自己添伤口 是我太笨 是我太傻 太自以为是 以为你是爱我的 以为你爱我 以为你说的是真的
我不再想把自己放在这种心态上 我很忙 我要读书 我要英语考级了 我要补课了
每天 包括星期六星期天我都要上课 晚上上课 上完课我想的却又是我一个人归家
我为什么什么都可以想的这么孤独 孤独的不是我 是你陈纬渝 对吗 你失去我 孤独的应该的是你
我还说什么呢 你不再需要我 这是我给自己的理由
《第108封》

2015.9.14
今天一天好像都没有怎么想起你 我已经不再每时每刻
说到 我好想念你 不再和别人提起你
问起你的人 我也很少说还好 而是直面回应 不知道
我确实 我这一生我不敢说自己性格有多温和 只是你说的话 我愿意听
你叫我不打扰你的生活 我自然不再过问
我也很想你 给我再去相信的勇气
衡量一个人是否值得你穷尽一生的去爱
并不是只看他在心情好或是你们热恋时他对你的好能好到多好
而是要看他在低落难过厌烦生气的时候，对你的差能差到多差
我时常在想 或是听别人说 你对我都这样了
我干什么还要爱你 我也想过
你对我的差究竟有多差
我却还认为你值得我穷尽一生去爱
我不知道自己什么时候才可以被你打醒
我也被浇够了冷水 可是我还是我 那个被你伤害千万次
也总会用你的好去抵过
我给你说过 每个人都应该有一次被原谅的权利
可是为什么 你可以有那么多权利 而我却愿意给
我觉得现在很好 你也很好 没有我更好
可是我不想时时刻刻想起你 我喜欢的是肯花时间的你
我喜欢的是开朗的你 不是现在的你
别再伤害我了
《第109封》

2015.9.15
人性永远都是脆弱的 我努力把时间填满 你别来提醒我有多孤单
我总以为时间还很漫长 还有大把光阴用来挽回和原谅 他们喜欢来问我 因为他们都是听故事的人
他们总喜欢问 后来呢 只有我 讲故事的人 才知道有些事真的已经没有然后
现在的我站在你身后 只能远远看着你 伸手怕犯错 缩手怕错过
陈纬渝 我很感谢你 你把我逼向成熟 可是我的爱不再像从前 这样的你也觉得毫无关系吗
我也失望难过舍不得 可我什么都不说 别人都说 我们俩在一起 就应该什么都分担
可他们现在提起这些事 就是一把把刀刺在我心里 你陈纬渝是我永远的痛
我恨你 我应该恨你 每个人我都是用心去接触 17年来从未有人像你这样欺负我
我不作声是因为我爱你 包容你是我为你做的 可这都不是应该的 不是我应该为你做的
只是我甘愿 说来说去都怪我太甘愿 翻过以前写给你的话语 那个时候是真的爱你 没有什么目的
后来 是为了你可以在我身边 因为你的离开 已经让我失去了安全感
你说 你懂我的感受 真的吗 我以为你懂所以我才说不痛 原来你真的信了 怎么会不痛
爱的那么深 比谁都认真 你觉得面对分离真的不痛吗
我不是天天都可以见到你 所以我唯一的愿望就是见你 只是我没想过 这么多次还是这个结局
现在你每天放学很晚 回家很晚 你说你很累 可你觉得充实 也许这就是你要的生活
在你心中 是我给不了的生活
“现在的我试着习惯一个人过 也许你已经开始新的生活 陪着我的叫做寂寞 陪你的是谁呢”
“我努力假装现在过的很好 现在的你看来已不需要我 也许在不同的时空 还牵着你的手”
对 全都怪我
《第110封》

2015.9.19
明天 去报道了 最后一天耍了 还记得 放假前最后一天 你来接我的时候
有时候想起 就像是昨天一样 有时候想起 就好像昨天见了你一面 醒过来什么都好
有时候努力的想起你 却只有徒增伤悲
其实我已经试着过着很好了 只是有时候会想起你 有时候
你信吗
其实我说的话也有很多没有完成的
我说我每天最后一句都要说一句 我爱你
哪怕有一天我不再爱你了 最后一句 也没有什么遗憾
我每天都感觉明天就可以不爱你了
可是第二天所有思绪涌来把我淹没 这样循环往复
以前我以为你每让我难过一次
我走的就能更甘心一分 而我每次回头每次想你 都是在给自己一个又一个耳光
疼是很疼 看见你笑 我却知足
我知道我很怂明知道自己不重要却舍不得离开
我习惯性的逃避 习惯性的低头 习惯性伤心的时候听那些歌 习惯性每天打开电脑去关注你的消息
习惯有你的 一切 当一切都静下来的时候 突然发现习惯是一件很可怕的事情 让人戒不掉 忘不了
想想你说我每次出去玩 开心的时候 我总爱跟你拌嘴 讲话大声 因为那时我们的心相距很远 也许大声才能听见
正因为如此 相爱时静静躺在一起却小声低语
那时和你在一起 幸福真的很容易
有时候放弃是为了拥有更多 有时候退让并不因为害怕 有时候泪水也不是悲伤 只是舍不得 你我都舍不得
这世界上没有能回得去的感情 就算回去了 也会发现 一切早已经面目全非了 唯一回去的是心底的记忆 每一次回忆 也只能回忆到那里
是的 回不去了 所以我们只能往前走 一直等你走向我
给我点时间 我也在做最后的努力
如果今天是我最后一天爱你 你会不会珍惜？
你怎么就不害怕失去我
《第114封》

2015.9.21
今天很早 下了课就回寝室了 今天真的很忙 饭也没吃 就只是很忙 我也能体会你说的忙碌了
可是我还是会想起你 或是听到他们问起你
以前逃避 给你找借口 昨天开始明白了很多
也想了很多 该怎么说就怎么 我就是我一个人的我
问原因 就是累了
我为你放弃了太多东西 到最后 最该被放弃的是你
你不知道 因为你我再也不敢爱上别人
终有一天 你也会知道 失去比拥有心安
以前多好 想得少睡得早还喜欢笑
现在负担太多 总失眠 想用失眠去反省 爱变成泪的轨迹
想来想去 还是周而复始
我每次都说放弃放弃 不想说了 说了都没用
我也不知道我想说什么 陈纬渝 我很忙 我不愿意想起你 可是有些事心不由已
你不懂你不知道 你根本都从来没有办法感同身受我
远了 远了 远了你就走吧 要你等我赶上 你也不愿停下来
你想什么我都知道 我不说却还接受 你想过原因吗
你以为我只是爱你 很爱你
你已经不知道 我爱你可以活成你的样子 安慰自己
我变沉默变冷落 没了理想不想说
我不是高傲 也没有胡闹
只是厌倦了其他依靠
《第116封》

2015.9.22
美好的事是你突如其来给我一个拥抱 是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手
是你早晨的早安和夜里的晚安，是你给我惊喜
是你在我身边的安心和随意，是你听到我没照顾好自己时气急败坏的心情
是你心里有我常常想念我，是你爱我
不过都是曾经了 我还是很喜欢那种感觉呀
可是我经历这一次又一次 我都知道 是我奢望了 怎么可能
我知足啊 所以我现在觉得美好的事 能安心的睡着 醒来不会想起你而心痛
每天不要这么累 最好一直睡着 也不要梦见你
你说我还爱你吗 事不过三 是你让我去习惯孤独 比爱你舒服
很讨厌你逼我做不再爱你的事 你让我不再爱你
我多听话 我听你的啊 什么都听 是 我承认 直到现在 我都觉得
被你喜欢过 很难觉得别人也会这么喜欢我
你看 我都说你喜欢我 可我是爱你
我们程度不同 真的 我已经坚持了两年 连你不爱我这点都爱
你还要我怎样呢 是吧 一味的痴爱 结局没有想象中的浪漫
我也记得你说你爱我 你说我的一生是不允许被践踏的
可惜你从未心疼我的笨
说真的 你要我如何撇下你
昨天 你说你会爱我
可是今天 你已经忘记了
《第117封》

2015.9.25
今天询问了你的比赛 你还是不高兴于你的成绩
我就知道了 我也不便再多给你说什么我的烦恼
一来你也不关心二来也给你徒增压力
想到你明天还有比赛要跑 虽然你总说自己不行 没机会
可是跑的时候还是尽力去跑了
其实我不是每次都想听到你给我的负能量 你说你不行你说你跑得不好
然后我安慰你 可是对你什么作用都没有 这种感觉 我不是厌烦你说什么
而是觉得自己没有用
今天跟男神聊天 他跑的更差比陈纬渝差太多
因为昨天给他发了一段话 他今天回复我 还给我看了他跑的时候的视频
他今天跑的成绩对于陈纬渝来说 永远不会退步到那个地步
可是他却说 没事啊 尽力就好了 他说他感觉这几个月的努力又白费了 回去更好好练
考个大学 语气很轻松 还说明天的200抱着体育精神坚持跑完
我听到他这么说 并没有觉得有什么 反而觉得我给他说加油的时候 很轻松
你不一样 尽管我用尽我所有关心去问候你 我都感觉自己并没有安慰到你
也许我真的没有那么让你感觉到安慰吧
可能是我不够好 他说你跑得好 其实我有很多话想等你比完赛给你说
可是你不高兴的时候 也不好说
想告诉你一些事 想告诉你一些我昨天发给男神的话
他今天还告诉我 喊我多安慰你 有点耐心 多鼓励你
其实他不知道 我也还没告诉他 我说我有耐心 会安慰他
其他的事情还是你自己想
我最近总是觉得疲惫 我也要有个安慰 我不希望是别人
说真的 我习惯孤独 可我是被迫习惯的 我还是
喜欢渴望被关心 我希望是我心中那个最熟悉的人
而不是 邀请我上课坐在一起的那些人
陈纬渝 好好比赛吧 一天不要这么悲观 我也累 累的时候总是想你 可是我也很清楚自己目前的状况
等你忙完了 问候我一句 累不累吧 让我觉得有一点安慰
《第120封》

2015.9.27
等了一天 以为你要来 本来不抱有期待 可时间过了 还是有失落
本想装作生气的质问你 但是听到你讲话 又生不起气来
我给他们说 我今天再也不要理你 但是却又想知道原因
还想对你发脾气 我生病了 你都不关心我！
我又在赌 赌你还是会关心我的 就是拿自己身体健康来赌
这个天气 我寝室依然是没有一件长袖
我就是在赌 我就是傻 他们都说你不会过问
我不信 我就是要赌你陈纬渝会关心我的
可是渐渐的发现 其实可能没有想象中那么多期待
身体是自己的 可是在我心里 你的一句话 却是比一件衣服温暖
虽然现在已经感冒了 但是我 还是有执念想赌
冷的时候才清醒 傻 真的傻 连我自己都觉得
你说呢 你还问我 怎么不找你
你等我找你吗 我敢找你吗
我敢打扰你吗 你那么忙
想了一天纠结一天都没有找你问一句
我已经不想听什么简单结尾的话 一句嗯 还是省略号
还不如不说 免得失望 失望比什么都没有更难过
它还包含了期待 会更加失落的 唉 我还是很安静的
没有你之后 很安静的等着 放弃着
我不甘心却又无能为力现状想独立 却摆脱不了你
别对我这么好 可你也不要伤害我
我习惯了对你好 你习惯接受了吗
如果你不喜欢 就告诉我 我就离你远一点 远到你可以接受的位置
3个月了 如果你没走就3个月了 可惜没如果
任何都可以累积 时间不可以
你每次走 每次都要从头来过
陈纬渝 你还梦不梦 还痛不痛 回忆那么重你还背不背的动
我 停下休息 也不放弃
我在赌 别让我输
《第122封》

2015.9.30
泸沽湖 爸妈他们刚走 我没去 哥哥也留下来了 觉得很傻的是我留下来的原因
竟然会觉得今晚你可能会喝醉 会不会找我 虽然不可能 还是一点点意外的希望还是保存下来的
所以决定不去了 傻吧 我也觉得 又不是第一次了 觉得少许感动的是 哥哥也留下来 说找时间出去玩
大概这几天都在放场吧 可能要聚聚 昨天还在寝室说到你 我说你不喜欢我喝酒 我也只醉过两次
他们都说 喝酒确实不好 不过我也没必要听你的 我觉得他们不懂
确实 我当然知道喝酒不好 不过还是那句话 我答应的肯定会做的好好的 按照当时情况
我说 你陈纬渝都离开我了 我还能心平气和的坐下来喝杯水吗 而睡一觉起来什么都好了
都在国庆相约 但是我会去 却确实不想喝酒了 难过的日子 并没有多严重 能好好的就好好的
好像今天你喝酒 我并没有多担心你 上一次却担心的很 我也知道了原因
说实话 你别生气 我在意的是你有没有告诉我你喝酒 不管怎样 你透露你什么时候要喝酒 哪怕你没有亲口对我说
我知道了 我就没那么担心你 你什么都不说 我还要从别人QQ上才知道你喝酒了 我不只担心你也觉得很难过
我就是很在意这个我是否知情 可能就是以前你随便一说的 以后喝酒都会告诉我 我却当真
就像你那句 不管什么原因你都不喜欢我喝酒 我也不想 连我自己都无法克制的情绪该有多浓烈
这是一种什么样的悲伤 不想再提 现在的我还好 真的也只是还好 放假时间多 有的玩也许不会想起你
抽个空写了 但愿今天你没醉 不会难受 可以早点回家
免得我总想起忽冷忽热的你
《第125封》

2015.10.3
你在喝我也在喝 这几天好像都是喝喝喝 现在头超级痛不过还是能写 头痛一天都痛 我说不喝了不玩了
最后还是出门了感觉再喝就要炸了 有的事不想说 我也不想来年忘记我是一次一次任何因为你喝醉的曾经
我告诉你陈纬渝 我徐欣就是很好 超级好 超级善良你看不到你不知道是你不了解我
我也自私我也有病 什么都给你扯上关系 我喝酒和你没关系 你只是不喜欢你的女朋友喝酒不是我
那句话我从来都没说错过 你离开了我 还要我心平气和坐下来喝杯水吗
你的离开 好像是结果一次婚 离了 可能你觉得我说的太夸张了 你不是我 任凭我作何解释 说有多爱你
你都不会懂 你是被爱的那个 你这辈子都不会懂得
爱 为什么我和你除了说爱 再也找不到其他可以说的呢 因为你的世界从来不告诉我 只有爱你的时候
可以离你近一点 每次你说你累我一点都不觉得我有多少能力安慰你包容你 我觉得离你很远很远
你们说的我都不懂 我告诉你 我的等待与时间无关 它是一种习惯 自由生长 无力抵抗
现在喝了酒谈起你都不哭了 都是笑了 笑你为什么走了 笑你为什么舍得 笑我为什么舍不得
外人看我多正常 笑的时候 多正常 打这封信的时候 我打的很慢 怕打错了字
你曾经说 我醉了你还是看得懂 我想告诉你的 是我没有喝醉
我不敢说承诺什么 我答应你的事情我还是做得到 不会再喝醉的 就肯定不会 这点你放心
我比你好 不论什么我都把你当作从前一样 我以为我会忘记你的拥抱 忘记你的好
谁又知道呢 我 欲言又止了
《第128封》