中午，我和哥们坐在广场的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里：“我最讨厌浪费了！”我望着广场上空飞过的鸽子问：“味道怎么样？”

英语六级考场外早早的亮起了灯光，学校希望这样能够给刚考完试的学生一点点关爱。

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想，太美的承诺因为太年轻。

这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

老爸：“这次你期末考试考得怎么样？” 小明：“这次语文46分，数学54分，共计100分。” 老爸：“共计这门学科考得非常不错啊，再接再厉啊儿子！”

某天，一个实习医生跟一个老医生察看病房。忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上呢？” 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“槽糕！我一定把我的钢笔插在病人的身上了！”

邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

亲爱的患者：您好，我是第五人民医院精神病科主任，鉴于您目前的病情，根据我院讨论研究最终决定免费向您提供治疗，为了能让您尽早战胜病魔，治疗期间建议您少上贴吧水经验。在此，我以个人的名义以及代表我院所有医护人员向您表达诚挚的慰问，同时也祝您早日康复。最后，给您配的一斤板蓝根和一扎啤酒要搭配着吃，记住别忘记吃药。

老师说做题前多想想出题人的意图。。。想了半天我才想出来，原来出题的人是想我死！

世界上有97％的人会因为解释自己为什么笑 而笑的更厉害！我跟你讲个笑话，从前……哈哈哈哈……从前……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

盆友，请摘下耳机，出门喝喝早茶，看看报纸，然后去街上逛逛，你会发现还是听电音有意思些！

天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷得打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。后来他想想，不后悔…...

今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼， “你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。” 卧槽！这不是挑战我呢么，我说， “你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。