10、
今天女神打电话对我说：我们在一起吧!
正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么?”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
　“可是我没钱长得又。。。”
“听说。。。你喜欢孩子。。。”

11、
一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！
另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

12、周未早上宿舍里。。。
“谁的闹钟一直叫？”
“我的，我一听到就关了。”
“放屁，响了个把小时！”
“前面我没听到怪我啊？”

13、这是我听到我们班两个大神的对话
A：你怎么来上课了？
B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
A：我睡不着了。

14、
刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？”
女友：“你是谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
女友：“到底是哪个晚上啊！”
我。。。

我说十五字水贴第一除了我还有sei？

这个世界让人难以介入

15、
大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。
大林得意地问：“我厉害吧？”
老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！
”
大林不解：“什么书啊？”
老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”
大林萎了。。。

这是一个容易发情的季节

哈喽

你摇头的样子像极了小姐说不卖了

16、
老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

17、
“你做微商那么久，赚到钱了吗？”
“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”
“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

18、
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”
和尚回答：“自己悟。”

19、
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，
我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，转头说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”