跟朋友吃烧烤，他冲着老板喊道：“来瓶假的逼！”当老板很淡定的拿来一瓶加多宝时，我瞬间凌乱了，JDB，你丫的脑子是搜狗输入法吗？这么会关联！

小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

哥们做阑尾手术，躺手术台上已经麻醉完了（局麻），两医生在我肚子上研究了半天，只听一手术师问令一医生“这是阑尾吧？”医生说“应该是吧……”哥们当时就吓尿了，妈的不带这么吓人的……！

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早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟！

据说每个女孩都得有一种怪病，叫做“觉得两年前的自己特别土”

好多天没笑了

哈哈哈哈，继续

问：看着同学们陆续结婚是什么感受？答：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。

周末跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌露得太多，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子......风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。