问：如何离间狗和主人的感情？
神回复：问一下...题主你是猫么？
问：无骨鸡爪是老大大用嘴取骨的么？
神回复：无籽西瓜躲在角落里瑟瑟发抖
问：什么宿舍名字能镇住对门的【金銮殿】
神回复：售票处
问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
问：你怎么看待相亲？
神回复：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
问：什么事让你发现这个人不能深交？
神回复：发朋友圈的图只P自己。
问：“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
神回复：“因为买不起房子……”

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

我要积极一点积极一点积极一点积极一点积极一点，顶贴╮(╯▽╰)╭

更的真认真

番外：一个诡异的故事
一女生下夜班,被一色小偷尾随跟踪,女孩很害怕,正路过一片坟地, 小偷正要下手, 女孩走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的小偷狂奔而去。
女孩为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇怪地问：“你在干吗？”
老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 谁啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

问：从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？
神回复：“压岁钱我们先帮你存着”
问：如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？
神回复：“下一辆！”
问：你为什么这么闲？
神回复：“因为我盐值高啊”
问：肾的英文怎么读？
神回复：“iphone”
鸟儿为什么爱在电线上排排坐？
神回复：因为只有“在线”才能聊天。
问：你临死的遗言会是什么？
神回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下

感觉原楼主快把神回复抛弃了

可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

有的笑话不错，我就发了~我已争得同意撒

在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

番外：诺贝尔奖
1991年化学奖：
授予杰克·本贝尼斯特，因其证明—-水拥有短暂记忆
1992年医学奖：
授予六名日本科学家，因其联合证明—-觉得自己脚臭的人，脚会越来越臭
1993年生物学奖：
授予美国两位科学家，因其共同研究—-“猪在一边奔跑一边便便的传染性”所付出的巨大努力
数学奖：
授予罗伯特·蒙德，因其计算出戈尔巴乔夫是反基督者的精确概率
1994年生物学奖：
授予布莱恩·斯威尼，因其发现美军前线士兵比后方士兵更容易患上便秘
1995年心理学奖：
授予日本三位学者，因他们成功训练鸽子区分毕加索和莫奈的作品
1996年物理学奖：
授予罗伯特·马修斯，因其发现面包掉落在地上时，永远是粘满黄油的那一面先落地
相信看了lz的贴贴，下一个诺贝尔就是你的 【泥垢】
1999年物理学奖：
授予兰·费舍尔，因其研究出饼干蘸奶茶的最佳方法
2000年化学奖：
授予意大利一支科研团队，因他们发现浪漫的热恋和强迫性精神病没有什么区别
2001年公共卫生学奖：
授予印度两位科学家，因其得出了“青少年挖鼻孔很正常”的感人科学结论
2002年数学奖：
授予P·斯里克马尔，因其计算出印度大象皮肤表面积总和
2003年跨界研究奖：
授予瑞典研究小组，因其发现哪怕是家养的鸡，也更喜欢漂亮姑娘
2004年公共卫生奖：
授予吉莉安·克拉克，因其提出了著名的“食物落地5秒内捡起来仍然可以吃”定律，并进行科学论证
2010年医学奖：
授予荷兰一支医学团队，因其发现坐过山车可以治疗哮喘
和平奖：
授予英国三位科学家，他们惊喜的发现，诅咒、骂人、说坏话都可以减轻疼痛
2013心理学奖：
授予法国科学家罗兰·贝格和他的团队，因其发现“人喝醉后会觉得自己更美”这一事实
2014物理学奖：
授予一支日本团队，因其计算出人踩到香蕉皮后的摩擦大小

番外：朋友圈
蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。

女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。

和老婆逛街，看到有人在卖拖把，我问：“能不能试试？” 卖家说：“随便试！” 于是我拿起拖把，把老婆抡飞了。