或许不像之前 天天更贴 但也会慢慢写着 聊着 晚安 各位 希望不要厌烦呐

冷战五天了 你别想静静了 想想我吧唔……我想你了 都睡不着了

好久没有更了 大概是没什么不开心的事情吧 又更了 大概是心思太乱 想找个地方说说话吧

好像只有很崩的时候才会来写吧 像是一个避风港的存在了……去年 不应该是前年了吧 来发帖 发了三百多条 那时候是已经分手了 可是放不下 舍不得 每天记录关于他的点点滴滴 大概一个多月之后他回头了 又和我在一起了 对我很好 一直到现在 吵吵闹闹 分手什么的也都又闹过 可是后来都好了 这一次 我觉得我坚持不下去了 很是乱糟糟……

好像又是同样的原因 为排球 我退步的太多了次 也失望了太多次了 委屈到想吐 底线已经不知道在哪了 我很舍不得 不能想以后没有他的生活会是什么样 我觉得我坚持了那么久 换来的不应该是这样的结果 没有了之前的那么多的不甘心 是切切实实的难过 可是这样每天在等待中的生活 我也切切实实的够了 等着不知道什么时候会被想起 闹没用 哭没用 什么都没用 无力 挫败 不开心 这种状态也是折磨的不能够 我知道无非是受不了现在生活多一些还是受不了改变后没有他的生活多一些 之间的选择

我有答案 可是我怕自己不够坚强 怕自己做不到 我缺少说服自己继续下去的理由

我找到了说服自己的理由

你说舍不得 就代表准备放弃

这两天在安慰两个分手的孩子 不断的去回忆当时分手的情景 两年多了 还是真真切切的记得他对我说的每一句话 我对他每一次的挽留 心力憔悴 不知道怎么撑过来的 但过来了也都好了 当时絮絮叨叨的盖了三百多层楼 一下子都删了的时候 感觉没感觉了 越来越记不清内容 开始忘记是好事 记得也都是一种经历 愿天下所有的情侣都不分手 幸福简单的生活

果然只有在受委屈的时候 想起来这个属于我自己的地方

要毕业了 就逃不开魔咒么 你怎么舍得 我只是想让你多抱抱我 难过的时候 抱着我 而不是在旁边说那我走了 看不到我哭的崩溃和下雨的天么 饶了一大圈 你没有跟着我 也没有找我担心我 就发了 我想分手了 你说你接受 是不是不能作 是的吧 可是 我只是想多感受到你爱我 可是没有可是 你不辩解 也不说话 就这样结束了么 好崩溃啊 我不想啊 可是求过你一次的我 不想再低声下气了 也没有勇气了 可是我还是舍不得啊 舍不得

翻了翻以前的楼 好像这个地方像是给我一个倾诉的地方 而不是记录 哈哈哈

真是一分手就要偶遇你浪 好巧 下着雨 你在路那边我在路这边 我知道你没看到我 还好你没看到我 不知道你现在什么情况 怎么样 也不敢妄加猜测 昨天碰到你们排球队的学弟 他看到我一脸吃惊 学姐 丢哥说你走了啊 我一脸懵逼问去哪了 他说走了 我说哦 回家啊 明天回 当时其实还有点窃喜 莫名开心 真是 今天看到一句话 是我提的分手 是我说的要走 也是我夜夜泪流 哎 作死 算了