17号开始没拿手机 前天开始试着下课也不停歇 坐着一动不动 写作业 似乎没什么不舍的感觉 今天上了一下QQ发现只有阿花的消息 说收到信了

昨晚上拔罐 妈说很多水汽 体内湿气太重 每日昏昏沉沉 醒起来总要拍自己几巴掌让自己清醒 有时觉得自己似乎并不是那么非要去北大 似乎更喜欢武大的樱花和吉大的校门 但目标不远一点怎么会一直不满足地拼命汲取知识呢

班里很吵 很闹 有时我在想她们真的认为自己考个二本就那么容易吗

把北大当目标只是为了证明自己可以 而不是喜欢它

其实我从小学毕业起 就一直想去武大 我甚至想过 初中毕业要努力考上柳高 这样就可以有更大的把握考上武大 可是我没考上柳高 铩羽而归 最终还选择回到县中 我不知道我有多少胜算 但只要我还能学习我还能努力 我就要试试

像贺舒婷说的 我不相信我认真做一件事会做不到

当我说起 我要去北大 爸说 好 那你就要更努力了 或许他们也不相信我能去 只是不打击我而已

我很想一个人出去走走 看很多文章说高三模拟考会大翻盘 不得不承认我心里也没底 成绩会不会到时候一落千丈 我的努力是不是只会适得其反 我很害怕 就像在黑暗中摸索前行 没有人告诉我 你可以走下去的 我害怕我又会半途而废

QQ卸载了 反正了无牵挂

前阵子刚拿到奖金 五百 今天迫不及待地买了三本笔记本 不知道用来干嘛 就是喜欢而已 还买了大学的明信片 到时候谁喜欢哪个大学可以送给她们 希望认真学习的人多一点 这样 在这样的氛围里我也可以保持对大学的热忱 我想过 要是北大去不了那我就去民大 民大去不了就 去北师大 北师大去不了就去吉大

我似乎一直不是个坚定的人

算了 生活还是要继续

因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学
我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。
成绩下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小 别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，

有时候我恨不得去问班主任 我可以考北大吗