---耳朵不能自动关闭是人类进化史上最大的缺憾。

---没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来

---最幸福的事情莫过于你每天下班后骑着自行车带着我去转角那里吃卤肉饭
---说重点
---你下班以后带我去吃卤肉饭
---说重点
---你带我吃卤肉饭
---说重点
---卤肉饭

---我很生气，我告诉你我很生气！我要气死啦！你！你！你！我告诉你！你今天必须跟我道歉！我要抓狂了！我那么爱你啊！你怎么这样对我！你为什么…
---我饿了
---想吃什么。

---手机摔这么多次都没坏，想想都是我的身高救了它！！

---班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，后来他为了省事，就在作业本上写“ZY”。 有一次老师拿着他的本子，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”全班爆笑！

---有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里

---几乎所有的家长都会挑你听耳机的时候找你说话,你认真摆弄电脑的时候骂你老打机,准备努力学习的时候损你,累了看会电视时就骂你懒,从来不记得你帮忙做过家务,挑你最烦躁的时候跟你说道理,道理站你这边的时候说你学会驳嘴了是不?最重要的是,明知道你长得丑,还老跟你说让你不要早恋

---医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。
---傻孩子，你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了
女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线

---我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿，哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”

---昨天学校起火了。我们都乘机把作业扔进去
---然后呢
---然后火就灭了

---一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的：
昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗
姥姥答：有 有 还有！

---着火了
---先生，你不能进去！
---别拦我，快让我进去
---里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。
---那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
---那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思。

---老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。

---只因在人群中多看了你1眼就叫我上黑板答题