五一之后他回去之后，我俩依然每天聊天，有一丝丝不一样，我变的比以前主动了一点找他，之前几乎不会主动找他说话，然后没两天我要参加一个演讲比赛，他问我进决赛没有，要进了他亲自来给我加油，这个傻瓜，话说的那么快，我当时就笑了，告诉他明天的比赛就是决赛哈哈，但是他居然没犹豫的说，比赛场地在哪。我不敢相信的问他难道真的要来？毕竟才刚走啊，他说哥说的话就一定得实现，谁让我话都说出去了。不管是因为什么，我真的从心里感动。我特臭屁的说你别找借口，其实是你想我想的紧吧，他说勉强算你说的对吧，我们这两个臭屁的人那…我嘴上说着，真心讨厌又来，心里又不是这么想的。嗯晚上搂着他睡觉真的很舒服[RELIEVED FACE]强调一下我还是好宝宝的，我们只是搂着睡觉的他皮肤超棒，我是天生体热的人，他体凉，抱着他凉凉的滑滑的，真是简直不要太舒服哦～其实他那几天有事要忙的，所以第二天他就走了，这次我送的他，我看着他走了，我没有太多不舍，因为我觉得我们离的这么近，甚至我想去找他都随时可以，我怎么会想到事情会发展到如今我甚至不敢跟他说话的地步！

说完吧，不然真的睡不着。事情安稳的发展着，他经历过十多个女人，我承认在感情方面我一直很笨，没有什么经验。他肯定比我厉害的多的多。记得没认识几天的时候，他就对我说过，如果有一天他脑子一热要追我的话千万不要答应他。第二次他来的时候他对我说，他已经准备好了，就看我的如何决定了，之前我简单提过几句自己，我说说我这个人，超级无敌大别扭，心里还有病。这不是矫情，我觉得自己真的心里有病，我不是什么美女，嗯但挺奇怪的不是自恋什么的，但我异性缘从小到大都没断过，偏偏感情史还能保持住空白…这我都服自己，噢，就大一破天荒处了一个短暂的对象，那个后面再说吧。

我的别扭甚至已经不是简单的口是心非了，都丧心病狂到一定地步了，虐不死自己不罢休[FACE WITH TEARS OF JOY]继续继续…昨天也就是520，我俩白天随便扯了几句话，我俩一直都微信说话的，但是qq也有，然后我闲着去逛了一下他的空间，突然看到他发的说说，大致就是跟他的前对象有一丢丢关系。嗯他的上一个对象真的长得非常好看，我肯定比不上呵呵，其实他不删那些他俩的合照我心里真的挺难受的，但我就是从不说，嗯从不说。然后每天偷偷看了一遍又一遍告诫自己，你比不上人家美女，千万别多想什么，一定不能陷进去克制住自己。每天都这么告诫自己。然后，我看到他新更的说说，没忍住在微信朋友圈发了一个状态：如果不能清理好过去，就不要跟别人谈现在。……我真是有病，然后没多久他就微信跟我说，哥是不是做的有点过分了，嗯对话不重复了，直接上图吧，其实他说了第一段话，当时寝室已经熄灯了.我眼泪瞬间就夺眶而出，我甚至都看不清手机屏幕了，但手不停，回复他那些强装的话，然后后面他说完好梦，我就又发挥我多年的臭毛病，删了他的qq，还屏蔽了他的朋友圈，我就是在想他看不到我的朋友圈会怎么样，嗯很好，我成功又一次自虐成功，第二天早早睁眼、看到的就是对方已经不是你的好友。

事情发展的真的快到我措手不及，我抓狂我难受我不知所措，我只能又犯贱的忍不住给他发短信，他真的是一个明白人，嗯我承认他最后那一段话说的真的很对，因为我已经不止一次犯因为别扭强撑而导致别人放弃我的错误了，

也好

我一天不在状态，我不知道我该跟谁说我的无助，我不知道怎么办，今天一天没有他，我不知道要多久才能熬过这段难受的日子，我不知道自己是不是真的喜欢上了他，但是这种难受真的是彻彻底底，就是只要一想起，我的眼泪就能冒出来这种难受，我很少这样，我一直都对所有人表现的各位坚强，无论什么我总是要面子，即使跟好朋友我都要强装，装到自己心里在哭。

我不知道…为什么会变成这样，其实他心里有着前任这很正常这是肯定的，我都知道，但是为什么要在昨天偏偏说出来，我是这么一个别扭到极致的人，什么事在我这里都能被毁了，其实他一开始也只是简单说了他还没忘，我这么一作，成功的毁了一切，然后现在自己难受，我已经不是第一次干出来这种事了，他说这种结果是必然的，说性格说脾气，那我这种人到底到底适合什么样的人？！！

我很懒很懒，懒到已经失去了认识新的人的热情，懒到不愿对新的人付出什么感情或是投入时间精力，因为我总觉得重新认识一个人真的太累太麻烦了。大一的时候的我，不敢说的太放肆，但我的的确确认识的人很多很多，各个学院几乎都有认识人，那一年我很有活力我还没长大，心态很年轻很简单，这一年我懒得与任何人维持联系，身边的人换了一批又一批走了一批又一批，这都正常，我从来都是这样的人，新的环境我会很快融入，会有很多人喜欢我喜欢跟我认识与我结识，但我从来留不住人。我从来都只是一时的，就是这样的我，失去了主动的热情的我，巧合认识了他，距离我那唯一一个对象分手，一年零四个月，我认识了他，短短一个月我又失去了他。这期间有不算多但也不算少的人出现来喜欢我说要跟我在一起，我说了我这样一个心里有病的人，从来不敢勇敢决绝的初对象的人，自然避而远之那些人。但我遇到了他，我尝试着努力着走了一小步，虽然还没有完全成功，因为我才想到我其实居然从没有正式的说过一次我同意，我们在一起吧。原来其实根本就没有开始，

他说他准备好了，我天真的以为决定权掌握我手中了，我可以慢慢的尝试着接受，走出自己别扭的世界，解决自己的心里问题。但是我错了，我本就不是一个多么好的姑娘，不美什么都差劲，他一个有着那么美好的前任的人怎么可能就喜欢上我呢？也许这真的不能怪他，他爱她、放不下，我又不够勇敢不够好，怎么能比的了他们那么久的感情。可是这一个月，你让我习惯了有你，你连着来看我两次让我无法忘记。突然这么不联系了，我是真的真的不知道怎么办，我知道这只是时间的问题，可是这段日子我到底如何熬过去，我真的不知道，

室友都安稳的睡着了，很无助的感觉，想回家，但一个人异地求学岂是想回就回的。马上就要考证了，我什么书都学不进去，每一次有难受的事我都在自己扛，自己默默的默默的，这次写了出来，我其实真的渴望有一个人陪陪我，可是,现在这个年代，大家哪个不是跟别人有许多年的故事的人，谁能真的好好属于我一个人呢？我多想有一个人，跟我一起有属于我们的故事，我多想也占据一个人好几年的时间，我甚至变态的想，哪怕跟一个人在一起好几年再分开也好，即使痛彻心扉，我至少也有的话可说，可我经历的呢？一个月，一个月，我难受，可是我说我难受，能有多难受？能比的上别人的三年、五年么？

看完了，他说的话你不必太认真。就当是一场梦吧，太狠的话我也不说了，没意思，分开了就好。对自己好点，忘了他吧。该删的都删掉！

其实我都没想到我能这么被悲伤的调调说了这么多，平时我真的是一个给人感觉乐观不能再乐观的人了，跟我在一起的男生女生都会很开心，朋友都说我好玩，带给大家欢乐，也许就是这表面上的这种性格，才会让身边确实一直有那么一点点异性缘，可是我真的很多时候自己一个人自卑，自己觉得自己差劲，我到底如何改变自己的矛盾纠结别扭，我不知道。很多时候明明有人愿意喜欢我来爱我，可我却尝试都不敢尝试，以至于现在了，身边真的不剩下什么人。快节奏的时代，有耐心等待的人真的少之又少，我这种性格的人到底什么人才合适呢。

我不知道，什么都不知道，只是觉得我做人很失败，手机没电了，贴吧里来写这些东西，我依然在口是心非，我说我写给自己看，可实际又怎么可能不渴望有人认真看，有人来拯救拯救我哈哈，可是我从来都要认真记住一句话，没有希望就没有失望。希望明天醒来，帖子不被删就OK啦～至少上面还有两个人回复我一下哈哈哈，好人一生平安～不管有没有人，我一定要坚持更新下去～

晚安自己

哦，多么痛的领悟