明天就考了，以为还很遥远的事却这么快就来到了。然而我现在的书还没看完。我有些担心，因为它是未知的，不知道他出的题我会不会做。 不过我倒是想好了，要是考不过就直接不考了，等升本后再考个中教的。这个当时报名怎么就报小学的了呢，真是傻啊。。。 本来想换部手机，这手机相素不好，去看到好的风景想拍下来然而相素却成了个问题，美景都成丑景了。再然后呢，我想着要不买个相机，但是呢相机比手机还贵我何必啊。等等，再回头想想我还要升本啊，所以要存钱呐…… 这些啊，等以后工作自己賺钱了再说吧。 跟朋友约好了过段时间去重庆玩几天，有点憧憬，应该不错吧，据说是产美女的地方。到重庆一定去吃顿火锅，哈哈。
老姐最近很烦恼，到了谈婚论嫁的年纪，她跟她对象谈了8年，但是说到结婚，她犹豫了，因为如果要嫁给她对象的话会离家很远，到时照顾爸妈什么的都不方便。她最近也在想把这些考虑清楚了再说。 大概这就是为什么农村重男轻女的原因吧。因为女的迟早是要嫁出去，嫁的近还好，要是嫁远了，以后该担忧的还是父母。 我跟她说，爸妈也不是不同意你嫁过去，他们说你幸福就好了啊，那你还有什么好有压力的呢。
老姐说，他们为我们着想我们也要为他们着想啊。
老姐说的对，人真的不能太自私。但是找到一个情投意合的人也不容易啊。哎，我不想以后也面对着同样的抉择，所以又想着就在家乡发展，但是我又是真真切切的不太想待在家乡发展，老了回来养老还可以。那要是我去离家太远的地方的话，是不是也就意味着我对象也有可能离我家远啊，那这样不就又重蹈覆辙了。我看到村里面的人结婚后的样子，我不想像那样，所以我想我得制定个5年以内的目标。 具体的等还是考完证后慢慢算吧。

刚看完英语演讲，好厉害，说的真是流利啊，对于考官的提问对答如流，话说要是我一紧张肯定都不知道考官问的什么意思。也不知我何时才能达到那种高度。

这次是反省。今天去吃饭，因为不想浪费所以叫给打菜的打少点，然后她打多了 ，我说，我说打少点，她说你不是说打多吗？我说了打少！口气有点重。之后回到座位上，我看着她们在忙碌的给学生打菜。其实打菜的也是学生，勤工俭学来的。我顿时觉得自己刚才的口气太不应该了，人多难免会听不清楚，我没有站在她的位置上去思考，人家也很不容易。哎，希望她不要有什么其他的想法才好。我这种人脾气就是太急躁了，说一两次人家还是不明白的肚子就不自觉的冒火…… 哎，以后多想想别人说的自己也有不懂的时候，别人也并没有嫌弃自己。多点耐心与包容吧。 我为刚才的事感到很内疚， 之后拿餐盘去放的时候，面对接过盘子的学生我说了一声 谢谢，这是我第一次放盘子的时候说。她说不客气，我隐约看到她愉悦的神情，那种应该是被肯定，被得到尊重有的神情。以后我会对每一位为自己服务的人都说谢谢。 并且深刻反省今天的言语。！！

同学欠自己的钱好久了没还，虽然不太多，但是自己这个月就又得超支用下个月的钱了。跟她要又不好意思所以这个是不可取。我能做的就是，从现在开始不再随便借钱给她，还有吃东西明明拿钱给她去开钱她居然不退剩余的钱给我了，我认为该请的是请，没有说请的时候就别这样吧~ 反正对自己的东西是很看重，本来就是我的，况且也还是刚够我自己而已，所以做不到多大方。 现在还真是像那句话说的，你有钱了你才有可能去做你想做的事。 有钱才有能自由。 我现在要做的事就是这些钱就当作是自己不小心弄丢了吧，再者就是提醒自己以后欠人家钱要尽快还。

学适应孤独。学会独处。

你应该等，因为我值得你等。 到底是有多大的决心与信心才说出如此笃定的话。但愿我们都能成为更好的人。

今天看完了了一本书，我以为很久才能看完，但却只要一天就看完了，心情还不错不过还没做笔记，明天抽个时间把笔记整理一下。 那我之前的规划说一年只看那几本书的确是太少了。得重新计划计划。时间很宝贵，然而很多时候却大多数都都浪费在无聊或者是对自己无意义的事情上，没有高效利用时间。 以后如果实在是不想学习专业知识就阅读好了，特别享受阅读的过程。 现在我慢慢的学会了遵循自己的意见当然也要考虑人家，最主要的是我认为自己慢慢的变的有主见了，对于这个改变，我很欣喜。 8月份就去实习，我对实习充满了期待，认为是挑战，也是锻炼自己的好时机。 然后目前的一个计划是，每天花三小时放在英语上。

很羡慕那些一个人也能把生活过得很有趣的人，那些都是有趣的人，是吸引我的人，然而谁都喜欢跟有趣的人在一起。什么时候你懂得了如何取悦于自己你就什么时候成了自己有趣的人。

这像素不好就算了字还这么丑，不过字真的可以练好么～ 很羡慕字写得好看的人呐～嗯！练练字还是很有必要的。

下个星期见习，我本来想借着这个机会能不能跟老师说给学生上一课，但是现在却胆怯了，怕自己没能力把课上好，最重要的是怕丢丑。最后怎么样了再看吧。 别问一个你喜欢的人喜不喜欢你，要喜欢还需要你去问？之所以迟迟不开口是因为你身上没有一种足够理由让他勇敢笃定的跟你说而已。晚安。

当完电灯泡回来后宿舍一个人都没有，突然有点难过，我也不知道在难过啥。我发现没有一个可以诉说心情的人，但也却不愿在社交软件发泄情绪，怕因此被人嫌弃。因为自己都很嫌弃那些经常在社交软件传播负能量的人。 我想真正内心强大的人是即使一个人也能很好的独处，也能很有趣。 而我应该要成为像这样的人。

对于把关心当作义务去做的我做不到。况且那又不是我的义务，因为疏忽了关心而不理我的那就算了。我也并不会因为别人疏忽了我就跟对方发脾气的，关心或是上心这本来就是自然而然的事，为什么要给之上枷锁，让这种自然流露变得很这么的那啥，找不到词儿来形容了。朋友的定义不该是这样。 如果这种关系继续维持下去让彼此这么不开心的话那就没必要维持了。 我倒也是松了一口气，没必要再为这些事烦恼。。。。

看了篇帖子，楼主拿了大概一个月的时间把专四过了，果然是很励志啊，关键是他的高考成绩跟我差不多。顿时信心就来了！我想六级应该也没那么难吧？就是自己单词量有些匮乏，原因是真的不喜欢背. 剩下的时间想全身心投入备考六级。结果怎样不管，先努力再说。不，一定要过，过了以后就不用一直想着它了。加油！

教师资格证的成绩出来了，差了几分。心里有点小难过😢。但是仔细一想，自己也不喜欢当小学老师也就释怀了。 主要是同学们问我听到我没过的消息都些惊讶，因为在他们眼里，我是一定会过的。。。 这倒让我吃惊。 这次考的大多数没过。所以我不过也属于正常，but，反省了一下，不过的原因还是因为准备不充分，还有可能是因为字写得太丑～ 还有一个想法就是，不会自己能力有问题吧？ 但是怎么都不想承认…… 今年的12月份和明年的三月份还有机会。12月份的肯定没机会了，因为要实习。所以只有三月份的了，我想直接考初中的。 打算准备两个月。 跟一个同学聊天，我说要是三月份那次再不过就只有升本了再考了，我同学说那万一升本也升不上呢，我说那真的是前途一片渺茫啊，到时都不敢回家了。想到这个还真是恐怖啊，读个师范连教师资格证都拿不到这说出去不得被人笑话死啊…… 。 反正明年的三月份无论如何都要把初中的过了。 然后今年可以边实习边看升本的书了。 这是教训，懒散的教训， 太过于高估自己的教训。 好了，现在这个成绩出来了可以安心备考六级了～ 不一定过，但是得尽自己最大努力去准备。加油！！

昨晚十点半睡觉，本来是说6点起床的，可是天杀的闹钟居然没响，到了6点40才醒…… 决定了调整这个作息后可能是太激动，晚上好多次醒来还听到室友说梦话了…… 今天下午决定去配把教室的钥匙🔑