今天跟老妈说太无聊，我要去干活，老妈说那你等会就跟我去坡上把那些野草给都砍了，避免这些野草影响杉树长不好。我在心里面想，这太简单了。 已经很久不去坡上了，路好像也变窄了，蚊子还特多。古装剧为啥都看不到蚊子……～～ 终于到了目的地，天啊，这野草也太高了，又杂，根本无从下手啊，于是我就乱砍一通，边给自己开路边砍，的确就是山坡啊，陡死了。万一一不小心掉下去，我想，不死也半个残废了。 一开始我还挺来劲，一直砍砍，后来越砍越慢，觉得路也越来越难走，我也越来越累，砍一会又休息，砍一会又休息。又热又渴，再后来居然累到呼吸都有些困难了，我赶紧坐下来歇息，眼前慢慢的变黑，浑身无力，又努力呼吸才又好些。再休息片刻才又起来继续砍。后来实在撑不住了老妈说叫我去路边休息，我就下去了，没想到走到一半，眼前突然一片黑，我紧紧抓着一棵树，可是我根本没力气，只知道要抓紧点要不然就会倒下去。什么都看不到，呼吸又困难，大概个五分钟，我看到了一点路，直接摇摇晃晃到路边，也不管什么形象，看到宽点的地就直接睡下去了。 当时觉得脑袋好累，呼吸也困难。当时顿时就想到好多事情，如果我一辈子干这个，那不得天天这个样子。其实也觉得自己比较差劲，更尴尬的是，明明是个土生土长的农村人，但是农活却不会干几样，干啥也不凶。 虽然有时学习会很累，可是跟这种累相比还是学习的那种累我能消受得了一点，学习累不至于会晕倒。 把这个跟我一对比，我觉得自己太不努力了，呼，不应该这样。 我以后该如何才能让父母过的好一点…… 真怕以后找不到工作，啧，真的，压力真大。上天给了我不好的家庭，给了我一般的容貌，好在给了我个健全的身体，但是却又给了我一颗不太聪明的脑袋。…… 其实总归来说还是自己不够努力罢了。反正父母的这种路，我是绝对不会走的，所以趁年轻我要赶紧学习，补充大脑。

明天又回学校了，有些舍不得，没办法，每次都这样。最不喜欢的是热闹后的寂静，我想到时老爸老妈也不太习惯我刚回学校的日子吧。 回家后跟老爸商量着我要升本的事，老爸说可能支付不起我再读两年本科了，因为实在没钱。 爸妈愁我也愁。 如果我能在上学期间把自己的生活费啊那些都自己攒够，那我就自己拿我的钱去读，如果攒不够，那也就只好不升了。 这个学期的第一个目标是一定要把12月份的四级给过了，如果身为一名英语专业的学生连四级都不过那就太失败了。 第二个是不挂科。 第三是存到1000块钱。 对了，差点忘了一个，上上个学期的体能测试没过，这个学期得把这东西得过了，所以啊，到学校早上得早起练跑步了。 加油。

现在你多学一样本领，以后就少一句求人的话。 更何况是自己本该学会的本领呢。 好久没背单词了，为了12月份的四级考试，我计划一个月时间把四级单词背完，剩下两个月练听力，做真题。不过这过程真难熬，我才开始两天就觉得好累，背单词背得好想吐，不过我会继续坚持下去，都说出口的话总不能因为难又反悔，都19岁的人了，不应该总为自己找借口。 第一个计划，10份看结果，一定要完成单词，要不然你就真的是个loser!!!!

今天没有完成目标，还差3页才到20页，我觉得很惭愧。 我明明可以有很多时间来完成，但是那个时间我却拿来听歌。 今天跟同学们聊天，我说我在备考四级，有些紧张，他们说你就是这个专业的这点东西对你来说算什么。他们这么说我感觉更紧张了，他们太高估了我，我的压力也更大，觉得四级是要非过不可了！ 明天一定要把计划完成！ 明天把今天没背完的背完然后复习完今天所学的然后继续学下去，明天白天把单词任务背完，晚上就有时间来做专业课作业了。中午洗衣服，下午跑步回来吃饭，然后背单词。晚上就可以练字查生词，背课文的单词了！ 虽然很累不过还是要坚持啊，加油！

我不知道为什么自己给人的感觉都是不成熟，长不大，幼稚的。一方面可能是没主见，另一方面又遇到事情手足无措吧。 这真是个天大的缺点！ 如何才能更沉稳一点，我的确不知道，哎。。。 还有说话从来都是不经过脑子的，很是厌恶这种感觉。

昨天浪费了一天的时间，居然跟人讨论聊一些无意义的事和刷微博到1点钟，以后都别把时间浪费在无意义的事上了。

最近看的书都是说什么要与优秀的人为伍你才能变得优秀。 我观察和想了很久，发现身边好像没有优秀的人，直到昨天，偶然发现了一张成绩单总分表，看到了前三名，第一名是我最想不到的人。 是的，我有些嫉妒。 我在想，要是当初我也竞选个班干部什么的，每个月加个10多分，搞不好奖学金名单上就有我的名字，就差一点。 人总是到看到结果时才会想到要是当初……就…… 突然厌恶自己的这种想法，没有提前做准备，现在来发牢骚有什么用。为了以后不后悔，现在就开始提前做准备吧。 为了想要的那个目标而努力，前进！

似乎每天沉浸在别人点赞或是评论中，没有很多赞或是评论居然会觉得失落，晚上总是想七想八的不睡觉，似乎在等那么一个人懂自己，关注自己。然而即使熬夜到半夜也是无人问津。 这真是一种病，大概因为自己实在没什么实力才这么渴望被周边的人认可，仔细想想，一个人要是真的有实力了，即便沉默也是自信。 发现一个弊病，很多人去游玩都只记得了拍张而忘记了欣赏美景了解文化，然而拍张后发朋友圈和传到空间也就是期待其他人的评论和点赞。这真是不好。 渴望成功和成功的人，怎么可能会有闲心去关注这些东西？ 是的，最近自己就是这种状态，不刷一下朋友圈总感觉有什么重要的事没做一样。 我不喜欢这样了，我不想这样了，这并不是自己喜欢的样子。 所以改吧，按计划好好做吧，要不然毕业后你又什么都没学到。

今天计划一项都没完成。其实都是在浪费时间了，心里面一直想着要做，但是就是没行动。于是时间就这么过去了。 从明天开始就11点准时睡觉，每天刷一篇四级真题吧。承诺，每节课做笔记，把之前落下的笔记都补上来，上课认真听，上大课不要想着看专业书了，因为压根没看，完全浪费在了玩手机上。 还是认真听大课的课吧。 今天跟一个朋友聊了一下，问了她近况。她说最近她都在跑步，每天早睡早起。然后每天都在为考证准备。一对比过来我觉得自己太不在状态了。有些愧疚，有些讨厌自己。 别人都在学习，人家本科的，还有更高的学历的人都在学习，你一个专科生还好意思玩。 起点本来就比别人低还不努力以后你就一辈子这样吧。

每天睡觉前来一更。记录每天做的事和感想，只能通过这个方法来监督自己了。

今天14级的搞汇报演出，看了在台上表演精致的她们，仿佛看到了她们背后训练时的心酸。从某些方面来说，我觉得她们是优秀的，在训练的过程中她们能够坚持下来我就很佩服她们。也许在这过程中她们也学到的比我们都更多一些。 结束后想回教室刷四级的题，可是班上太吵了根本看不进去，静不下心来。她们在讨论的是关于看教师资格证的书很累啊很烦躁啊，再就是说以前教我们的那两个舞蹈老师（12级留校实习的学姐）以后肯定很容易找工作，毕竟是在大学实过习的。现在这两个学姐已经升本到本部去了。 然后她们就各种感叹啊。其实我心里面想的就是，如果她们容易得到工作，那也是她们应得的，同样差不多的年龄，她们却比我们强很多。比我更有克制力，比我更努力。 她们只是把她们专业发挥到最好，每一次训练都在挑战自己的极限。这是我在她们身上看到的东西，我需要去学习。 同样的专业，同样的年龄，只要对自己要求更高一些，更认真一些，也许某一天，机会就像意外一样不知不觉到来。或许，这是得到机会比别人更大一些的方法。

沉默是金。 人与人相处之道，别太把别人当自己人，记得尊重。 要学会独立思考。

刚刚又被同学说傻了，玩得挺好的。 我一开始有些气愤，不就是说话有时有些表达不太合逻辑嘛，但是我脑子很清晰啊。 我的气愤来源于她们说我傻时的那副嘴脸。 来寝室我仔细反省了一下，说一次两次可能是她们的问题，但是频繁这样可能就不是她们的问题了。 为啥这种标签会一直伴随着自己，为什么这种标签不在别人身上。我想出了几下原因。说话时没有逻辑性，很多时候开玩笑自己懂的别人不知道隐深含义就只理解了表面含义，导致别人认为那就是自己观点，从而认为我傻。 再就是太把她们当自己人，把自己的个性特点都表露在了她们面前，她们不会觉得这是坦率，因为每个人都有些城府，唯独我这种人有啥说啥，从某些方面来说的确是傻！ 我该如何甩掉这个标签？ 多看书，少说话，多听。 说话时先思考了再说。 远离这些让自己不舒服的人。

今天说没挂科的都会得助学金，然而我们班四分之三的人挂科，我没挂科，我得了。刚得到这个消息，一个室友就说要请她喝酒，我就答应了，后来出来之后好像接二连三的有人说也请她们。 在教室她们问我去干嘛来，我就说去拿收据我们那边政策补贴学费。然后哈哈了一下。 后来旁边的人就说我们都没有你这样真的好嘛？ 之后我回头想想，愧疚感油然而生～。 为什么这些都没有想到，这样就会被人家说高调。 哎。 再有一件事就是上课时老师说到某个地方的人，然后我想到了就说那个地方的人普遍有体臭。后来就被别人笑了，一开始觉得没什么，后来下课后被另一个同学说，其实你挺逗的，我们都不敢说你还说的那么大声。大概在别人眼里我就哗众取宠的人。 天啊，别人都不说我为什么要说呢？ 我不开心，我很烦。 每天到了反省时刻我都会被愧疚感覆盖。总会为自己的过失而纠结。 一切的一切都是因为自己太沉不住气。成熟是在说一句话和做一件事之前就会想到它的后果，而不是在发生之后才来反省。

你不去尝试做，你永远不知道自己有多差。 今天做了四级题，要按这个来算的话，过四级简直就是不可能的事。 选词填空10个题只对一个，阅读题还好，翻译差不多，但是听力又很差。哎，要是四级都不过那就丢脸丢到家了。 还是 踏实的做题和找规律吧。