没人会心疼你的难过

他们只会嘲笑你的懦弱

听故事吗

我有孤独喝酒你跟不跟我走

“我认为治疗伤口最好的办法，就是不停的往上撒盐，等伤口结痂了，就不会感到疼了。” 我一直认为这句话很对 其实好多道理我都懂 只是我用来治疗别人的道理在我身上并不管用 还有好多事情我都是不能不能抱怨的不能发火的 于是我潜意识中选择了自虐 到现在还是一样用一些很极端的方式来记住自己的伤口 因为我太健忘很容易忘掉

我并不了解自己是什么样的人 大多数的时候我都是通过星座解析和别人来了解自己的

“你就是个极度缺爱的人。”
“啊为什么这么说？”
“别人做的一件很小的事或稍稍对你好你就会很感动，其实有的时候这些并没有什么，你哥在你肚子疼时给你倒杯水你都差点哭出来，有个男的对你好你就忘不到他，你是被你别人不关注不关怀太久了。”
后来我想想好像确实是这样 好像我把自己封闭的太久了

我是人我也有心 我也会哭我也会笑我也会疼我也会吃醋我也会反感我也会尴尬我也会撒娇我也会任性我也会敏感我也会脆弱我也会心痛 我像刺猬 强大的自我保护 你却忘记了我的内心也会渴望被触摸被拥抱

对我来说 最痛苦的不是没有朋友 不是被人欺骗 不是被人误解 不是不能出去玩 不是愿望不能实现 而是自己好不容易有了希望时 这份希望就毫不犹豫的被人打碎 于是我学会了各种不奢求 终于那些说不出口的都变成了遗憾 所有的遗憾都变成心酸

我现在么这么想出去玩了我只想呆在一个安静的只属于我一个人的地方

谁知道洒脱的人用多少时间哭干了眼泪 谁又知道坚强的人用多少眼泪接受那些所谓的不能接受的事实

别再试图了解我也别想进入我的心脏 里面千疮百孔结满了痂那不是你该待的地方

我自觉不是一个可以温暖到别人的人 每次我都希望能把一件事情做的很好能尽力在别人伤心的时候去安慰 我承认我并不是一个好的知心人 我也承认 可能在你需要我时 我没有及时给予你什么 这个时候你会开始感叹 原来人都这样啊 其实 当你再去经历一些人和事之后 回头你会发现 我还站在那里 一直没有走

不高兴的时候就看看喜剧 扛不住就给自己一个拥抱多看看外面的天和树 没有什么比死更难受