总是在事情结束以后很久很久，才会从新想起整件事情，我所关心的和在意的其实有时候并不全是我应关心的。我以前的决定难道错了吗？在这个时候我若说是便是残忍，拒绝却更加残忍。伤害与伤害之间选择的余地不多，到底是在那个最沉沦的时光里丢失了最重要的事情和最重要的人。他们觉得我的失踪最终还是带来了双方的放手。没有值得眷恋以及遗忘的事情在那时候发生，甚至回想都变成了自我折磨。尽管现在算是炎夏写下来这些话语时还是决定披上了大衣，刺骨的寒冷。无以复加。近来总是告诉自己“昨日种种，皆成今我，切莫思量，切莫哀，从今往后，怎么收获，怎么栽。”若是总自我讨好，想必也得不到什么安慰的罢。走到现在，丢了一口蜡黄却坚硬的牙，丢了带在头上的荣誉和自豪，丢了喉舌和勇气，却没有走出多远，若在以梦为马，让自己的血液和愤怒使自己前行，想必会失去更多。追求的若是错误，及时变成最不喜欢的人，也是正确。
那时候还是个小孩子，刚刚定下来自己要出国留学的事情，在各种学习机构疯狂的补习托福，还拖拖拉拉的上着半天课，跟随着大家紧张的复习中考。那时候还在喜欢着一个头发短短的姑娘，每天和她待在一起走在操场的角落。那时候还有好多好多朋友，有的我敬佩，有的我鄙视，有的我始终不屑一顾。这是一个还分真学习小组的时候，四个男生几乎无话不谈，从女生到游戏，从哲学到生活。当时还自喻为无师自通无需背诵所有理科生噩梦般的文言文，还落笔成章一些就是洋洋洒洒几千字甚至刷掉议论文最高分。当时最大的爱好都是每年最新的历史书以及语文的阅读，勉勉强当成一个小小的课代表并为之骄傲。
当时还是一个乐意帮助别人的人，真的在尽自己所能变得更好。还瘦瘦高高的，每天锻炼和蔬菜就为了摆脱掉自己这孱弱的呼吸道。当然还真是没多大用。那时候我遇见了一个女孩，一个很奇怪的女孩，似乎比我小上三四岁？我不清楚，那时候心里根本就没有她，还都是那个头发短短的女生。可是我始终不知道自己在她心里的重要性以及我那时的冷淡。那时候有一个北京的朋友如今早已忘记了名字，姓张，导演系的大学生，姑且称为张导吧。他在临别的时候劝告我和朋友谈了太多的哲学。没有生活。当然我也遇见过更喜欢哲学的朋友们，他们要么真的不问世事，要么就是放荡公子。真的怀念他们，无论争吵还是道歉我都无所谓。当时并不在乎他们是否在乎我，我只在乎我是否在乎他们。
当时还是一个议论文狂魔，每天跑来跑去不在乎别人看法的同时给人以最尖刻的评论，无论对方是否会掉下眼泪，我都一度无所谓。如今对于实事已不再想念，不会无聊的给出自己的看法，正因如此所有的美妙与荣耀共存的时候确实最沉沦失望的年代，细回想，当时做了最多的正确的事情，也犯了最多的错误。
若我是盖茨比，我必将逆水行舟，不仅而退，终被命运推回峥嵘岁月。如今我获得了我曾经牺牲感情所要获得的一切。那么我将掉头，回望过去，重新追求那些被我遗忘的事情和人。我不断地告诫自己回头就是没法接受现实的懦弱，如今披着冬天的大衣坐在夏日的电脑前，无需思考一切是对是错，忆往昔峥嵘岁月，总是需要勇气的。