晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。

高一那年，我和她都是班里的尖子生，我们互相比着学，争第一，所有人看到我们埋头苦学，我们每天中午一起边吃麻辣烫边复习，她总是默默的把鱼丸香肠粉丝夹到我的碗里，被我发现了她就说不喜欢吃，眼里是满满的爱意！两年过去高考在即，我得了食道癌，她考了全市第一，得了奖学金！

上学时一次送女神回家，到她家楼下时她说怕黑，然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了，说：你可以自己上去了。现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！老公：纹啥样的？老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！老公：那你纹啥啊？老婆：我就纹：”行“ 。老公：你给我滚犊子！

胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。因为古语有云：穷胸极恶，有容奶大！我竟无言以对

一对夫妇吵架。 女（怒）：你不走，我走！ 男（吼）：你要是再敢迈一步，wifi可就断了！ 那女的愣愣地站在原地。

今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。
她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。

今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！
我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！

街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”
尼玛！差点被小偷洗脑。。。

大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。

沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！"
"深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！！
中国证监会忠告股民：近期不要进入股市，否则：宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆傻出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来; 站着进去，躺着出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 男人进去,太监出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 刘翔进去,范跑跑出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!

听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，
但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，
先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”

一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。
再仔细一看，蒙了！题目如下： 请写出下面两句话的区别在哪里？
1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，
你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
老外泪流满面，交白卷，回国了 。