劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！
她老公：能宽容几天么？
刧匪：怎么，有困难啊？
她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！

昨天和情人在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！”
结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！
“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

爸喝醉了回来往床上一躺就鼾声大作，过了会儿，急迫地喊我：儿子！水！水！
我倒了碗水给他，他一饮而尽，然后疯狂地在空中狂抓了几下，睡着了……
过了会儿：儿子，水！水！
我又倒了一碗给他，他一饮而尽，然后又疯狂地在空中狂抓几下睡着了…
我不解，于是也给自己倒了一碗，一饮而尽…然后，我在空中狂抓了几下：爸，我对不起你啊！真他妈烫！

昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说家里油都没有，捡鱼干什么……瞬间大伙就安静了。

来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”！“哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

有天去逛街有一哥们对我说：兄弟，便宜的手机要不?我问：有什么手机呀？这哥们说：这条街上你要什么手机都可以你给五百块就行。我说：行啊你给我搞个苹果6吧，有便宜不占王八蛋。别问我后来怎么样了，我要录口供了！

小明上课和同桌唠嗑，还咯咯笑 ，说个没完，老师听见了说到:“来，小明，把你刚才说过的话说一百遍”于是小明说到:“老师牙上有韭菜，老师牙上有韭菜，老师牙上有韭菜……”老师:“你给我滚粗去。”

都说自己的工资卡等等被女友没收的，其实这已经算是很不错的了。你们有没有想过自己和女友在同一家公司上班，而女友在财务部工作的？尼玛，工资还没发就知道总共有多少钱了。。。

高中时女神是同桌，有一天我抬头发现她一直在瞅我傻笑，我生气列，问：看什么看，没见过帅锅么？她笑着答：我在看我儿子会长什么样呢？我：尼玛！滚！不带这样占便宜的！后来…后来…就没有后来了！现在想想我是不是错过了什么？？？

我有一个朋友喜欢打牌，有一次打炸金花输了2.3万，回家怕老婆杀人，就趁老婆不在的时候回去，把家里弄得很乱，把自己的衣服脱掉从窗户丢到楼下，然后睡觉，老婆回来后，把他叫醒说家里来小偷了，他惊慌地爬起来说：看我口袋的钱有没有掉，妈的！我的衣服呢！！！！

死对头牵着一条凶神恶煞的狗将我逼至死角，我吓得双腿跪地，他让我叫狗三声爸爸便放我走，死对头看我叫完便放我走，我边跑边感激的说“谢谢妈！谢谢妈！”

烟价上涨，今天去买烟，老板说烟价上调，全部加一块钱，我说啥时候的事，她说今天，我说给我拿包昨天的，老板华丽丽来了一句：不卖。

万火留