2012.5.23
爱是为了分享秘密，爱是为了分享人生；爱是为了分享过去，爱是为了分享未来。
我做不到每句话的后半句，所以我没有爱。

2012.5.29
仿佛世界都是黑暗的，没有光明的存在，世界还有什么可以依恋的呢？世界上没有一个人喜欢我，世界上没有一个人爱我，世界上没有一个人理解我，独自一个人躲在角落里，默默的哭泣，被整个世界遗弃。也许每个人都有这样情绪低落的时候，都会生出这样的感慨，但我总认为，不是我被整个世界遗弃，而是我遗弃了整个世界。

2012.6.4
最近与别人发生过下面的对话：
“当你选择爱我或者不爱我的时候，我却只能选择爱你或更爱你，怎么样这话浪漫吗？“
“不浪漫，当一个人不爱我的时候，我也不会再爱她”
“唉，你没经历过，不懂”
“……..”
也许我是真的不懂吧，不过我当时说的有点生硬了，其实按照他所说的句式就应该是这样的，
“当你当你选择爱我或者不爱我的时候，我却只能选择爱你或不爱你”
我觉得这样更好。

2012.6.6
有一次和一哥们谈论未来老婆时，发现他有严重的处女情节，他说如果他发现他老婆不是处女，即使结婚当天也离婚，其实我不理解的他想法。
事后想了一下，总结了我的贞操观：是女朋友的时候，不脚踏两只船及以上，是老婆的时候不出轨。

2012.6.8
曾经问过很多人，什么是爱，看上一个女孩是不是就是想做爱，他们的回答都是否定的，都说是真心想她好，想照顾她，呵护她。
可是，我看到女孩的时候好像从来没有这种感觉，也许我从来为爱过，很多年过去了，我依然只有生理上的感觉，我开始怀疑了，他们是不是在骗我，他们只是以过来人的身份诠释所谓的他们的爱，最近终于想明白了，恋爱不在“交肉”，而在乎于“交心”，他们其实和我是一样的，只是交替的错面吧。
几天前在宿舍，我坐在床上不经意间抬头，看到了我对床的舍友只穿着一条内裤，呆在床上，我就怔怔的看着，没有一点感觉，只是感官上看到了一坨肉，于是我想如果对床是一个美女这样穿着，我会是怎样的感觉呢。
以下摘自猫腻的小说《间客》
1. 爱情是什么？爱情就是一个逼。
2. 爱情啊……就是眼与眼的对视，肉与肉的摩擦，体液与体液的交换。
3. 如果在年少的时代碰见一个女生，明明长得很漂亮，但你却根本不想去窥视她的身体。更不敢在脑中幻想那些与情欲有关的事情，那就证明你喜欢上她了，而且还是真正的那种喜欢。
4. 一个正常的，将青春大部分献给双手的青少年，看到真正喜欢的女孩儿，很难随时随地的发情。

2012.6.13
猫腻的小说《间客》
你谁都喜欢，但无论哪一个，都没有达到喜欢的峰值，因为现在的你根本无法全情投入。”
“你是一个没有安全感的家伙，具体的原因你一直不肯说，我也懒得去猜。但我想，你一直无法确定自己的人生将会变成什么形状，所以一直没有足够的勇气去展开一段正式的恋情。”

2012.6.14
昨天看着摘下来那几句话，想了想，可能我的原因就是这样吧。
基于这方面的原因，就有必要思考一下自己的人生，无非就是自我人生价值和社会人生价值，而我，我觉得我没有什么人生价值可以实现的，也就没有什么理想，当然理想这个词太伟大了，我承受不起，所以只能说比较低俗的一个词——欲望，可能我连一个欲望都没有吧，或者说没有哪一件事能够激发我所谓的青春，很多有关青春奋斗的电影，总会是用自己的青春去努力的完成一件事，或许是自己想做的，或许是为了自己喜欢的人，然后用青春疯狂一把，而我确实没有。
至于人为什么活着，这一伟大的哲学问题，一直有很多的答案，比如：人生价值、理想、`````但我确实不明白我为什么活着，我曾经想过：活着是为了什么？为了死。大概也就是这样吧，因为我始终也找不到我活着的理由，可是我却一直活着，我又反问我自己，那我为什么死呢？依然找不到死的理由，于是这就成了我活着的理由，也许是在漫漫的人生中的生与死之间在等待一个契点吧，不知道这个契点是什么，或许这个契点会让我一直活着，也可能让我一瞬间死亡，现在我必须活着，活着才能等到它或找到它，所以我依然活着。
这样活着让我觉得我与别人不一样，但现实确实告诉我，我与别人不一样，有些大家都笑的事情，我却感到悲伤，有时总有一种感觉，不明所以的感觉，让我失去了笑的感觉。
于是在这个无聊的人生中，怎样才能找到人生的乐趣呢？
1. 时刻观察身边的人和事
2. 降低自己的笑点
说了很多废话，那所谓的原因是什么呢？
其实从上面不难看出，我连自己的人生都没整理明白清楚，对自己的人生一片迷茫，不明所以，何况再加上另一个人的人生，与其交织在一起，这两个交错的人生，恕我无能为力，我可以对自己的人生不负责任，但我不能毁了别人的人生，更何况那会是我爱的人·····
这将是一个深渊，我自己坠落就好了······

2012．6.16
最近看小说，总是喜欢行走于黑暗的人的角色，例如：刺客、杀手、盗贼·····
因为他们都是独自行走于黑暗的人，我已向往黑暗，我想在黑暗中沉默，冷血的看着这个世界。
对，冷血。我一向认为我是个冷血的人，我可以冷血的，客观的看着这个世界上一切公平或是不公平的事情，无论它发生在谁的身上，包括我自己，我的一个同学他自残过，我不知道原因，不过我觉得把自己的手腕切开一个口子，看着鲜血一滴一滴的落下，感觉会很爽。
沉默，永远的沉默，把大部分的事情都藏在心里，也许不说就好像不知道，其实我都知道，我只是不喜欢说而已，我喜欢放在心里，我喜欢沉默，沉默是一种黑暗，因为我喜欢黑暗，所以我沉默。

2012．7.2
论人际关系亲疏与圈地运动，前几天与一个同学畅谈了一个夜晚，关于人生，关于理想，关于爱情，关于友情，这时才终于意识到人际关系的亲疏，曾经在小说《高手寂寞》中，看到对于人际关系的划分，圈内是自己人，圈外是其他人，认真的想一下，其实人的人际关系就是可以这样的：圈内→圈外
有事，赴汤蹈火；有事，尽力而为；有事，能帮则帮；有事，关我屁事；有事，落井下石；有事，没事找事。
一个人能有几个圈内的人，一生足矣。
本来我是一个不会划圈的人，结果当然一直是圈外的人，因为从来未把人划到圈内，自然也到不了别人的圈内。一直认为世界是客观的，直到现在才知道在宇宙中没有什么道理可讲。
老师常说不好好学习会后悔的，现在我后悔的事，是从未划过圈，所以一直是一个孤单的人。

2012.9.7
暑假的时候，忽然的或者说极其无聊的我把火影看到最新更新的地方了，其中一集中吾爱罗在五影会谈中，问了土影一句话“什么时候把自己丢掉了”。
失去自我，找回真我，好像从来都没有真正的做过一些事，每天过的都比浑噩，心境总是沉沉浮浮，应该需要好好的做一件事，不要总是没有信心，不要太在意别人对自己的看法，思想包袱过重是成不了事的，在一个二叉口徘徊，是相信感觉还是相信现实？

2012．9.29
仿佛自己的心是看不见的黑洞，不停地吸食着自己的情感，受到伤害就锁上一层枷锁，直到关闭自己的心房，直到只剩下自己独自挣扎在黑暗的、颓废的道路上，直到找到属于自己的光明或死亡，就像一个第三者，冷漠的看着这个世界，在一个角落，没有哭泣，因为不是世界抛弃了我，而是我抛弃了世界。
超脱一切的灵魂，会冷漠的俯视着整个世界，世界的运行轨迹再也划不到自己的命运，世间的喜怒哀乐再也激不起自己的半分涟漪，一朵黑暗血腥之花将在世间在阴暗的角落绽放，没有凋谢，因为凋谢意味着死亡······

2012.11.30
有时候登陆qq看qq上好友的动态，总是开心的又干了一件什么事，着实绝羡慕嫉妒恨啊，为什么我活得是如此的无聊。
后来想想我就释然了，其实我也可以那样做的，但我又没有那样做。
为什么呢？因为道不同，个人有个人的活法，他们有他们的快乐，我有我的快乐。这样沉浸的快乐，不要再执着与那些外物了。

2013.3.15
已经好几天了，总想着什么时候自己好好的思考一下自己的人生，也许之前就曾经考虑过吧，但是现在更加的接近真实，仔细想想好像这些年一直生活在幻想之中似的，这大概就是因为要接近与现实了吧，每一个人都有每一个人的活法，而现在是我要做选择的时候了，以后单纯的人生会发生变化了吧，但是具体会变成什么样子，我不知道因为直到现在心中还是没有一个抉择。
在徘徊的日子里，是那么的伤心或者说可笑，每一次都是这样一个轮回，就好像是宿命，呵呵，宿命·······
既然如此，为什么我还要奢望，既然说好的三天，那就是三天，发挥我的唯心唯我主义，撕裂自己的心脏，吞噬苦果，即使把你放在最心底，我也可以把心都抛弃···
在这个黑暗的世界里，在世界的在角落里，只有我一个人，也许永远只有我一个人，从害怕到平淡，最后却已习惯，习惯到脱离了世界，永久的只剩下一声叹息····
如果一个人不再爱我，我也不会再爱她···
玫瑰都会变成枯萎的花朵，心永远被黑暗吞没···

2013.5.7
嘚瑟死得早，低调才是王道。现在终于明白这一道理了。
最近总是莫名的伤心，莫名啊，貌似有好多的事情都是不顺的，一时之间感叹老天与自己作对，仿佛每刻都有无穷的变数，是自己过于奢求了吗？也许是的，毕竟没有希望就没有绝望·····
喜欢一个人是不定时间的，也许很长也许很短，爱一个人却是很长的，所以时间是个好东西，能够让自己或别人看清很多东西，这应该对双方都有好处吧，我感觉我的时间快到了，也许别人也是，看看会到那一步吧，希望先开口的不是我，也需要一时冲动，就会是我吧，不过一定要淡定啊，戒骄戒躁，凭心而进或退。
一个人的心情好坏是由谁决定的呢？自己还是别人，问过这个问题，答案是别人。我觉得是自己，自己的心情完全凭自己决定，忽然发现我是一个有强迫症的人，或许是自我安慰一定要到位吧，如果达不到既定目标就无以自慰了。
其实一个人看夕阳的感觉很好很好，不知道看日出会是什么感觉，有机会一定要试试，看夕阳的落下，并没有体会到任何的人生意义，只是觉得心好静，心好静。静的可怕又可怖，好像是一片空白，没有什么记忆也没有回忆，就是单纯的看着，风轻云淡不外如是，明明没么也不想什么也不思考却什么都明白了，不以物喜不以己悲，无论何时何地，做好自己，不来不去，无怨无悔····
我到底喜不喜欢她呢，这是一个问题，却每时每刻的在更改答案，原因是因为自己又过于的强求了，应该淡然了，也许是寂寞太久了吧，所以不敢靠近别人或让别人靠近自己，原来却是这样，应该淡漠了，不要太执着于自己，可又缺乏足够的信心，为什么，因为失败。
从未成长过，毛病到是越来越多，不知是不注意，还是有深远的意义，什么时候开始已经什么都不能了，要继续无能为力吗，继续吗，继续吗······