今年我二十岁 姥爷走了

这次回家 再也没有那一句
姥爷 我走了 过几天再来看你

有时候我觉得 自己不值得被别人这么对待
毕竟你给我的 我给不了你
我总会带着一份歉意一份愧疚去面对你
但我又不想违背自己的心意
也许你不想要什么回报
可我不值得被爱

喜欢这次的美甲

这两天一直在帮老爸跑发票的事
开始有点后悔当初为什么没学会计
一直觉得学会计的人太多学出来也没什么用
现在看来 至少能帮帮家里
发票的事我什么都不懂开始半路接手
一丁点问题都不能出的苛刻要求
真的开始有点吃力
大学最好的两年挥霍过去了
再也没有办法重新来过了

临开学还有两天 今天晚上来了姥姥家
姥姥说 今天中午她想睡觉 然后突然想起来婷婷要走了 直掉泪就没睡着
姥姥总是最疼爱我的 即使有了重外孙女 她还是最喜欢我
她舍不得我一上大学一走一个多月都见不到我 哪怕我一有空就往回跑
姥爷走了 也没人陪她拌嘴了 这个家总是显得空落落的
今天在住一晚上明天我也不得不回家了
长大其实一点也不好 疼爱你的人也老的越来越快了
除了多抽些日子陪着 好像真的没办法做的更多了

别让我觉得当初喜欢你是我最傻B的决定行嘛

我一直都不清楚像我这样的人会有什么样的人来喜欢我
说直白点 又胖又丑脾气还大
我没有正经八百的谈过一次恋爱
就连这二十年来也只喜欢过一个人
这一纠缠 就是六年 至于未来纠缠几年 还不清楚
我喜欢他的时候 我把最好的一切都想给他 我对他笑对他好
他跟别人在一起藕断丝连犹豫不决的折磨了我三年
这三年我被多少人骂过我都不清楚
我不喜欢他的时候 我骂也骂了打也打了 别联系了吧我也说过无数遍了
他却回头对我百般讨好制造惊喜
可是我不需要了
我也想像梦楠一样教我跟他说你这样猥不猥琐 你让我有点恶心了你知道吗
可是我不行 我总是顾念着他脆弱的玻璃心 我怕他胡思乱想 我怕我对他说的太狠他接受不了
这不是因为喜欢 是因为了解
我不是不想搞对象 只是觉得现在的单身更好
我不想胡乱将就 至少要自己喜欢
因为纠缠我永远都不能开始接受新的生活 他一拉就会把我拽回过去的深渊里
我生气 我烦 我没耐心
我全都表现出来 我知道他尴尬 没办法 掩盖不了
人都是跟着时间在变的 过去的就放在过去不好吗
有些人永远不能明白这个道理
我没跟别人说过这么矫情又烂俗的话
实在是忍无可忍的时候还要告诉自己顺其自然
这就是现在的我

我今天真的可能是气疯了

其实这个帖子就像是日记一样 每天藏着我的喜怒哀乐
我不知道谁每天再看这个帖子 我一点也不在意
但请你看的时候如果说是愿意安慰我陪着我的就写在里面跟我对话
如果不愿意就请你点击返回然后取消收藏
我自己的心情不需要别人评价是好是坏
如果在这里写出来的话还都是虚伪的假话 单纯为了讨好给你们看的
就再见吧真的没必要了

我需要写点正能量
比如我今天晚上课设画图画到晚上九点
我想认真的事就真的想一口气都做完
其实每天的事情很烦
我尽量不去想 心静自然什么事也没有

初中的时候 最喜欢看最小说出版的书
无论是郭敬明还是笛安落落七堇年李枫安东尼等这些最小说的签约作家
不得不说 他们写的小说 整整贯穿了我的青春生活
到现在我都还有几本他们的书 还记得他们笔下的几个故事 我都觉得很好看
随着郭敬明微博被爆料以后出了不少这些人的黑料
真的也好假的也罢 我还是很喜欢当初他们发表过的文字

把一周课设画图的量压缩到了三天完成
然后 我又回家了
虽然刚来学校三天
实在是受不了宿舍热的不行 洗澡又非常麻烦
但我又不是家里人说的没出息在外地上大学三天两头往家跑
打小习惯了在外住宿 你把我扔外面一年也没关系
我只是想多陪陪爸妈多陪陪姥姥
姥爷走前我陪他了一个月 所以也没什么遗憾了
家里就我一个女孩 趁着还有时间 多陪家人比什么都重要
你伴我长大我陪你变老

挑一个假期我们一起去旅行吧@自为难
从初中到现在经历了那么多事认识了这么多年也没一起去过很远的地方
每个假期都看你跟这个跟那个飞到这跑到那的
以前我是家里管得严 现在大了不怎么管了 我们却很久没出去过了
你觉得呢

春风十里这部剧刚开始真的是准备弃剧了
后来又捡起来看到最后越来越喜欢
都说是一部三观竟毁的电视剧
我觉得多少有些真实感
比如 两个女孩都喜欢这个男孩 然后男孩选了这个却放不下另一个 另一个女孩也等他等了很久
有点像我那个时候😂 可能也是我想多了
秋水可能真的跟赵英男在一起更合适
虽然两个人喜欢很重要 合适才是更重要的吧
一旦俩个人错过了 不管过了多少年 始终都是回不去刚开始互相喜欢的时候了
晚安吧