建了这个吧这么久，一直想说点什么，却又一拖再拖。

夜里梦见你跟她一起背叛了我，她还毫不知情的跟你聊各种细节，我想逃开，却跑进了沙漠里，你在后面追赶我，可是却一直追不上

我最怕的就是背叛，每次仿佛被狠狠的扇了一个耳光一般，每次把你推开就是怕困的太紧承受不住结局，可又怕你受不了我而离开

我最近常说，跟你在一起这几个月哭的次数比我去年一年还多，起初只是心疼你为了我那么折磨自己，两年多我只是自私的享受你的付出不给你任何承诺，每天看你字里行间的失落，觉得自己简直是个渣。我从不后悔答应了你，因为我感受到了一个男人倾尽全力的爱，哪怕这份爱有些蹩脚，有些不知所措，有些伤人伤己，但是为了这份爱，我也甘愿浪费了自己。

起初建这个吧你我还不懂事，我们还在天天吵，我常想为什么我们简直就是两个世界的人还能谈恋爱，每次带着负能量入睡，觉得你就是个巨大的负能量发射器。可现在我们慢慢的理解和包容，也变得信任与自由。
“我并不需要你，我是心甘情愿的和你在一起。”

我爸妈之所以不管我，是因为我告诉他们，说不定我们毕业了之后自己就折腾散了。其实我说这句话的时候心里是不乐意的，我开始拒绝考虑未来，不愿意像以前一样理性的去分析我的感情和我的人生规划，我变得像个瞎子，只看眼前，只考虑当下。我不管未来会变怎样，至少我们现在在一起。

其实那天我原想直接和你分手，因为你不心疼我的痛苦，原以为是男人在这种情况下会对爱的人本能的选择，我在最痛苦的那一刻开始怀疑你对我的爱。想起原来的自己定下的各种底线，如:他要是敢这么说或者这么做就立刻和他分手。嗯，我犹豫了呢。如果我们将来遭遇了你说的不可抗力，我们不能走到最后，你在那一刻有没有考虑过？对，不可抗力，我其实特别讨厌这个词，我总觉得你仿佛是在为将来逃避责任而精心挑选了这个词，一句不可抗力轻描淡写，有些事我不说，可我还看得清，我选择变瞎，只是不想爱的太痛苦。

我不知道你那天为何流泪，心里在想什么，是因为愧疚还是心疼，你总在忏悔，总在道歉，总在重蹈覆辙。我一次次的理解，一次次的原谅，一次次的执迷不悟。或许究其根源就是你看事过于感性，而我太过理性了吧，这就是你说的点不同。就像那天我告诉你，没事，是大姨妈，你的第一反应却是自己成了浴血战士，嗯，没事，我不在意。反正事到如今什么也挽回不了，不如就不再回头看了，你的眼泪我收下了。

说着说着又变成了抱怨，如果哪天不小心被你发现了你岂不是又要背上心理包袱了，不过就你这种粗线条，估计我不说，你一辈子也看不到

那我就想到什么说什么好了

不得不说你是个善于说情话的人，为你的颜值补了好多分，如果这就是爱情，我难以抗拒。我身边太多诱惑，有人煽风点火，试图让我看清我跟你毫无未来可言，不如一刀来个痛快。可我已陷入温柔乡，乐不思蜀，无法自拔。

我妈说，我们希望你幸福，也希望你能找到能给你幸福的人，倘若有一天你真的不上班，他也能给你衣食无忧的生活。我从不告诉你我们家人说的话，怕给你负担和压力。
前一阵看你天天打麻将，你不陪我其实只是其中一个原因，我怕的是你赢了钱，却输掉了我。这个原因我藏在了眼泪里，每次哭都会有好多话随着眼泪就流走了，告诉你的，往往只是其中一些原因。

我们有太多不同，却被爱蒙蔽了双眼选择视而不见，这种差异其实会随着时间啃噬我们的感情，任何激情都会被柴米油盐消磨掉，我们避而不谈的话题，其实就是以后的硬伤。

我爱的是你爱我，所以如果有一天你不爱我了，我也就不再有爱你的理由了，你随时都能走。