语文课上，老师看小明在睡觉，就想叫他回答问题。
“小明你能造个疑问句吗？”
“老师，你是在叫我吗？”
“好，非常好那你能再造个祈使句吗？”
“老师我没听清楚你能再说一次。”
“嗯，不错，不错。那你能造个感叹句吗？”
“老师我不会啊！”

男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女儿说：“妈妈不漂亮了，
老了，给你换个妈妈好不好？”
三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？”

军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”
然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，
我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

军训了，教官和我们说：“以后我叫到你们的名字，你们必须喊到。”
有一天我就没喊到，教官就罚我对着墙喊一百声到。
没喊五十声墙倒了，就看见一拆工队，里面人嚷嚷道：“谁在这瞎指挥啊！

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
孙悟空摇了摇头：“不看。

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？

“年轻的司机哦，你掉的是这辆兰博基尼么？”“不是。”
“那你掉的是这辆劳斯莱斯么？”“不是。”“你很诚实，这两辆车都给你了”
“滚你麻痹快把我的挖掘机还我！”
“不还”

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上
丢了句“bitch” 女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢
你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，
我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，
黑色的就是假钱。哈哈哈我家全是真钱，好开心！

鱼的脑补： “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”……

今天下午偶然听到隔壁生物老师讲课说：桃花源记其实有很大的问题！难道你们都没发现么！？你们想桃花源中人与外人隔绝几百年，那绝对都是近亲繁殖，所以过一阵子就要放一个外人进来！！你们想渔人各复延至其家，皆出酒食。停数日！辞去！！………说完瞬间满班欢呼，经久不息。

天，我乘上了一辆出租车我：“师傅，跟上前面那辆车。”结果……司机：“好哒，你们是执行任务么？我们不能贴的太近，会被发现；离得太远，红灯的时候会被甩掉……”我(黑线)：“师傅我们只是一辆车坐不下……”每一个师傅心里都有一个007的梦

把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑，但是你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。
于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。