@V队贾洋 @秀逗道长 @火线阿姨漠唯

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

小时候大爷骑前面有个横梁的那种老式自行车带我，他先把我抱上后座坐好，然后他上车的时候右脚一圈抡圆了给我踢下去了....

今天物理考试的时候。。有一道题是飞行的子弹能穿过钢板，是靠子弹的（ ）能 ，物理从来低分率的我就瞅了我同桌的试卷。。割了这2货的。。。我同桌居然写特异功能。。特异功能。。特异。。功能。。我该不该换同桌？

今天和二货朋友，和他女朋友去逛街。遇到一乞丐自称是瞎子像我们乞讨，二货他女朋友就在一旁说：“小心他是骗子。”二货拉过她女朋友问乞丐：“这女的漂亮嘛？”乞丐说漂亮！二货松了口气说没错是真瞎

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

在学校外的超市买东西，看见一个汉子进超市转了一圈问老板娘”你家有贺卡么”。老板娘回复”没有，但是我家有袜子”。我们很是不解，这种神回复，于是上前问老板娘为什么人家要贺卡你说你家有袜子......老板娘一脸差异”啊？贺卡啊，我听成裤衩了！”顿时笑喷......

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做 作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背 首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午 ，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五 。。我一口汤喷了，老板当时直接一巴掌过去。。。。

苦逼打工仔一枚……割了胖子的…每天上下班要坐40分钟的公交，就在刚刚，公交车上，听到俩哥们说话，内容如下…“这几天气色不错啊，你又胖了！多少斤了？”“没有啊，我还是200斤啊，哪儿胖了？”“哎…我说哥们，说实话你该减肥了，看看我，才百十斤，多好啊”“百十斤？你多重？”“196…那也不到200斤，也算是百十斤啊”“次奥…”…………我想说的是，196的面条哥，您辛苦了！

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然 转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆 红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后， 他接着说，“回来取你狗命。

每次下了体育课我桌洞里准备的水都被喝掉了～怒了～加泻药，下午有两个同学请假了。竟是一男一女，贞操瑞一地。这对狗男女。

以前看个记录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，警察说，那就是我们队长。。

今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！

室友：“老大你老实说你是不是gay？”
我：“次奥当然不是老子直的！”
室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”
我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”