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“今天我看见一个家伙欧打一个女人。”
“你有没有跑去阻止?”
“有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?”
“后来怎么样了?”
“后来我就不省人事,什么也不知道了。”


IP属地:四川来自Android客户端431楼2015-04-24 14:28
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    新婚。同事闹洞房,人多沙发,椅子,登子,都坐满了人,新娘子一看就说:你们这几们坐在床上吧,。有人说不行新娘子的床怎么能坐,新娘子一急说:没关系,这床我们已睡过了。


    IP属地:四川来自Android客户端432楼2015-04-24 14:28
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      那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。
      我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。
      他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。
      他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。


      IP属地:四川来自Android客户端433楼2015-04-24 14:29
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        “什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后才能知道。”
        “真的吗?叔父。”
        “是的,但那时知道已太迟了。”


        IP属地:四川来自Android客户端435楼2015-04-24 14:30
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          小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”
          不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。


          IP属地:四川来自Android客户端437楼2015-04-24 14:31
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            有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”
            老公不耐烦的说:“我又不是水电工!”
            没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”
            老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!”
            又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”
            老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!”
            然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”
            老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”
            老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”
            老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”


            IP属地:四川来自Android客户端441楼2015-04-24 14:34
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              有一个粟监(明清时期,向官府纳粟买得监生资格,称为粟监)学识寡陋,妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说:“你整天逼我读书,我且问你,读书有什么好处呢?”妻子回答说:“一字值千金,难道不好吗?”监生怏怏不乐,反问道:“难道我这个身子,只值得半个字吗?”


              IP属地:四川来自Android客户端442楼2015-04-24 14:35
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                父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
                子:“没有,老师说写得离题了。”
                父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
                子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”


                IP属地:四川来自Android客户端443楼2015-04-24 14:35
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                  有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
                  他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
                  主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧!”
                  小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
                  厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”
                  小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
                  厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
                  主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”


                  IP属地:四川来自Android客户端444楼2015-04-24 14:36
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                    一天晚上,诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。
                    一个多小时以后,小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。
                    “你发生什么事了?”小泉奇怪地问道。
                    “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
                    “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”小泉无比惊奇。
                    司机嘟囔着:“我说我是小泉的司机,我刚刚撞死了那头猪。”


                    IP属地:四川来自Android客户端446楼2015-04-24 14:37
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                      昔有一猫擒鼠,赶入瓶内,猫不舍,犹在瓶边守候。鼠畏甚,不敢出。猫忽打一喷嚏,鼠在瓶中曰:“大吉利。”猫曰:“不相干,凭你奉承得我好,只是要吃你哩!”


                      IP属地:四川来自Android客户端447楼2015-04-24 14:38
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                        飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
                        座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”


                        IP属地:四川来自Android客户端448楼2015-04-24 14:38
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                          E·c·斯坦顿(1815--1902年),美国女改革家,女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时,一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说:“圣徒保罗提议妇女保持沉默,您为什么要反对他呢?”“保罗不也提议牧师应保持独身吗?您难道听话吗?我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。


                          IP属地:四川来自Android客户端449楼2015-04-24 14:39
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                            一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
                            “母猪做什么事情?”
                            “嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”


                            IP属地:四川来自Android客户端451楼2015-04-24 14:41
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                              男友今年25岁,由于职业的关系,总是和深色的套装打交道,所以看上去显得很成熟。
                              每次把他介绍给我的朋友们认识,她们对他清一色的评价都是:“你男朋友看上去很老气的。”一次还好,被评价的次数多了,我不耐烦了,气冲冲的去找男友“兴师问罪”,尽管我知道这并不是他的错。
                              “别人都说你看上去很老气的,你知道吗?”
                              男友看了看我,慢条斯理的说道:“如果你喜欢一张人民币,你会管它是哪一年发行的吗?”“啊?哦——”


                              IP属地:四川来自Android客户端453楼2015-04-24 14:42
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