1.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子.但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人,他说:"挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢,板子雨点般落下.先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血...打完,美国老摸着屁股走了.日本人见状后,也要求10个床垫.1,2,3...100.打完,日本人起身,拍拍屁股,没事,然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"...


2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半,突然没油了.机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞...这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了!...



3.一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦.十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有."这下应该没有人再把我当鬼子了吧..."他心想.有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯.于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:"老伯!你知道我是哪里人么?"老伯答:"你的口音听不太出来..."这个鬼子很高兴,心想:"想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊..."这时老伯大量了他一眼,说:"如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人."这个鬼子就以相当标准的发音开始数:"一,二,三,...五十...一百...二百..."数了一个多小时,他得意地回答:"九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!"老伯笑着说:"知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈..."鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:"你...你...为什么知道呢?"老伯答道:"啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!"



4.美国人英国人中国人日本人在一起讨论本国的军事.日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"I am Hunter(亨特)."日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"I am Boon(邦德)."日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:"I am sorry."

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"