昨晚和一哥们打英雄联盟，输了一晚上，发现他一个习惯，每次输的时候都锤大腿，后问他干嘛？只见他幽幽的来一句：都怪我大腿不够粗，带不动你这头猪……

我老婆长得有点可爱，看见我五岁的外甥，就亲了他两口。这臭小子竟然笑着说:小舅妈，你亲的我小jj都硬了。你过来，舅舅有话说

完全单机，

一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。
于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气了把他推了下去！
后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”
。。。。不说了我要去自首了，家住。。十三楼

高中时候上夜校厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就子掏家伙，一阵憨酣畅淋漓。就听一声音，混蛋你尿我脸上啦！我啊？！你不早说？对方:我早说你不就尿我嘴里啦！

: 一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？
小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！
老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！
小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！
老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！
小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！
老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来……

快更

女友去旅游回来，去看她时上卫生间了。我口渴就把桌面的矿泉水给喝了。她出来狂吼：“你怎么把我从喜玛拉雅山上的水喝啦！马上赔给我！“ 我：“马上是没办法了，半小时后在还你吧……“ 她要我保证是纯白无色的……这……有点难度，春节我有点上火。

我：“老公，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
老公：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”
我：“你特么的有前妻？我怎么不知道！”
老公：“我以前那充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。”

老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。
小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。
老师：滚！
小明：艹……………

下班时候见炮哥急匆匆赶回家，便问他“炮哥，最近咋回事？K歌，喝酒，打牌都叫不动你，怎么每天一下班就迫不及待的回家，你又没老婆？”炮哥嘿嘿一笑“因为我隔壁老刘出差去了!”。。。。。。。

男：我给你讲个故事 女：好啊
男：从前，有一只小白兔，走到森林里迷了路。它走到一个岔路口时，看见有一只黑兔子，就去问它路。
黑兔子说：想知道路吗，先让我爽爽。
于是小白兔就让它爽爽。它接着走啊走，又到一个岔路口，看见有一只灰兔子，又去问它路。
灰兔子说：想知道路吗，先让我爽爽。于是小白兔就让它爽爽。后来，小白兔生了一窝小兔子，想知道什么颜色的吗？
女：想
男：先让我爽爽。