大约是在寒假过一周开始，说不清楚原因吧也。这种怅然若失的感觉就缠着我了。
刚开始倒也没多大在意的，但是症状越来越严重，几乎到了让我每晚都会哭的地步。才开始有点重视。

说不出来理由。这种隐隐的感觉在白日里倒也没让我多么抑郁恐慌难过，不是那种整日惆怅的感觉。
只是觉得开始有点不能接受自己的les身份了。

以前还算有点小腐，看见搞基什么还会感觉暖心。
现在只有莫名的心烦。想要把自己扳直，觉得也不是不可以，现在感觉也可以接受一点了。
结果过一会就又陷入僵局，变得男女都喜欢不上了，爱无能一样，浑身无力。

原来都是好好的，什么都看的大开。
感觉老是想到死生的问题，觉得好像死了也挺好的，不死也无所谓那样。
以后是怎么办呢？出家吗？
自己的心里斗争一点用都没有，好像什么也没能排解。

活了十四年，成绩不好，长相家境平凡，没特长。好像一无是处。
对，三观还不正。

有时候还挺恨父母的，不能自主的我被生下来，却根本让我感觉不到是被爱的。
完全不管我。所以自己情绪总是不稳定常常走极端。从小好像就没有教育我什么，礼貌、三观、特长……
如果小时候教我这些东西，我是不是就不会在成长道路中逐渐变成这样一个简直变态的人。

什么都是我自己摸索出来的，所以才会这样不认真吧。
其实本身就没什么好公平的，官二代富二代的一些家教严的朋友，从小就会很多乐器，有很多特长，也很礼貌。从小学开始上的就是贵族学校，英语总是很好。然后高中去上国际班直接出国留学。
或者高中就留学接受更好的教育，身边很多朋友都出国了。虽然我爸的意思是如果我考不上二本就送我去留学，但是从小英语底子就不好……什么总是要落后一点吧。

虽然说有很多人都不如我啊，可心里感觉总不一样，总想推卸责任，想和更优秀人的比较。
……
明明自己也有很大责任。

如果没出生多好呢。

我也被自己在日复一日的折磨着

我记得以前在《看天下》上看到过一期主题是无性恋，那个时候觉得那样的人生失去了好多。
不懂得爱是什么感受呢？
就像什么都失去了乐趣。

我做不到坦然的去面对一些人，所以我要放弃自己的爱情。

有个人跟我说他觉得我在消耗我自己，他担心有一天我会垮掉。

纵然面对再多的非议和谩骂，我也还是在这样的一个世上生活着。