回复：开心一笑

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今天逃生演习，我第一个飞快的跑到楼下，甚是担心同学们的安全，对着楼大喊：“在下明教教主张无忌，若大家信得过在下就跳下来，我用乾坤打挪移接住大家。”

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老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声:“老师！”我没有忍住的哭了……

我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛，放假叫我去他家，
我问：牛呢?
他说：在那儿呢。
我：那不是鸡吗？牛呢?
他说：山寨鸡！就是牛！！

帮我拍张照片

拍好没啊？

你到底拍不拍啊？手都僵了

“大夫我到底得了什么病？” “颈部以上瘫痪了” “啊？那是什么病？” “脑残。”

想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
#get一款新技能！#

在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。

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今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？
我说：“她是谁啊！”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”

二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的， 她写了个狼被围奸！我勒个去。。。

男人让女人减肥，女人却说：“我感觉我的身体里住了四个人，减不掉。” 男人 很疑惑，问：“啥意思？哪四个人？” 女人说：“唐僧师徒四人呗。唐僧一直说 ，我要吃素我要吃素～孙悟空一直说我要吃水果我要水果～猪八戒老是说我要吃 肉我要吃肉～然后沙和尚说，师父和大师兄二师兄说得都对！”

一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈劝 女儿趁其父早晨散步空闲带儿子回家吃顿热饭， 她便经常带儿子刻意避开父亲回 娘家吃饭。 直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及， 父亲尴尬 道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来………
父爱……

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜…

哥们教育我 不能让女人哭 因为女人的眼泪是她脑子里面进的水 脑子里面进的水要是流干了的话 以后可就不好对付了

妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？ ”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”