【想说点什么】
确实受了不小的打击 虽然每次这种打击都让我有点怀疑人生 每次都跟自己说 要面对挫折要积极向上要努力拼搏 不要让别人瞧不起 可是 上辈子估计做了不少的坏事 让今生这么不顺 再乐观的人一次又一次一次又一次的否定过后 都不会那么积极乐观向上了 我不需要否定 我需要更多的肯定 可是太少了 少的 我觉得自己是个废物
再者 友情这东西 我有时看得很淡 有时看得很重 我尽自己的努力去相信人 去相信人不会害我 我不想去做过多阴谋论假设 可是 却总觉得付出与收获不成正比 患得患失愈发严重 每次 一点不顺都足以玻璃心碎一地 然后知道 这个世界并不是盲目的乐观盲目地对人好就可以活得快乐的 我从来都不渴求什么 只希望 真心相待 我能做的希望你也能帮帮我 可是 却总有人并不是这样 觉得世界太灰暗了 你说 我凭什么去相信别人
最后 也是最重要 我觉得我就是个混蛋和贱人 我不知道怎么说 下定决心离开这 就是为了不要再在一起了 可是 却越来越希望还像从前一样 对 我是不能没有你 可是你却并不是不能没有我 现在我就是当了个秘密情人的角色 甚至连情人都不是 因为你并不爱我 可有可无的自己还对着这一点点希望充满了欲望 这不是我 我是自尊心和骄傲都强大的恶心的地步 但是这又是我 因为我真的不能没有你 你对着我说的那些话 是不是也在对你女朋友说 毕竟你们才是在一起的 我不想在这个地方 我不属于这
「曾有过一个时刻，我也会为了你变成一个面目狞狰的女人。」「也曾有过一个时刻，我是真的想和你相依为命。」「这足够用来原谅所有的不堪了。」

【理论派】
我懂：所有的事都画下了句号 该前进要前进 不能过度的执着过去的人事物 不能让自己活在过去
可现实：纠缠于过去 总给自己找理由去可以难过或者绝望 明明已经结束这么久了 还是觉得有些问题很要命
我懂：所有事都有结果 他纵容别人的恶言相向 他无聊寂寞的宣泄 还是似有似无的炫耀 都是自己懦弱的表现
可现实：总是用尽全力来爱的一个人 再怎么被辜负都是自己做的孽 不管是怎么样的安排 好像都愿意去原谅去理解 总把自己弄的人很被动
我懂：世界上总有人在前面等待 总会有另外的 肯定 就在不远的将来 只要自己放下过去 耐心等待 这些日子的苦难根本不算什么 爱笑的人运气总不会太差
可现实：对不起 后面的人 你没能在我最矛盾最困难的时候出现 只能分享成功的人 我并不需要 这段时间的挣扎与焦灼 都是所有的因果 不管未来怎么样 我 不再相信任何人 不再失恋
我懂：别人现在过得很好 好像都很得意 那是别人的幸福 自己比不上 别人也不需要
可现实：总是在不断的自责不断地后悔 不断的质疑 不断的绝望 你知不知道 你根本就不知道。

【欲言又止】
反正就是循环往复吧 我觉得以后的自己肯定恨死现在的自己
但是 没办法 也并不是没办法 我想离开 我并不想待这 在这 满脑子胡思乱想 对 这样的情况全是自己一手造成的 全是自己 从拖他进那群 一手造成的
呵 一想到自己造成了这一切 真的 我就不想待在这 不想待在这个地方。觉得。。。太后悔了
确实 过得好与不好 都不要再有任何联系了 情绪不能再崩溃了

【你果然回来了】
说出来的每个心情都像是对你无力的表白。

【最令人绝望之时】
每天都在盼着手机上有你的信息 想过千百种再收到你信息的内容 “啥时候来”“我错了”“我想你了”哪怕是一句“今天天气不错” 都觉得踏实 可是 不可能了 每天活在这种幻想里 觉得可悲的很。
游戏你走了 现实你也不在了 忍下多少次手贱开你qq看你最近和哪些人聊的欲望 因为我知道我没资格 我没资格 我啥子资格都没 而且 怕看到以前开你qq的时候看到你和罗玲的那些景象 呵 我再自虐 也该适可而止了
转个方向来说 你也过你自己的生活了 我完全脱离了 快五月份了 五月份一过我俩就分开一年了 这一年 我活的人模狗样 呵 看到这张脸 我都觉得自己何苦会成这样 既得不到同情又折腾自己
终于有点理解你以前那种想见一面的心情 非常理解 真的。

【幻想过各种绝望的重逢。】
你是？
我要结婚了
我真的很烦你啊
我压根就不想理你
噢 前女友啊 我都没联系她了 因为完全不在乎了
我怕 你把我当罗玲来看 我不是她
煎熬。

【归根到底是我错了】
想了一个多月吧还是 被自己各种矛盾以及否定 折磨的人不像人鬼不像鬼 今天给自己一个答案 是我错了 是我胡搅蛮缠 是我任意妄为 是我太钻牛角尖 一切都是我的错 这样安慰自己或许真的要好过一点。
你过得很好 你不需要我 甚至已有安心爱着你你也爱着的人 我在这说的这些 真的好无力。看着就是个笑话。
我在同情别人的同时更同情自己

【五年】
2014-04-05
让自己冷静五年。
凑满十年。我绝对会忘记你。真的。
想说什么突然忘记了。
这样每天的自说自话真的相当累啊 像个神经病
我累了啊 但是 停不下来啊
不是没想过啊 你做的那些事 我真的没一件可以高高兴兴接受忘记的 什么拿跟你回家来要挟啊 什么不收礼物就退货啊 什么要个身份就不听话啊 什么始终都不相信你是真的爱我啊 不是没想过 根本不可能在一起了 不是没想过 可是 我都在想这几年我在执着什么 说服得了自己一时说服不了一世
你给别人的承诺践行了多少 给我的承诺实现了多少 好累啊 只是想问你为什么要这么对我
送东西我就可以不去在乎那些乱七八糟的妖蛾子吗 我信你但是我不信她们啊 送东西就该什么都不闻什么都不问吗 我不是木偶啊 我有自己的思维啊
说这些有用吗 没用 可是还是想说啊 自己是个感情动物 被束缚在感情上真的一点用都没有
2015-05-08
这都又过了一年了 时间怎么这么快