摸鱼等吃饭时间。
于是矫情一下。
刚看到一段话好戳中！
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

人与人的相处 其实也就是一件件小事累积起来的。
可能你做了一件事儿让我不开心了 但是我没说什么。
可能我无意中让你不高兴了 但是你也没说什么。
然后这种不高兴慢慢慢慢累积起来。
某一天突然发生一件小事。
我的不高兴达到了顶峰 我就爆发了。
很多时候只要多为对方考虑一下 就不会产生那么多矛盾了。
可惜大家都不愿意总是为了对方委屈自己。
Anyway 希望你一切都好。
安抚了你一晚上终于让你心情好一点儿了 但是还是对你很愧疚。
我把你当成闺蜜 虽然也知道你有时候做得不对 但是我并不能直接说出来。
只希望你能好好的 遇上对的人 过得幸福。

冉冉跟白衣果然是传说中的剪不断理还乱…
anyway 想在一起就好好在一起
要幸福
我也要努力现充

苏苏难得更新一次啊

苏苏又更新了～又冒泡咯…

永远不会从我的角度考虑一下。
永远都是这样。
真可笑。