回复：[微博搬运]压箱底的笑话，看很多次还是会笑那种

哪吒对悟空说“猴子！降妖问问你敢不敢！？”
悟空愣住，弱弱的回到“像你说过那样的爱我？”

小时候坐自行车后座...我妈一个扫堂腿...

集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》

信不信我叫一车面包人打你？

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“肽键“，对着大家说，这是一个“太监”，我们给它安个“甲基吧”

小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种。老板问他为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说“你演，你演个JB你演”

网友评论：杰伦腰不好，请你一定要在上面！

看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：“变身！”另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！”

恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙的破门而出，被门槛绊了一跤，王子：“哎我草”

昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣。于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问“这样够变态吗？够变态吗？”

第一次和BF去开房，进了房间亲亲抱抱，一番尝试之后，准备进入正题。BF当时只穿了内裤躺在床上，我在脱衣服，突然BF来了一句：“你看我们像不像海尔兄弟？”....没错我俩都是男的

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这SB给我唱了一路...这货唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里”随后按几声喇叭...这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里，让我看到你们的双手”我正纳闷着，然后看他启动雨刷，自己脑补

愚公死前把儿子叫到床边嘱咐“移山...移山...”儿子：“亮晶晶~满天都是小星星~爸比，你有跑调喔~”愚公卒

“你有时间简史吗？”
“你有病啊，我有时间也不捡屎啊”

睡觉先，起床再敲