我们的爱情不可能一帆风顺，我不知道这个贴该不该写，但是我想说，我也是个正常人，一个小女生，我也会难过。

我知道陈先生最近找到了一个挺适合他，可以帮到他，甚至可以帮他分担压力的一个女生。那个女生声音很棒，长相也很美，如果我是个局外人或许我也很想祝他们幸福，好好珍惜彼此。

很可惜，我并没有置身事外。我很爱他，我想过和他在一起的一万种结局。结婚生子，分手离别，甚至包括如果有一天他生了一场很大的病，如果有一天他变成植物人，呸呸呸，一定不会。只要他需要我可以把我的器官移植给他，骨髓抽给他，接下来的日子里，我会照顾他，我可能会放弃学业，又或者打无数份工作的照顾他，支撑他的一切，只要陪着他，无论他生老病死。可能这些话听起来很假大空，可是我真的很想做给他看，我没有开玩笑。

可能是因为父母离异，可能你们体会不到那种渴望一个属于自己家的愿望有多强烈。我很害怕出轨这个词，无论是精神上还是肉体上，我可能都接受不了。毕竟我是一个听自己亲生爸爸说着大雪里抱着我等妈妈下班却看到亲生妈妈上了别人车的场景。心撕裂的那种恶心你懂吗？我不知道从他们口中得到的有多少是真多少是假。

所以我很怕陈先生他在那一天会抛下选择别人。我不是没想过而是不敢想。我怕我会疯掉会崩溃。看着通话记录聊天记录，看着他给别人介绍着她的存在，甚至打出她的名字对我来说都是一种虐待。

我想如果有一天我真的发现他们在一起了，不论是玩玩还是说说，不论是网络还是怎样。只要再有一次。我想我可能回去死，我怕死但我更怕受折磨。

可能爱一个人回去可以模仿他，也可能是因为太过熟悉身上渐渐有了他的影子。我变的很极端。
陈先生，如果有一天你们真的在一起了，请你直接告诉我，别让我自己发现。那种感觉很不好。我宁愿相信我被抛弃，也不想相信我最爱的人出轨了，你懂吗？
请你不要怪我，我想恨你可是却发现做不到，只要你的一句话我就会乖乖回来。
请你不要怪我，我想杀了那个女生却发现，我狠不下心，还有太多人在牵绊着我。
请你不要怪我，以后不要再来找我，或者说可能你再也找不到我。我可能一时冲动离开了人世。也可能离开你，去到一个没有你的地方。过着浑浑噩噩的日子，我可能学会吸烟喝酒，把自己喝的满身烟酒气，我可能会纹满纹身，可能会顶着一个浓浓的妆，整体泡在酒吧迪厅里，可能会学会玩你爱玩的网络，做着所有你讨厌的事情。只是为了折磨自己。
妈妈问过我一句话，假如陈x 他离开了你，你会好好的吗？我告诉他我一定会过的更好。
可是渐渐的我发现我根本没有这么坚强。我只是想折磨自己，或者糟蹋自己。我不知道自己到底是怎么想的，可这些不是气话，我想了很久很久。如果有一天我离开了你，我并不想继续好好做人。到时候无论是死是活，活的像条狗你也不要来找我，我不是怕被你见到。而是我怕你可能会自责一辈子。

日有所思夜有所梦，单曲循环撕心，因为这首歌对我来说就想他们爱的结晶。确实够撕心，呵呵。昨晚做了一场梦。我记得最深的就是梦里的那段对话：我摔了他的手机 “我问你SQ是谁？”“是你对象的对象你客气点”之后甩开了我的手推倒了我，我哭了很久。之后梦到了这辈子最疼我的人，我抱着爹爹陪他翻看着我现在的照片。崩溃了

很久之后，梦里他对我温柔的说，没关系我们和好。但这次我拒绝了，他用刀指着我，我还记得我拿着他的手用那把刀刺进我心脏的场景。梦醒了…

这是最后一次，我已经再也没勇气去相信他会为了我而去放弃暧昧。再也不相信他会为了我放弃网络上的玩具。陈轩，很抱歉。如果这次真的和她有了感情。分手吧，不用来找我了，因为你再也找不到我了，如果哪天我侥幸的活下来了，也请你不要来看望我了，因为那时我已经把自己糟蹋的不想个人样。别来见我…

很想在最后这段日子里把我们的记忆书写完整，可是满满的负面情绪实在不忍下笔。

其实目前来说陈先生是最了解我的人。这两天循环撕心，目前我心里已经崩溃了，就差最后一击，可能我就疯了。我的心情是挂在脸上的。虽然我一句话都没有说，但是进门30秒，他就问我怎么了。这两年的感情还真的不是假意的。我变了，一直不愿意一个人，现在却是觉得一个人听着歌走在路上很舒适。

从那以后这半年我没有和任何朋友说他做错的事情，或者哪里不好，我如何伤心，都没有。只是最近才找到了这个可以说出来的地方。如果不打出来，我想总有一天我也会被自己压疯掉。

现在听的这首歌也是他最近很爱的歌，给未来的自己。同时也是他让她学会唱的一首歌。我不得不承认，他们真的很合适。同样喜爱网络喜爱唱歌都在直播。神仙眷侣嘛，呵呵。你何必自讨苦吃陈巧儿！犯什么贱！卧槽！