二十三点十二分。我开始写这篇日志。
我没有矫情，可是可能写出来的东西会让人作呕。我觉得我老了，我开始健忘，我记不得一些人了，我记不得我的团员证放哪里了，我记不得我的牙膏用完了我需要买了，我记不得我的镜子又碎了该换了，等到我开始挤不出的牙膏的时候我才会纠结是买黑人的还是纳爱斯的，等我开始照镜子的时候突然想着晚上照破碎的镜子可能不太好。
我从来都是讨厌麻烦的，比如行李箱倒了我不会去立马扶起来而是先上去踢一脚，比如我买了草稿纸又不想把书包拉链拉开把它放进去，比如我讨厌做PPT因为觉得麻烦。唔，我太依赖别人了，可能因为我懒，所以室友们说不能惯着我，这样我很不开心啊，可是我明明知道这是对的。我是在表达什么呢，其实我也不知道。
最近真是酒喝的比较多，喝到疯癫喝到吐喝到胃疼喝到大声哭出来，女生喝酒其实真不好，可是我早就明白我和别的女生不一样，我周围所有的女生都是美好的，至少单纯，至少矜持，至少善良。可是我不行，我爱恨表现的太明显了，我讨厌做作的，我讨厌装逗比的，我讨厌高冷的，我像一部恐怖小说，时常让别人惊悚着。
我的人生写成小说还真是惊悚的，自己作出来的，习惯被虐习惯虐自己，不能习惯别人对我太好，不然怎么让自己矫情觉得自己太可怜？千刀万剐的感情才生动。我真是暖不热，每段关系开始时我都是热情的，其实内心真是冷淡啊，不擅长人际交往，不擅长学习，啊哈，完全没有特长。我真庆幸我是爱笑的，随便一个理由也能哈哈哈嗨起来。
我该在脑袋里栓根绳子，提醒自己下雨了该带伞了，提醒自己被子该收了，提醒自己该好好上课了，提醒自己得多看看书能出去装装逼，提醒自己该结束的感情就结束了，提醒自己不要再去让无辜的人躺枪了。真是搞不明白自己，谁可怜，谁无辜，谁苟活，结果都看破为什么还非撞南墙不可？
两个悲观的人不能在一起，做朋友也不能。就好像当初那谁跟我说我们太像会伤到彼此一样，我努力不把悲观情绪带给你们。
只是我的腥风血雨洋洋洒洒怕我身边的你们看不了那些起承转合。再了不得的苦痛在别人看来其实也只能笑笑。别要死要活，刚好就好。
刻骨铭心像一本情爱小说。
二十三点四十八，结束。和你也结束。