黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气.....

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？
这是‘命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。

太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是
扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里
了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事
怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

问：何谓「口吃」？
答：一言难尽。

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，
你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：
“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。”

博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”
博士老实答曰：“好看。”
美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀，妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。