看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧”我也是醉了。

今天行驶在路上，一破QQ竟然超我的车，副驾驶上的美女还不屑的挑衅我，我这暴脾气哪能忍得了，于是狠狠地加油，刚超过QQ准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了！

现在大家都用爱疯6！我爸还用那个诺基亚，我就想吧 等我长大了赚钱了先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了

高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸........

朋友开了个小吃店，有天让他爸去存3000，到银行后，大堂客服问办理什么业务。朋友爸：存钱。客服：多少低于5000去自动存取款机那。朋友爸：不会用。客服：我帮你。到了机器旁，只见朋友爸拿出一把一元两元，五元，十元。。。。

在家待好久了。今天跟朋友坐在一起喝茶。就问干什么工作来钱快。朋友看了我一眼。附在耳边：”来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里”。我。。

今天上地理课，有位女同学不停的在照镜子，此为背景。地理老师：请那位照镜子的女同学站起来回答问题，请用你的脸说出中国的两个地名。女同学：不知道。地理老师：大连（脸）太原（圆）。全班同学：哈哈…………

啪啪啪………完事后！
老婆：老公，你觉得我胸大吗？
老公：嗯！像俩地雷！
老婆：嘿嘿…… 讨厌！人家其实没那么大啦！
老公：嗯！埋土里了！

清明节该扫墓了。媳妇一大早对老公说：“昨晚公公托梦了。”老公：“梦里咱爸说啥了？”媳妇：“他说今年扫墓千万别带儿子去，这小子去年扫墓给爷爷烧过去的作业，他爷爷到今天都没做完！”

老公：“”老婆，今天有个算命的说我80岁有个劫。”
老婆：“今天你不交代清楚算命的钱哪来的，我保证你今天就有个躲不过去的劫。”

当你遇到困境时，请低头凝视老二，他可以在阴暗的地方生存，可以在潮湿的环境挣扎，能软能硬，能屈能伸，再想想，困难算个鸟……

男孩跟女孩从医院出来，女孩的步伐有点凌乱，苍白的脸上有点点汗珠，男孩搀着女孩，仿佛搀着他的全部。
马路旁，他叫了一台的士，把车费付了后说:“原谅我不能跟你回去，还有，你这个傻瓜，他下次要是不带套，你要拒绝他。”

一朋友去看医生…
他：大夫，我平时经常放屁，但是放出的屁声音很大就是一点气味都没有，我想你帮我看下是不是我肠胃或者肛门出问题了。
医生：嗯，你去那边把裤子脱了趴着，我给你检查下。
医生凑过去正仔细查看时，突然他没忍住又是一个大响屁直冲医生面门。医生脸色铁青的站了起来理了理凌乱的头发对他说：你的肠胃怎么样我还不好说，但是你的鼻子基本上是坏死了。

同桌小草特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我逗他，猛地摇醒他，告诉他教室起火了快跑，他的反应让我现在都不能忘怀。
他把裤子一脱尿了一泡尿在衣服上，再披着衣服往外冲，嘴上还喊着:“卧槽，卧槽。”
女老师和同学们都惊呆了。。。

一女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！