近日推送的物候诗是“春水碧于天，画船听雨眠”。倒是可以怀想些许画面，可惜悉数构建在理想之上。好梦多少忘春秋，梦里又是京都胜景，开了春樱谢了秋菊，坂道一片潮湿，尚有风月余韵——细数来也别了近十年。
这几日常听《我友》，被第一句“我友尚安否”触动，只是这样的句子通常是自问。归处当有何物，大概不论是什么季节都是会触动愁肠的。
使渔樵棹歌，不唱前朝忧。
想心迹茫茫，确然如此。

不必长忆，不会忘怀。

又快到了开新帖的时候，回想这一年，大概也是初窥“峥嵘”二字。

街里绕过一周，耳机里从《雪朝》唱到《有心人》，又从《玻璃之情》唱到《似水流年》，心情总也浮浮沉沉。上次这样游街大概是去年九十月，温度与今日大致相仿，只是毕竟从秋到冬的体感和从冬到春是不同的。
风依旧有凉意，绕过矮墙到了避风的角度，寒意散去，眼睛莫名有些潮热，仿佛是被什么给触动了。便是这时候又听到句“模糊的迷恋你一场，就当风雨下潮涨”，这种危殆的绮丽真是不胜委婉，情愫在虚空里因无可依托而挥之不去。
跟着便下了场雨，绵绵细细，扰得心里一阵酥痒。只是这种情节，想想也就罢了。
我本并不是一个中意游街的人，一来素来懒散，二来也无人同游。
偶尔如今天般无目的荡游，竟有种近乎失恋散心的无状感，兴许是最近看的书里粉红泡泡太多了，千头万绪的冀望都让我措手不及。
“心中感慨似水流年，不可以留住昨天。”将“谁在命里主宰我”中的“命里”听成“梦里”，细想来，似乎是有那么一个人的。

人间别离久，不记有白头。
醒来的时候雨大致停了，开着窗屋内有些阴测测的，手总暖不起来。想起当时学《苏幕遮》时最爱的一句“可堪孤馆闭春寒，杜鹃声里斜阳暮”，却是应在了这里。
回忆嵌于残月，风声碎与波涛。
隐约是觉得需在这种状态里熬到白头了，也觉得自己实在过于感性悲观，只是四月份的忧愁总是被纵容的。百花未开，芳菲倒是要尽了。
心知已经别离太久，发自内心的是期盼重逢时，然愈发觉得自己的言行无法把控，也无法去迈进寸步。
在妄想中自抑终不是什么赏心乐事。
不知今年门前白色樱花开不开。
不知旧时店铺此番要变更几家。
不知我友安否。
不知后世何忧。
不谙问询，只盼望在叙话中窥探细枝末节，聊慰吾之乡愁。当然，亦不只是乡愁。
取次花丛懒回收。半缘修道半缘君。
谁道不是呢。

说起来，《诉衷情》的填词人竟是陈蝶衣，倒真教我惊讶。

对故国故人的那一点情愫，其实是从未想过要斩断的。而今愈牵扯愈坚韧，以致在每一个不安稳的睡眠里都在往来——从前都是恍恍神也就罢了，现下忽然生出了这根弦快要被崩断的实感，不住地心悸起来。
静坐许久都安不下心，万千念头徘徊不去，真不知这方土地对我是宽待还是严苛。
方才读罢《镇魂》，中提到那一段洪荒初蒙的时代，新生的欣喜和垂暮的悲悯相携而来，如千山暮雪般厚重又绵延。这两日心里不安，原也想就着这份沧桑感哭一场，却怎么也敞不开胸怀来，从而疲累感更甚。
心念回溯，倒真觉得我是有前世的，只是不知到底是怎样的牵绊让我共鸣到几乎想放浪形骸不羁一场，又是何人组成了那些无法宣之于口的前因后果。
算日子，这两日是寒食，转眼又到清明。
不知怎么的又想到那片祭扫不勤的墓园，经文黄纸都变得有些亲切。死生亦大矣，眼望天地苍茫，真猜不出是为何会有这样的感怀。
楼前草地在昨夜的雨中润湿了一片，转眼冒出星星点点青葱，如诗中比喻的“母腹中躁动不安的婴儿”，再一转眼，恍然便是一枯一荣。时光荏苒，岁月倥偬。且过活得认真些罢。
只可惜了，让我此间“无花无酒过清明”。

此番大概是今年最后一波寒潮，翘首这么久，融融暖意终究是到了。
去年开贴时候初初远行，而今却又是四月了。这几日一直打算重开个贴，然不知取什么名字好，就这么磨磨蹭蹭的，倒显得过于慎重了。清明时节，三候虹始出，只是少了个细雨的前提。将陌上葱茏踏遍，牡丹不争春归，纵然少些盎然，不疾不徐的性子终归是我该汲取的。