我谈过很多次短暂的喜欢 当初的炽热到最后的冷若冰霜 可我仍然记得第一次说喜欢的那种心动 可惜是错人 后来对的人再也没有过 才知道感情也有量度 我是愚勇的才一下子付出所有 然后成了冷冰冰的石头 期待一场火可我却一直淋着雨

每天中午趴着睡觉 起来额头有块红印 像块胎记 想着它可能是自己身世的证明
也许自己是流落民间的公主 二十多年前受奸人迫害被迫送出王族
每次想到自己悲惨的身世 不免悲从中来 哭到花容失色 不能自已

暖

我貌似突然之间明白了什么叫 “重要的事情说三遍”，大致是说，QQ空间说一遍，微博说一遍，微信朋友圈再说一遍……

听闻 爱一个人并不是一定要留他在身边 还有一种是看着他幸福就好
那时我也后悔过 后悔质疑 后悔放你走 后悔与你结婚的并不是我
也好 我看着你走 愿你一生无忧 愿你此生无泪 我在这 不是等 也不是走

曾经 我热慕关于你的一切
就像能跟你说话 整个世界都明亮了
如今的我不再殷殷探寻你的消息
我忍住不去回头看
忍着 一年 忍着 两年 忍到春来芳菲尽 忍到情深人转薄 忍到浪淘尽路断梦也断
终于 岁月将你我两清　

我身后已经是崖 我不能再退后
我以前难过的时候可以大声哭出来
爱上你以后我学着捂着嘴不让自己哭出声来
后来我学会了咬碎牙不让自己哭出来
心里波涛汹涌山崩地裂都不敢让你看见 我恨你 我更爱你 自由都给你

我还是有找过你 有段时间我以为我们的关系好很多了 那天无意问你为什么不主动找我 你就说你又没事为什么找我
很多时候 有那么一瞬间让我觉得不论是那一年里还是分开以后我做的那些无谓的事情实在是不值得 但更多时候 我就只是喜欢你

我始终觉得没有哪个人能在完完全全了解我
看光我的劣根性我的阴暗面我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里之后还会爱我
所以我不试图与你坦诚相见让你看到我的大半不好大半好
你也不必完全理解适度宽容已经足够

其实你很乖 懂得放肆之后适可而止 你并不愚笨 有些事也可以做的很漂亮 怯懦不是你的错 只是外界太强势 别每天把讨厌自己挂在嘴边 要知道你是独一无二的你 你喜欢了爱了 就不许后悔 别责怪自己的肤浅愚昧 你只是太想被爱而已 你不坏 你不赖 你不差 你挺棒 你很好

很久很久之后 当时光将尖锐的疼打磨得浑圆 当你的名字成为甲乙丙丁一般稀疏平常 当有关你的一切都成为我不关心的日常琐碎 我们之间的篇章 才终于算是翻过去了难以计数的白昼和长夜 我被这段一开始就只有我一人在发疯的感情 弄成没有阳光远离故乡自我放逐的疯狂摸样

你问我过的好不好 我说我很好 什么是很好
就是我一个人路过无边荒原 我闭眼站在深不可测的海边
我应付着生活里的些许算计 我抵抗着命运偶尔的不怀好意
那些时候我都想打个电话给你说 我怕
但最后我都忍住了 我不能再依赖你
我很好 虽然还想你 却仍旧学会放下了你

这个界限的最根本一点就是死亡
死亡被人真实的 不可逃遁的 刻骨铭心的意识到 连同跟着而来全部的毁坏 消亡和虚无
死亡的威吓不只是一己的肉身而已
还推及所有一样有限存在的他者 包括你珍视的也包括你憎恶的
也就包括了所有长短 厚薄 明晦不同的情感 意义和价值

我持之以恒地反对的一些东西
是因为这涉及到我脱胎和出身的社会组成
我不愿意因此憎恨整个大众和民族
进而憎恨自己
比起更宏达的叙事诸如 民主 福利 公共空间
我更在乎个体的独立与诚信
只有建立起独立和诚信的智识趣味
才能对抗这世界的平庸和绝望

其实每个人心中都有一个忘不掉的人
你总会在无聊的时候想想
在一个人吃饭的时候想想
走在夜晚的大街时想想 听着歌想想
后来你渐渐发现
这个人不管在不在你的身边
都不会去改变你的生活
你依然会吃 会睡 会玩
你依然要谈朋友
这时候你就会明白
有的人你这辈子也忘不掉
但是却不会影响你的生活