那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

一个很美很美的夜晚，突然一阵蛋疼…
“你他妈干什么！！”
她两眼无辜的看着我:“我只想看看这两个能不能换一下位置……” （妈的，打结了）

陪老婆去她闺蜜家去玩，她闺蜜老是阴阳怪气的说我，大概说我穷，还拉我老婆去卧室，我默默的打开她家冰箱，把她家所有的黄瓜都涂上了辣油……

陪老婆去她闺蜜家去玩，她闺蜜老是阴阳怪气的说我，大概说我穷，还拉我老婆去卧室，我默默的打开她家冰箱，把她家所有的黄瓜都涂上了辣油……

今天老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫再载玻片上，然后通过目镜仔细观察。 “老师 我看到了奇怪的东西。” 老师说：“我看看” ，不一会儿脸都绿了，对她说，“下次见完男友记得漱口” 。。。！！！

元宵节相亲，依然很直接很现实
女方:有车吗？
我:暂时还没有！
女方:有住房吗？
我:暂时还没有！
女方:有存款吗？
我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？
女方:是！
我:我……你不按套路出牌啊

我和我高中同学去做大保健，叫了一排小姐挑，最后发现一个是我高中同学的前女友，然后我高中同学挑了她，完事之后不给钱……不给钱啊拔腿就跑，还留了一句话……还是熟悉的味道……

上联:真心，真意，真感情。 下联:没车，没房，没商量。 求横批.

同学手机丢了，舍不得内存卡存储的东西，就让我发短信:手机给你了，能把内存卡还给我吗？
本来想着对方不会回，谁知道一会回过来了:你的手机也就内存卡里的东西还值点钱……

“听说你语文考了全班第一啊！”
“也没什么，只是作文写的好……”
“你写的什么？”
“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”

男人问女人：你觉得男人说哪句话搭讪最直接？
女人说：来，做我鞭上！……

昨晚梦到一个小孩哭着求我救救他，我问怎么救你？他说有人跟你借钱你别给借。
第二天，我哥们说女朋友怀孕了跟我借2000块钱………

老婆出差去兄弟家蹭饭，兄弟：“嫂子出差不给你留伙食费吗”？我：“留了，在卡里，密码是我们第一次看电影的时候。。。”！兄弟：“不说了，来，吃菜”。

和哥们睡在一夜，早起穿错了内裤，晚上回家睡觉时，老婆说:你怎么穿了大牛的内裤……我说穿错了，半夜醒来总感觉有哪里不对……

是不是没人看了啊？