亚达刚刚发上去就看到自己的贴在哪了TAT电脑版贴吧好错乱

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初来贵吧，请多关照
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电脑版贴吧发不了TAT嘤嘤嘤不行就拖到明天好了

完了，电脑贴吧排版醉的不要不要的，明天再发今天绝逼要睡觉

在我认知里，我只是睡了一会儿，一觉过去再睁眼，我就什么都不知道地过了八年。
我似乎理解为什么封语诰会那么奇怪地看我，有种很邪恶的念头窜入脑海中：他没有想过我会醒来，或许他根本就不希望我醒来。
封语诰已经不需要我了。他有另一人会为他打领带，另一人会那么温柔地叫他“语诰”，那明明是我专属的事情。我不会自欺欺人，大概真的世上有一种东西叫同性恋雷达，我可以感觉到我的同类。
八年前的我绝对想象不到封语诰也会爱上别人，我一直固执而天真地以为他只会爱我，也只能爱我，只有我可以适应他那臭屁的性格和自以为是以及近乎狂妄的自信，只有我可以习惯这个家务废材。但现在，很显然我不再是那个唯一。
我们曾是当时同性恋圈中令人无比羡慕的一对，各种秀恩爱晒幸福的白痴行为都做过，被不少圈内朋友说过太炫耀小心报复，这大概就是所谓的报复。
护士大概认为我吓傻了：“林先生，林先生……”
“我没事。”我微笑着，露出我习惯的笑容。“请让我单独待一会儿。”
我自然不会傻到以为他们在开玩笑，我不会小白到去问他们今天是不是愚人节，所有人联合起来骗我当然没什么好处。
我在逼迫自己接受这个残酷的现实：林言，今天，你三十六岁了。一切都已经和以前大相径庭，你不是二十八了。你大概还要接受很多很难接受的东西，如果这么一点小事都不能接受的话，那你还不如一直睡过去再也不要醒来。

还没来得及说这个每天都发情的人什么，齐秦就开了口：“哎呀，真是甜蜜到人牙酸，你么能不能不要在一个孤家寡人的面前这么高调。”我轻轻笑着：“呵，娘娘你嫉妒啊？”齐秦撩起长发：“怎么可能，等下我就去找一个。”
“哈哈，再怎么找也不会有封语诰温柔，不会比他帅，床技也没他好……”我大笑着靠在封语诰身上，他也在微笑，顺势把我揽过去在脖子上乱啃。
“啧，我说你们收敛一点，是出来给我过生日呢，要调情给我回家再调，还有小朋友在场呢！”石越骁搭过颜樛的肩，颜樛的脸更红了，他小心地拽着石越骁的袖子移开了目光。我们经常戏谑的称颜樛为小朋友，逗他是个相当好玩的游戏。
“错了。”封语诰把我按在怀里，懒懒地倚在沙发上：“是和小言约会，顺便给你过过生日，别以为自己有多重要。”我倒是很顺从，不可否认我喜欢封语诰这拽得不行的语气，一副天底下他最大的样子。
他曾经抓着我的手，告诉我不管世界如何都没关系，他会一直陪我走下去。我问他要是我老了走不动了怎么办，他大言不惭的说我抱你过去。我偷笑，然后告诉他：最好走不动的是我，要是他走不动了，我还真抱不起他，到时候推个轮椅出去特难看。
我半夜时偶尔醒来，也会傻傻愣愣地看着他的睡颜，很安静平和，或许还会恶作剧地用手指戳戳他的脸，看他皱起眉扭过脸去，然后抱我抱得更紧。
每天一大早他会悄悄起来去为我准备早餐，小心翼翼下床，然后在我的唇角留下一个吻。他大概一直以为自己做得很安静一点没吵到我，其实大部分时间我都已经醒来，眯着眼睛看着他远去的身影消失在门外，我都会偷偷笑出来。
有时我起床了，挪去洗手间刷牙，然后他就走过来拦腰把我抱住索吻，被缠得不耐烦了就扔下手中漱口杯不顾满嘴泡沫糊他一脸。他一脸嫌弃地看着我，我瞥着他嗤笑：你自找的。

我最喜欢听他说爱我。这是很白痴的行为，但我特享受地缠着他：你爱我么？
——爱。
——有多爱？
——就……这样。
然后我就被他拉到床上按倒了。事完之后我扯着他：喂，有多爱？
他拒绝和我进行这样拉低智商的对话，但有时又抽风的深情让我感动得一时说不出话来。
记得刚开始同居时我用他的电脑刷网游，删东西时手抽把他的几个文档一起删了，当时担心那家伙生气心想是不是要把自己洗干净扒光乖乖躺床上谢罪。他回来时看到我一副献祭的样子先是吓了一跳，了解事情来龙去脉后大笑出来，压在我的上方：真是难得这么乖巧，原来你那么担心我生气？
我扭过头去不肯再看他，封语诰低下头来，嘴唇都快贴到我的耳边：其实如果是你的话，不管怎样我都不会生气的。
他的言语宠溺得我都不好意思看他。
当然封语诰有生我气的时候，那天下大雨，我没带雨伞从公司狂奔回家，因工作上的事情那天他刚好没时间来接我。于是回到家看到湿漉漉的我趴在沙发上时就发飙了。我实在累得不想起来。“你就那么想感冒是不是？”他大吼着，把我拖去浴室拧开蓬头直接用热水冲我，连我的衣服都没脱，早已湿透的衬衣紧紧贴在身上非常不舒服。我哼哼两声，他终于发现了似的，开始剥我的衣服。然后，这厮就发情了，抱过人就啃。总之最后是迷迷糊糊在浴室折腾了几次，我和他都像是从水里刚捞出来的。第二天我就感冒了，高烧四十度。
说起来都是笑话，封语诰是个家务废材，自己的房间永远收拾不好。他的东西永远不会在对的地方。放红茶的罐子里是领带，领带夹在书本里当书签，书架上会有盘子，书桌抽屉会有衬衫，我怎么都想不出来他是按什么逻辑来放这些东西的，更好奇在有我之前他怎么一个人活下来的。一次我出差三天，回来后整个家都变了样，本来打算偷偷回来给他一个惊喜的我小心翼翼绕开地上的茶杯，文件，光盘，甚至是被子，走进房间后看到那家伙在找东西。他一看到我马上问道：“有没有看到我上次带回来的文件夹？”很好，一句欢迎回来都没有。

“我怎么知道是哪个？”嘴上这么说着，我还是蹲下身来，慢慢的收拾起地上乱七八糟的东西。“就是那个啊，上面好像夹着一个金色的领带夹，我记得我放在沙发上了……”
我轻叹口气：“如果是那个的话我放在你书架上了，喏，就是第二排那里。”他马上走过去：“就是这个，小言你对了。”
“所以你以前是怎么活下来的啊，什么都找不到……”我嘟囔着，将地上的茶杯和空盘子拿回厨房，却突然被他从背后抱住。“所以我不能没有你啊，没有你我很难活下去呢。”他将下巴搁在我的肩上，低沉的嗓音带着略有撒娇意味的鼻音很是诱惑人心。“少来，说过多少次记得把重要的东西好好放，不知道放哪儿就找个箱子装起来也好过现在这样。”我忍着不去理会他，他死死抱着不肯放手：“有你就行了，反正你会帮我记住所有东西的地方，而我只要把你栓在我身边就行了。”
“你太贪心了吧大少爷，想我伺候你一辈子呢。”我用手肘向后一撞，他马上倒吸起冷气装痛，见我根本不在乎便凑到我耳边：“你会心甘情愿陪在我身边一辈子的，你知道我是那么爱你。”他用牙齿轻轻咬着我的耳廓，舌尖时不时的触碰，我忍不住就是一阵颤栗。
真的是一辈子的事，不到最后谁都说不清。那时的幸福，我觉得有了他，我就已经有了整个世界的欢乐。每天看到他在我面前就是最大的心安，其实就算看不到他，我也可以感受我们形影不离，无需过多语言，哪怕是相视一笑都在彼此确认自己的最爱。我从未怀疑过，我以后的日子会和他在一起，简简单单的平静生活，或许会领养一两个孩子，反正我和他的工作都可以支撑这个家，我们会看过一年一年的元旦烟火，一起去放花灯，一起过生日，慢慢的我们老了，我为他拔去第一根白发，再然后老得走不动了，就一起躺在花园躺椅上晒晒太阳，调侃当时是谁先追的谁，一起搀扶着看海边夕阳，一起静静等待最后的时刻到来。

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我不敢相信这是我心心念念的爱人，八年前的日子仿佛昨天，好像昨晚还是他抱着我紧紧握着我的手在我耳边说爱我，仿佛昨天他还在亲吻着我的脖子，执着地印下一个又一个痕迹，霸道地说我是他的哪儿都不许去，我们相拥，相吻，然后入睡，我一直深信当我醒来时他会撑在我床头，说我再不醒来就是猪。
然后呢，我醒来了，他告诉我他已经有了别人。
我已经失去了八年，然后又失去了他。
真的很难受，心像是被狠狠碾压，变形，然后支离破碎。我想我快要哭了。
这个人，明明昨天还在说爱我。
我什么都说不出，倒是封语诰站起来，由上俯视着我，我感到这一刻自己变得无比的渺小。“不可否认，我爱你，林言。只是你不该醒来。”
对，我真的不该醒来，他爱找谁去找谁，什么杨影李影赵影都可以，我管他去死。我只要昏迷就可以了，那些和我有什么关系！
我可以沉浸在我和他的梦里，那时他只有我，那时他还深深地爱着我。
为什么我要醒来听他用怜悯的口气说我爱你？
我爱你。这句话听得越多，说得越多，我就越不明白它的含义。

我宁愿他告诉我：我不爱你了林言，你的死活和我没有任何关系。
过了几天我出院了。我并没有住在封语诰给我安排的房间里，总觉得看到他和别人在一起心里就很别扭，还是眼不见为净。由于多年卧床，走路都有些不习惯，但我不肯接受康复治疗，可以自己练习的事我还是自己完成吧，实在是不想在医院里待着了。
我住在石越骁的房子里。他来接我时我很快就认出他了，多么有魅力的成熟大叔，绝对是圈子里最抢手的。真是过分，过了八年他还是那么性感俊美。
他没有跟封语诰多说什么，只是从他那里拿来了我的行李，和我一起打包到他家去。一路上基本没说什么。他问我身体如何，我笑笑说感觉不错。
安置好一切后，我微笑着说谢谢，石越骁看了我很久，说我变了。
“八年了肯定会变啊，我现在又不是二十多岁什么都不怕。”我故作轻松地笑。他沉默了一会，低声说道：“你知道封语诰的事了吧。”
这是我最想回避的话题。八年的消失，我什么都不知道，而现在我已经失去他了，至于原因都已经不太重要，我可以接受事实，我可以大笑着故作洒脱让他走，我知道我可以，但怎么可能不心痛，那明明是我的爱人。想着他和其他人说那些曾经对我说过的情话，他和别人在我们曾经做过爱的床上睡觉，他和别人拥抱做爱，他的眼里不再有我，我就难受得过分。我抬起头看了看天花板，闭上眼不让眼泪流下。深吸一口气，我笑着对石越骁说：“对，我知道。”
他走过来拍了拍我的肩：“不要勉强自己笑了，想哭就哭出来吧，我陪你。”他在我身边坐下来。“这八年，他从没有忘记你。”
我没有说话，很放松地靠在沙发上，继续看天花板。

“你出车祸那时，我们都被吓到了。封语诰只是轻伤，而你却被医生告知可能再也醒不来。封语诰当时几乎疯了，他把你接回家，每天就守在你的旁边喃喃自语，我和齐秦他们去安慰，他也只是重复一句话‘是我的错，我没保护好他。’”
“我们都没有办法，他已经不会像常人那样思维了，我也只能看着他越来越憔悴，身体越来越差，简直就像片枯叶随时会破碎。他不允许任何人触碰你，你的按摩、排泄、清洗都是他做的，他甚至去学习如何打针，为了练习就把自己的手臂扎得青紫，他开始变得神经质，你哪怕手指轻轻抽搐一下，眼睛转动一圈他都会以为你要醒来了而空欢喜半天。”
“是颜樛实在看不下去，哭着告诉他如果哪天你醒来，看到他这个样子会很伤心。所幸他终于听进去了。每天正常上班，回来就对你说一天的琐事，我都怀疑他得了妄想症。那时，我觉得你可能一辈子都醒不来，而封语诰就会带着对你的内疚痛苦挣扎一辈子。这实在是一件很残忍的事，他真的很爱你，大概这样下去，他的余生会全部被他自己毁掉。如果是你，你也不愿意看到吧，他实在是太爱你了。”
“在第五年，他碰到了杨影。杨影的性格很好，他温柔耐心地把封语诰带回了正常生活，封语诰渐渐学会笑了，学会寻找新的幸福，可尽管如此他还是割舍不下你。说实话，我支持他和杨影在一起，这些年他被折磨得太厉害了，杨影简直就是黑暗中的一丝光。直到有一天他哭着对我说他可能爱上杨影了。我告诉他，他没有必要守着一具活着的尸体，林言也只是希望他能幸福地生活下去。”
“他把自己关在房间里和你待了一晚上，第二天，他决定把你送到医院，他要开始新的生活。杨影走进他的心里，帮助他渐渐把你放下，他一有空还是往医院跑，花一两个小时看看你，然后才走。”

“过了一年多，他终于想通不该再幻想你醒来，他愿意就这样看你一辈子，像个朋友一样有空时对你说说现在的生活，他会告诉你他很幸福。他已经可以习惯没有你的日子了。不过谁都没想到，你会在八年后醒来。”
我静静听着石越骁向我讲述着八年的故事，我没有参与的八年。
“知道么？我们从来没有想过你会醒来。或许现在对你不公平，但我不觉得封语诰有错。他真的很爱你。”他看着我，有些无奈地说着。
我大概在笑吧，已经不知道自己是什么心情。
似乎这一切都是我的错，不是他不再爱我，而是我让他不能再爱我。
没有人应该去花一辈子守一具活着的尸体，石越骁说得对，他根本不需要守着我，何况我已经被认为永远都醒不来，只会慢慢地器官衰竭然后悄无声息地死掉。
如果我死了，我的灵魂看得到的话，我也会告诉他：白痴不要再守了，怎样都好，我至少希望你能幸福。
是，我由衷地希望他幸福。甚至以我的死为代价。
但这真的不是我的错，我真的不想在床上躺八年，我真的想拥抱他，想告诉他我是多么爱他，多么想和他在一起好好活下去。
我真的没有错，我真的很爱他，很想给他幸福。我怎么会让他难受，我怎么舍得让他难受？
可这不公平，现在陪伴在他身边的不再是我。
我无法藏着一颗嫉妒的心，端着虚假的笑，去祝福他和另外一个人天长地久。
这对我来说太过残忍。
我也很想霸气地对着杨影喊一句：“我一个人给他所有的爱，你，滚。”但我已经没有资格，这些年陪着他的不是我。
——以后我们就在一起了。
——有你就可以了，这些东西的位置你帮我记住吧。
——起来，再不起你就是猪。
——白痴，这么大雨还不带伞，你存心想感冒对吧。

他很温柔，永远不会对我发脾气。
他会帮我把牛奶热好，会每天早上早早去买来我喜欢的豆浆。
他会在我发高烧时饭都吃不下，整夜地陪着我。
他会一遍一遍不厌其烦地说我爱你。
可现在不是了。
已经有别人陪着他，他对着别人笑，对别人说爱。
为了让他活下去，为了让他幸福，我失去了八年，也永永远远地失去了他。
突然很想问问他，现在他是否也像以前一样幸福。
我呵呵地笑着，笑倒在沙发上。石越骁担心地将我扶起。我还在笑，几乎笑得哭出来。“林言，林言……”他很是担忧地叫着我的名字，声音像是从很远处传来一般。我紧紧抓着他的衣袖：“我没有错，我没有做错任何事，我没有错……”
我拼命地回忆着我们曾经的幸福，回忆你对我说过的每一句话。
我只能告诉自己，我们彼此深爱过。
凭什么要有这样的惩罚，我明明什么都没有做错。或许唯一的错是我不该醒来，我应该直接被撞死。
我想起了那个车祸的晚上，如果还有一次重来的机会，我会不会坚持原来的选择，哪怕是知道了结局之后。
如果可以重来，我一定要告诉他我爱他，哪怕他真的以后不再属于我，我也要让我深深埋进他的心底。不是心上人那么简单，他已在我的心中扎根，拔去那日，便是心死之日，而我也命将终矣。
请让我好好爱你，好好再看你一眼。
我在石越骁怀里沉沉睡去，脸上是发冷的泪痕。
早上是阳光刺痛了眼睛，我皱着眉，眯着眼背过身去。
“起来，再不起来我就上了你。”冷冽的声音在耳边响起。