本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志… 就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？” 她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！” 我越加好奇:“别人怎么知道？” 她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”

大家快点快点水吧

多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操……

最近苹果6上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。”卧槽，，，，

老婆穿着薄薄的睡衣，开着粉红色的床头灯。
老婆：老公，你都一个星期没有碰我了。
老公伸手拍了拍老婆的脸蛋，说道：已经碰了，好了，睡觉吧！

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

女友过年回家，分开半个月，按耐不住寂寞在陌陌约了个姑娘，一起吃完饭准备去啪啪啪，我说去宾馆，她却说去她家能省钱，我觉得这姑娘不错，刚进了她家门，看见女友冷笑的盯着我……不说了膝盖还肿着呢

喂，肯德基么，我要一份全家桶。好的先生，请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的！还有吗。“记得叫男的快递员”好的，先生，请问您的地址呢？“市中心公共厕所，从左往右数第三坑”

有一次去游泳，刚上岸，只见游泳池里的人们像疯了一样往岸上游，只剩一个人在泳池中间一边游一边在后面拉着一道混浊的黄线！大哥以后着凉了千万别下泳池了！！！！

某天正盯着一辆奔驰跑车欣赏，走过来一个二十出头，穿着性感的美女，说道：“你的车吗？帅哥”，我：“嗯”，美女：“车不错，能否带我兜兜风啊？”，我心想，哥TM哪有钥匙啊，但镇定的回道：“改日吧”，美女突然脸一红，说道：“那就去这里吧”，说完指了指旁边的四星级酒店，我思索了一下，说道：“美女，你误会了，我是说改天带你兜风”，美女听完，愤怒的摔手而去，望着美女远去的背影，我捏了捏口袋里仅剩的50块钱，是穷，让我如此的有节操！！

我老板说：今天别人发给我个链接，输名字可以查开房次数，我一查我自己，四十多次。我心想，我擦，不能发朋友圈，被我老婆看见就不好了。后来转念一想，又查了我老婆的名字，我擦，六十多次！这下我可以放心发了。

我在倒车

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：”看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。

中午我正靠在床头看书，老婆偎过来抱着我胳膊说:老公，对门嫂子又买了一对金手镯，你也动用下你的小金库给我买个吧。我:小金库没有！小精库倒是能给你拨两亿。老婆一听就怒了，说:那也行，老娘一次要五千万，连取四次！