好久不登的贴吧发现粉丝多了你 一向深夜里独自伤感的我好像又曾感伤起来
嗯我承认我是喜欢过你我是不能没有你过 但我如果在在乎的人那个心里是个可有可无的存在
做什么都成熟的我唯独这点成熟不起来愿意耍小孩子脾气
每次你跟我说你啥啥啥男友 我在电脑屏幕面前其实是不开心的 但和你聊天的话你可能感觉不到我的心情是吗

这几个月来我也想过你 但我每次想的时候都会强迫自己去想别人
嗯逐渐的那种想你的感觉就像一瓶摇晃后的可乐 开始感觉很强烈过了好久没啥味道 可你直到那还是可乐
这几个月来心情一直很糟 你知道的我和家里人关系一直不好
现在和孤儿差不多根本和家人看见就和没看见一样
家里情况复杂 我伯伯们又开心这种情况 帮着我爸挑拨我和他的关系
所以有家不能回

喝酒的日子很多 好像天天都有酒喝
酒很难喝 可他就是个好东西 你明知道它难喝可又任性想喝
十多年一直坚持原则的我不抽烟 好像是二十几天前我算是失恋了吧
在房里抽了两包好像戒不了了
那个女人很有意思 因为一点小事和我发脾气 每次接她的时候总是玩着手机去和不认识的人聊天
QQ里什么人都有小孩子 三四十岁的 更可笑老板都有
我知道她那不堪回首的过去 我却顾及她的感受从不在她耳边提起
一开始因为什么分手的呢 好像就因为我生她气 然后她生我气 第二天她找我分我说哦
然后就抽烟抽了一个下午 过了几天她找我和 说我对她好她忘不了什么的
我说哦 其实我知道她并不喜欢我 只是喜欢我对她好而已 每次QQ问她爱不爱我喜不喜欢我总是说喜欢 爱
碰面了问 又是一句我不知道 所以我伤悲
以前我或许在乎过她 喜欢过她 前两天又分了 很严重一件事

好了说那些其实都不重要
其实我一直很搞不懂我在张洋洋心目中的地位
至于为什么在这个贴吧发帖 好像张洋洋贴吧里随便处一个男的都比我重要一样
你会为了那个刚认识没五个小时的人和我发脾气
其实陈彦君很脆弱 没有张洋洋你想的那么坚强 他很敏感的 但是碰见敏感的只是鼻子一酸然后不去过问
心里还是难过 不去想还好 越想心里越燥热 然后就想不通 就烦
那时心里烦 碰巧宋子凡的确是拉黑我没拉黑你 用小号加我
不好意思 你问我为什么登了你QQ然后拉黑你
我好像看到了某些你不想让我看到的聊天记录什么
我不能去改变你什么 我只能沉默