我们之间出现了一些问题,因为钱的事说了很多次分手,最后一次也是导致分手的那一次,我觉得他因为钱可以这样,觉得特别受伤,正好这个女的给我表达了这个意思,我也就默认了,因为这个女的对我特别照顾,所以也不忍心伤害他,并没有什么长久的打算,可是前女友找个我几次,让我整个人都乱了,我还是舍不得那么多年的感情,那天他莫名其妙给我打电话说出来玩,其实我是特别开心的,就答应了,带着朋友一起去滑雪,我觉得始终是跟他在一起才是最开心的,我有那种想保护她的欲望,很复杂,我形容不出来,于是我心里暗下决心,我要跟他重新和好,朋友也应和觉得还是我们两个在一起合适,

第二天起床后我就给他打电话约她出来,一起出来玩,这个时候情绪也就控制不住了,就是马上爆炸的炸弹,而那个挖墙脚的第三者就是那个火星,

好想做一个你们口中的男神，年少多金，无业吃喝玩乐

太长不看

那个男的在我们在一起的时候就已经开始有挖我墙角的意思,我们讨论过这个问题,总是以不愉快收场,在心里早就视他为敌人,而我俩分手就是因为一件破衣服,他看上了一件1000多的衣服,起初我不太想买,他就很不开心,还因此提出分手,相互僵持了一星期后还是决定给他买下了这件衣服,而后的一星期因为工作原因我们没有联系,他也不主动联系我,就连买了衣服也是一句你最好了,草草带过,突然有一天他发消息来,分开吧,我看到后心里真是百感交集,停顿了一会我回到决定了?他只回复我嗯,于是三言两语也就没再说,我无法表达我当时的感受,需要钱的时候就想起我,等钱花了我又是什么,既然你这样那分手也罢,

分手后他又找我,那时候我已经跟那个女的在一起了,他约我出来,我拒绝了,他来找把我这么多年从外地来西安的火车票全部还给了我,我们聊了很久,我们都哭了,我已经后悔了怎么能那么随便的答应跟别人在一起,我不想两边都伤害,可是那时的我心已经乱了,他也觉得特别伤心,我又何尝不是,过了几天他又找我,正好霍比特上映,我们就一起去看了,那天吵的很凶,我又一次拒绝了他,从那以后他变得冷淡了,而我的心乱了,死灰复燃可以用在这里吧,

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只是这样,没有,很快到他家了,我没让她走,我们又聊了很久,他却告诉我别再联系了,呵呵,碎了这次心真的碎了,我可悲的苦苦哀求,哀求他给我点时间,我们没办法回到过去,你给我点时间让我恨你可以吗,他顾着旧情好像更多的是可怜我这个可怜虫,我这个可悲又可笑的家伙,他答应了,从那以后我们出来我对他的爱没有变,但增加了恨,我开始注意和夸大他的行为开始暗示恨他,可是很难,很难做到,但不可能一丝没有,我就整天粘着他,而他也深感疲惫,我给他无形的压力和他那边不断的谎言一个加一个的谎言把他压的也喘不上气,

那个畜生回来了[FACE WITH TEARS OF JOY]从外地回来了,我的时间也就这么一点一点的被压缩,还像上次一样,近乎疯狂的状态,谁说话我都会发火,他们又一次住在了同一个房间,我很难过,但难过中又夹杂了一个恶心的情绪在里面,我很保守,我根本没办法接受这样的情况发生,你不是一个小孩子了,为什么洁身自好你都不懂呢啊!!!一个女孩家你有为你的名声考虑过吗?恶心!真他妈的恶心!

吃饭整个过程还算愉快,还像从前那样,你先走吧,我回答道,你知道的,我看着你走吧,还是你先走吧,我只是不想留他一个人我先走,就脱口而出,让你先走你烦不烦啊,他什么也没说,推开凳子,径直走开,我看着他,我已经忘记他是否回头,我只记得我搓了搓脸,安慰了一下自己,回家了,这次之后他应该不会再理我了吧,其实很心痛,其实难受的要死,但是又有什么用,那天过后,该去外地的朋友也走了,大家都开始忙碌起来,我得心情就此无处宣泄,自己忍着,好在家里最近很忙忙的让我连思考的时间都很少,也怪自己手贱,干嘛在干活的时候还要放歌,听到哪些让我潸然泪下的歌曲,我忍住情绪,把一切的情绪都宣泄到干活上,我拼命的干活,拼命的累自己,我吃完饭就干活,干完就睡觉,什么也不想,

忙中偷闲,偷偷满足一下自己的好奇心,看看你最近的朋友圈,我们没有联系后,好几天他都不发一个朋友圈,我心好乱,不过不发也好,我也不至于爆发,这也就一发不可收拾,活逐渐越来越少,空闲的时间越来越多,我开始一会点开看一下一会点开看一下,一直关注你的消息,关注的多了,想知道的更多了,开始他qq上的动态,越来越发现这些不够,想起了那个男的,[TIRED FACE][TIRED FACE][TIRED FACE]我开始点开那个男的的空间看,看到很多让我崩溃的东西,都怪我手贱,最近又开始整夜整夜无法入睡,天天猜想,猜想一切关于你的事情,又害怕打搅到你,害怕你给我泼冷水,好多好多的害怕,我自己承受着,你说不要为了儿女情长这个样子,我需要让自己忙起来,忙起来又怎样,永远只是短暂的,

我这这些东西并不是为了让大家看的,我只是希望我能够宣泄一下,也给自己一些释怀的理由,如果你回来找我,我会毫不犹豫的和好,我爱你,做个好梦,

祝你成功