楼主写的太好了，喜欢一个人也许就是这样的吧，多温暖

这几天跟一群小妹妹聊起我跟朱先生的恋情往事 回忆了太多太多。她们问 中间分开的这几年 我有没有很想他，想他都是怎么熬过的。
其实我是一个很慢半拍的人 ，他离开我去厦门之后我到武汉读书 不在老家 不在熟悉的坏境中也没有太想他 除了每年圣诞节前后会有些许想念。 并没有特别去想他 ，事实上这几天我自己过的挺充实快乐，交了一帮开朗的朋友，每天日子过的很轻松快活。‘
有一年 平安夜，舍友们都去校外挑选圣诞礼物 我一个人无聊跑到校图书馆看书，我坐在靠窗的位置上，阳光透过百叶窗照在我的书上，透明的光束下，我看到一句话
”只是春光如此，却不得见你“

回去宿舍的路上 ，那句话一直在我脑海中挥散不去 从图书馆回到寝室平时只要十几分钟而已’ 那天我一个走了很远很远的路 一个人把学校绕了一圈。直到太阳落山我往回走。最后的一抹余辉留在地面，梧桐树在道路两侧被冷风吹的沙沙作响 一切都很平常
一切都很好的啊 可在那一个瞬间我是怎么了 突然泪流满面
我突然体会到了什么叫”能与人说的都不算孤独“
脑子里一直回响着那句话，只是春光如此，却不得见你。

当时学校广播里正好放着《情非得已》
难以忘记初次见你 一双迷人的眼睛
在我脑海里　你的身影　挥散不去
握你的双手感觉你的温柔 真的有点透不过气
你的天真　我想珍惜
看到你受委屈，我会伤心
只怕我自己会爱上你 不敢让自己靠的太近
怕我没什么能够给你 爱你也需要很大的勇气
只怕我自己会爱上你 也许有天会情不自禁
想念只让自己苦了自己 爱上你是我情非得已
我听着歌词 边走边哭 想着第一次见到他时的场景 好想好想他
那是我们分开后 我第一次因为太想他而哭的那么惨
我很能克制住自己的感情 也很擅长忍耐 可是那一刻真的觉得自己无法再克制下去了
我发现自己有那么那么多的话想对他讲，想告诉他 我现在很快乐 我每天在努力帮自己变得更好
我变得会打扮了 不再像以前那么傻乎乎的了 功课也很厉害 一点点的变得优秀
我一点都不喜欢那时谈的男朋友 我心里最喜欢的还是你啊 ZH 我对未来充满期许
现在的我是最好的我 ，如果你在我身边就好了

上面那段写的心里有点难受 扣上笔记本回头看看他
他还在睡 我爬上床轻轻在他耳边说：我们再也不分开了好不好
他睡意朦胧的哼哼：怎么了
”先回答我嘛“
他闭着眼睛把我拉到他怀里 给我盖好被子
“从我们再次相遇后 我就没想过要分开”

每次要出去玩之前我都会很纠结要穿哪套衣服出门
”这件怎么样”
“太短了吧 会冷”
“这个呢 ？”
“颜色不太好看”
“那我穿那件大衣吧”
“你是去逛街 简单点啊”
“那这个呢？”
“配这个裤子不好看”
“那我还是换回第一件吧”
我去换衣服 听见他在门口长叹“真想不明白为什么有男人会去找外遇呢？明明有一个就很麻烦了”
抓狂~~~ 到底是谁麻烦啊

不熟悉朱先生的人对他的评价基本上都是：严肃 严谨 一丝不苟 高冷 大叔！
每当有人这么说的时候 我真的就想抓着他的领子咆哮：“你被骗了啊啊啊啊啊啊 这个家伙会撒娇 还能卖萌 就是个逗比啊 朋友们 千万别被表面现象给骗了啊 ！”

住在一起自然有很多习惯需要慢慢磨合
我们面临的第一个问题是：他睡觉必须关灯 而我睡觉一定要开一盏灯
他为了迁就我 第二天就去批发市场挑了小夜灯 还是遥控按键控制灯光那种
他知道冬天我懒的很 不愿意下床 买可控制灯光亮度
看书的时候最强光 睡觉时调中低档~~~
这样我们就能安心睡觉了

其实很简单其实很自然
两个人的爱由两人分担

很高兴你能来 但愿你一直在

时隔六年 又在一起跨年～
不得不承认 有些事情都是命中注定的。

我不喜欢这世界
我只喜欢你。

未来的婆婆 给我打电话 问我鞋码是多少 想给我跟朱先生一人织一双毛线棉鞋。我说 我的是37 一个劲儿的说他老妈太客气了 ，婆婆说 一家人不要说这样见外的话 把我当成自家的小孩啦～ 我告知婆婆 朱先生现在得穿43码的鞋子不然会不合适，婆婆在一边纳闷说 不是穿41.42 的嘛？难道我记错了啊？我连忙解释 男票脚长大了..... 他妈妈在那边感叹 这个你都清楚啊 有个好媳妇儿照顾他 我也放心啦。

朱先生在一边听着说 当年最了解他的女人是他老妈 如今我比他老妈更了解更懂他....想想 磨合大半年 我们确实越来越合拍！

嗯....要减肥了啦
跟好朋友视频全部都说我长胖了
以前视频镜头里的我是尖下巴 现在变成双下巴.....
我天！！！ 这一个月我都干了什么蠢事情