整一场活动下来，就觉得我们自己项目组的人员内部是很缺乏沟通的，我没有告诉她们我想做什么，她们也没问我，所有人都是按照自己看到的然后去做。所以她们不知道我想做什么，她们做的也不是我想要的。一直在告诉别人要沟通要沟通，结果我们自己4个人却没有任何沟通。

也有人说到就是在开始开会的时候我没有把活动的一些规则向志愿者们说清楚，都是一些很细节的问题，印象最深的就是有的人不知道一个摊位只可以盖一个章，刚开始听到的时候我就觉得，“OMG，这还需要我说的吗？”
在反思的时候我就想到了以前有人跟我说过的“我以为”，我以为我觉得这是小事你应该知道的，不需要我说，但其实他知道吗？不知道。只是你以为他知道所以认为他应该知道。
我也想到了我知道是因为我在读书的时候参与过这样的活动所以我知道，这是很简单的事，所以我就觉得别人也应该是知道的，却忘记了他们没有参与过这类活动，没有接触过，所以他们不可能知道。

整个活动下来给自己打55分，下次继续努力咯[FACE WITH TEARS OF JOY]活动结束之后写文书才是最无奈的，自己文笔差，感觉也没什么好写的，写了一整天就写了个反思和一点点内容评估，好郁闷[UNAMUSED FACE]

怎么办？从小就很怕医院、怕黑、怕一些神神鬼鬼的东西。然后今天开始接触一些特殊家庭的探访，有一些是重病类的家庭。去探访前不知道去的是重病的家庭然后觉得没什么，可是在路上一听同事说是重病的就觉得怕怕的，不想去了；去到之后在门口站了很久才敢进去；进去之后也不知道说什么，探访对象就给我们说了她治疗之类的事，她看起来并不像病人，可是为什么我还是觉得很害怕
我觉得我这是病，得治。
接下来还有很多这类重病的家庭需要去探访，我要怎么才能更好地克服心理上的恐惧啊

准备弱弱的开个小朋友的手工小组，偶然看到的做小手工的网站，感觉都挺简单的http://life.haibore.com/ertong/Index.htm

今天开完例会，现在什么都不用做了，坐等放暑假忙死吧

今天心情简直就像过山车一样

原来这就是传说中的离别情绪啊。虽然只是不到3个月的相处，要离开了，还是有点舍不得。

终于还是走了，不管有多少不舍还是要走的。
阿Yan说我应该相信自己的能力；没接触过的阿杰给我加油；阿琴夸我勤奋、性格好；阿莹说我是一个温暖的姑娘，相处时间不长但却好像很熟；阿秀也觉得我性格很好；师姐说在我身上看到自己刚出来的影子；和我一样有不淑女坐姿的梅梅说觉得我很负责任；分别了一个月的小草说下次见面要变白回来；阿敏说看得出我对这个行业很有热情；一起午睡的妮妮说我脾气真的很好；曾经当了我几天组长的梁梁说遗憾一直是一组的；直白的珍珍告诉我不要太拼命，要好好照顾自己；一起在前台呆了一个月的超级懒的杰哥让人给写了张然后签了自己的名字；没一起合作过的最喜欢的前辈说大家说的就是她想说的；最后史上最好领导峰哥百忙之中写了我们的主题成长绽放。
大家都好矫情阿，不过我喜欢，有感动到了，更加不想走了啦。

忍了这么久，今天终于把《失孤》看完了，感触颇深。

和朋友仔细聊过之后才发现就算只是广州和深圳也是有很多很多的不一样。听到了很多以前没接触过的

坏消息总能让人抑郁许久
精神疾病的可怕之处在于医疗费用的高昂而使得很多不富有的家庭只能选择放弃

终于等到了拿毕业证的时刻可以去转正升工资了

萨提亚模式

本来待着快一个月，自己觉得是没什么收获啦。结果和主任聊过之后，发现其实还是有学到东西的，主任也让我自己写个感想，最好可以把在这里看到的情况和自己的看法跟专门的项目组聊聊，应该会有助于他们工作的开展，但是我不想去。
今天去探病了，之前中心的主任。聊了一下我的近况，感觉不像去探病，像去求学解惑的，其实真的就是抱着这种心态去的，虽然知道他生病要多休息，但还是去了，在闲聊中也真的让我有学到东西。
也是聊过之后我才发现自己在妇联的20多天里也学到了很多东西，只是自己没发觉而已。
就像主任说到的一点“在以后的工作中你会轻易对服务对象说，‘你的这种情况可以去找妇联帮忙。’吗？”“不会。”