一对男女在床上聊天，内容如下： 女：你们男人看女人先看哪啊？ 男：当然是先看眼睛啦！ 女：心想：“好有眼光！我果然没找错人！” 男：哎，我还没说完呢！ 女：哦，那继续！ 男：如果发现她没在看我我就接着往下看......

“喂，119吗” “是啊，怎么了” “着火了” “多久了” “半个小时了” “怎么现在才打电话” “刚才木烧到俺家” “。。。。。

一货在公交车上睡着了，于是，他醒来的时候，却不见人影，他非常害怕，以为有鬼突然，传来了一段话:“我草，你他妈的现在才醒，公交车都坏了，咋叫你你都不起来，快下来推车呀。╭∩╮（）＾））╭∩╮鄙视你！”

五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸 经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱 啊？” 我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话 说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁 地给他讲了一大堆大道理来说明此事。 子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每 个月只给你100块零花钱吗？”

老公给我发信息说帮我在网上买了件衣服！！好高兴，好感动，没一会信息就来了！！您的尾号XXXX已消费78.50元，【工商银行】什么意思？

练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚， 光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油 箱口，就在我准备按下打火机的时候 师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾 气太坏了。我强忍着没发火，练车 时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门， 教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连 忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦 摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米， 终于停下来了！教练吓傻了，拿十块 钱让我去给他买包中华压压惊！当时 我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊 的！当我把中华牙膏递给他时，他默 默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！

和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad 过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一 份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好 的”。。。 我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜 的时候能不能不要玩iPad！？

路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。

老婆说你不要以为没有喜欢我的，我警惕地问：谁？她：最少还有蚊子喜欢我！……

老师：日本人是人，用了什么修词手法
学生：比喻，拟人，夸张
老师：有前途！！！

老朱家的水牛感冒了，流着鼻涕，他心疼牛。村里没有兽医，他就求医生帮他的牛打一针。
医生说：“我帮你的牛打针可以，但是，你要让牛规矩地坐下，并把牛皮脱下，因为水牛爱洗冷水澡，牛皮硬，真可能穿不透。”

某女：俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下……
众人拜服：女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？
某女：麻醉师！

下班回来心情不好。老公关心的问。怎么不开心了。说出来。我心里想。老公好关心我哦！谁知道他坏笑的说：说出来让我开心开心！

明明记得钥匙在兜里啊？不会丢了吧！惊出一身汗！掏了好久终于在衣服一个夹缝里面找到了钥匙，虚惊一场！掏出钥匙正要开门，手一抖，钥匙掉在了地上了，弹了一下，顺着门缝滑到门里面去了。。。不说了，我想静静