想起来自己以前也是那么弱的一个人
现在好像强大了不少
越来越少的东西可以伤害到我，真好

最近又烦躁又冷漠

最近听力急速下降，不是听力练习的成绩，就是听力。
听不清楚就很烦躁
今天翘课一小时，就真的不想听，脑壳疼。
妈妈说那是考前焦虑症，即使我现在开始不去上课，我考试也能过，让我别去上课了
诶，课还是要上的，只是我听不清楚老师的声音，一方面她声音确实小，另一方面我耳朵确实因为长时间戴耳机听德语受到了损伤。
就很烦躁。
感觉自己越来越随性了，能约束我自己的只有自己，不想上课我收拾书包说走就走。
另外我特别烦班里一个男生，倒霉的是三个阶段班里都有他，我讨厌他到半年没跟他说一句话，任何跟他走得近的人我几乎都不会理。
我一般对陌生人都会有最大程度的善意，但是我很容易厌烦。而且很多事情我想做才会做，如果我觉得不值得或者有毛病，举手之劳我也不做。
就觉得很无聊

你怎么还有点难过呢，还是说你现在比较脆弱，所以想要一个陪陪你的人，这件事已经过了近两个月，可以翻篇了啊，他住哪里关你什么事，就算以后遇到了，那不过就是陌生人，而且你这样的脸盲，还记得他长什么样吗？你连ck的脸都记不住，他才多久

从下午两点多睡到晚上九点，直楞楞地醒了两小时，预约了医生，又从十一点多睡到现在
凌晨三点
头有点疼
另外我明白我在这段关系里扮演的角色是什么，也没有必要太在意别人的轻描淡写，毕竟我早就知道，没有人能对别人的痛苦感同身受，我也是

楼楼你要照顾好自己 一个人在外留学有太多辛酸了

以前喜欢的那个人好像要结婚了
我看着他在朋友圈秀恩爱……怎么说呢，从小学六年级到现在他从美国本科毕业回国，我只觉得他每一段感情都很高调，但是都是以互相伤害分手收场。他第一个女朋友谈了6年，后来的女朋友都断断续续的不长。
我肯定是祝福他，因为我知道对我而言，他只是一个情感的寄托，他跟我这辈子都不可能了，我们性格等各方面都根本不适合，这些我都了解
但是我知道最终他结婚的时候我还是会难过，但是这种难过就像鹿晗的粉丝知道鹿晗和关晓彤在一起时的难过，根本没有资格吃醋，也没有资格痛苦，毕竟我们都没有在一起过
罢了，还是祝福吧。
而且我也没想象中那么难过
可能是现在钝感了，我自己的感情都那么乱七八糟，还有应付考试
还是安安稳稳地把硕士博士读完，找个安安稳稳的工作，不知道什么时候生命就结束了。
如果我哪天得了癌症，我并不想治疗，就到哪天疼得受不住了，就实行安乐死。

诶我评价德剧的楼被吞了

真是全世界都在秀恩爱,说不羡慕是假的

好长时间没有好好写汉字了，为了这个考试真是脑壳痛，天天听德语看德剧做阅读做听力，脑壳痛

最近睡得多，可是一直在做梦
醒过来就觉得好累，梦也不算什么好梦。
比如昨天晚上梦到重回高三复读（然而梦里出现了初中同学）还有我去世了的太奶奶在主持家族会议（貌似是和另一个家族合作）就乱七八糟，一起吃饭但是下午还要上课，梦里自己在吃大虾，好好吃

今天上午做了两篇听力，脑壳疼
唉听力真是人生一大坎
如果说有什么听力我做得比较好，那一定是韩语

算上明天还有7天课，诶耳朵如果不好起来真的不想上课了，根本听不见
明天要去看医生，希望能好起来

每天提醒自己一万遍旧的不去新的不来
真的还是会难过，明明知道根本不值得，心里还是会有那种难受

耳朵终于好起来啦！一切都清晰了起来，上课听得格外清楚了！希望考试能顺顺利利的！
另外，还是有点在意，还是会关注这方面的信息
并不知道该怎么办了
我知道只是自己的感觉，需要我自己去克服
7月回国，希望在这18天里好好自愈一下
然后8月从圣托里尼再回德国时能完完全全地忘记
不要怕，我还有很多的时间，会遇到更多的人
我不怕