《2》就当做一个无病呻吟的感受。
14年的时候我总说，今后最向往的是不忘初心，只为文字和演绎。今年却恍然大悟，接触这个圈子四年，从11年到现在，我从来没有过什么初心，所谓为了文字，不过是我在前进的步伐里臆想杜撰出来的，也是我想要的被我深埋心底的那尊卧佛，或者他更像是宙斯，高而洁的神，不可轻触，又那么肮脏和阴暗。多少人说，在这个圈子是为了演绎，可他们做的事着实与演绎大相径庭。不难想象又有多少真正为了演绎而生的平台，因为演绎的名头而寸步难行。
所以我想，能让我坚持走到现在的，不是什么故人什么羁绊什么往事什么回忆，而是我自己的一腔孤勇，和满身畏惧。我在这个圈子里淡了又回，和一些人深交又道别，回来时面目全非，擦肩而过时说一声好久不见，看着和资料相去甚远的有点玛丽苏的备注，我能做的只有删去备注问一声，换名字了吗。曾听过所有的离别都是为了下一次相遇，然而最叫人珍惜的不是再次相遇，而是永久的怀念，因为难以再拥那样的纯粹和澄澈。

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她的声音，突然沉缓下来。
“我想感谢的这个人，大抵他的人生也是寂寞的，像是高楼之上，望尽天涯路，什么都看尽了，也就什么都不存在了欢喜的意义，这是他的命运和天赋，我无能为力，并不祥的预感到也许有一日我的存在还会为这寂寞雪上加霜，所以我提前弥补，送上我的礼物——这是一份热闹，我送出的，属于你的热闹；是你一生无论拥有什么也绝对没有经历过的特别的热闹；是欢欣、饱满、独一无二、有着红尘凡俗里最普通也最亲切气息的热闹。”
她举杯，闭起眼，叹息一般的道，“但望你喜欢。”
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因为她的到来，一个城被点亮。
那一场声势浩大的烟花，是那一个白衣如雪的人为她献上，他知道她不愿在鲜血未散的皇城里感受那样的繁华，却又向往相聚的温暖害怕冷清的寂寞，便选择了这样一份方式，为她照亮刚刚有所触动而泛上寂寥之意的眼眸。
孟扶摇的眸子很亮，闪着漫天红色曼殊沙摇曳的丝光。
那一年，她送了一个人一场热闹。
这一 年，另一个人煞费苦心，送了一场热闹给她。
这世间所有美好的心意，宝贵得令人欢喜之后却想叹息。

本来打算去午睡，临了上这里，看到你这么些话，感触涌动，也曾因霸王别姬泪满眼脸，一辈子就是一辈子执念。心心念念看了原著，李碧华的，便也又哭一场。也曾因孟扶摇而心生艳羡，后来天下归元成熟许多，扶摇最红，却也最不被看好，怀素，君珂，太史阑，秦长歌，景横波，哪个女子都很好。现在在追她的女帝本色，攒了好久。
关乎初心，也曾自问。惦记的究竟是什么？太认真拿的起放不下永远做不到潇洒。
入这个圈子是为了陪三次闺蜜，可她为了二次的人放弃我们的承诺，我们的曾经。
三次里也一直孤单，有时我会想我是程蝶衣，一辈子都不要遇到段小楼。
去岁起意学琴，父亲一句学了没用便堵了回去，我毫无办法。
或许在我心里，演绎不比得写字重要，但我舍不得放弃。
一个人的浮世清欢，也可以足够美好。
宋珹，遇见你很好。
某一日魍魉提及你戏的那一场琴师，那时他说你在过度群，说等你来了给我介绍你，但是你来那日改了橙汁，我直觉那是你，所以难得主动。挺喜欢音频怪物的，以前见到有人把琴师改做女子，竟觉得膈应的慌。我是腐女。
话题废也不知道要说什么了，一些感怀或许矫情了些，但我并非故做如此。

走的越久，反而越脆弱越胆怯。

《5》为啥我越来越像个女的了。不好的征兆。
单纯的写给一个姑娘。
感谢你伴我走了这么久，感谢你的不曾离去。不管世事如何变迁，都能给你看见最真的我。

《6》
想了想退圈的事。我估计只要宫界还有群在我就不会走吧，执着了很多年，已经想不到放弃。若真有退圈那一天，我该是把欠的戏都回了，人都删了群都退了，然后安静的送出去贴吧id。真是个悲伤的事情，走的一干二净，后事再与我无干。
不过到那时打开qq了无人可侃世事，无人可共喜怒，无人可同与文字相约，着实寂寞。然回身看看，何时不曾寂寞。扔下了二次，自然有其他补上，惟吝情之处，不过是长久的习惯罢了。就算说退，也忍不住三天两头回来瞧瞧，收拾包袱离开也就是个形式。
是以告诫自己，莫做那矫情的事。累是难免，自个儿选的。

《8》愚人节，愚人节
还是没忍住，趁着愚人节，说了半真不假的话。
才发现原来并非日久生情，而是早已情深根种。一开始就是执念，到头来也放不下，可我到底做不了明面上的痴情。喜欢或不喜欢，不作践自个儿。从此容我把你放下，为一开始就不一样的起跑线努力。
我从未敢确认的目标，但望在刚才那一刻的坚定将成此生的追忆。我儿时就藏在心里很多年的热爱，音乐，吉他，但望它终将被岁月打磨，变得醇厚也热烈。尽管人性复杂，但望我能真的朝着那个方向行进，摒弃我因嘲笑讥讽带来的灰心，矢志不渝的坚刚、坦荡。
除了渴慕余生顺遂，无大悲，喜亦平静，更望得偿所愿，了却执念。
不求温润如玉，美玉易碎。温和为上，有傲骨，无傲气，再不怕目光。

《9》自入演绎，无硕师名人与游，无经年好友相伴，无轰烈感情以顾。年初后归来，无甚进益，戏或心态皆不够沉稳，距所求甚远，尚需努力。
晚上谈了个话题，于是忍不住想起积年旧事。当时的感觉已经淡化，甚至回忆起时连动容也不曾浓烈，只剩凝练下的几句话。是，我一直在努力，不是为了谁，只是希望在某天对谁倾心时能足够配得上他，别再有那么多因胆怯和能力不足发生的错过。能平等的坦诚而非欺瞒，能与他比肩而非附庸。
以前还期慕能遇见一个这样的人，懂我展现的或隐藏下的，懂我想要的和愿给予的，懂我的态度和坚持，懂我的底线和执着，能温和的接纳我偶尔柔软的那一面。现在发觉越来越难，也不再刻意追求留意哪个人是这样的人。到头来，爱还是自然到来的最美好。

算是封贴。日后不会再写日记了

沉稳爱人 共你一起

才觉得你挺闷骚。看你说《扶摇皇后》，我才想过我看过一本叫《扶摇夫人》的黄书。咳咳，这是后话。未来的路还很长，说句打击你的话，你很难决定你以后得模样。尤其是男人，接触的权欲总比女人多些，担的责任也多。我挺欣赏我爸的一句话，他说，人活着，就必须负起活着的责任。我跟他关系并不好，甚至他15打我，现在我还铭记在心。可每每想起他说的话，不免热泪盈眶。以前乐呵呵的，跟朋友玩在网上聊，现在慢慢长大，总觉得自己心思重了些，考虑着以前不曾想过的事。只是想让自己不后悔来人世过的这一遭。