从老爸生病以后，便开始我的鸵鸟生活。我开始每天带着耳机，不是听歌，就是看小说。假装自己不知道自己的父亲已经病重。看小说时，明明是美好的结局我却在一旁哭泣，我不敢多想，只是反复地告诉我自己那是因为我虐点低。晚上睡觉也要听歌，（我手机里的都是伤感的歌，我妈曾经也劝过我，说听多了不好，可是我没扳过来。）一边听一边哭，我又告诉自己，那是因为歌太伤感。老爸病情越来越严重，我家开始来了越来越多的人，我不敢起床，甚至害怕那些人，更害怕面对我爸，我都不知道我应该是什么表情对待我应该所面对的这一切，于是我又选择躲避。我开始呆在床上，开始装睡。我听到我妈对我的恨铁不成钢，我也听到了那些客人劝我妈说我只是因为年龄小不懂事，还不明白家里出了什么大事。我不敢出声，我只能将脸转到别人都看不到的一面，暗暗哭泣，连声音都不敢出。自从我爸生病，我的枕头就没干过，一直都是湿的。我其实都知道，我都知道，我知道我爸病重，我知道我以后可能上不了学，我知道我爸可能已经没有几天了，我知道……我都知道!可是，我该怎么办？我能怎么办？我害怕啊！我害怕面对这一切！

我麻木地听着我妈骂我，骂得很凶，而且很难听。不过，我似乎已经习惯了，只是心还是会有抽痛。我知道我妈压力大，需要纾解，还有我的不成器，这都让她很伤心。因为连我都唾弃我自己。可是我又该怎么办？我很茫然，我有时都在想为什么病的不是我？快要死的不是我？我不知道要怎么做，我也不知道该怎样面对，我只能戴上耳机装听不到，躺在床上装睡觉。等到我妈走了，我在偷偷哭。我有时都会觉得我有当戏子的天分。呵，说哭就哭，却又那么的麻木。就连我自己都不知道我哭的时候有多少真情，我真心为了什么才哭。我都不知道……

我爸要出院，家里的钱已经供不起我爸住院了，即使到处借钱，又能借多少？更何况是那烧钱的医院！我爸住院，我妈想让我爸先住我奶家，毕竟我家租的楼房是五楼，太高了，我爸根本上不去。而，我奶家却在一楼。想对比，我感觉缺心眼都知道该去哪会舒服！可是，我奶不让！她推脱这，推脱那。说白了，就是嫌弃我爸！说白了，就怕我爸脏了他家地方！说白了，就是怕我爸传染她们。无奈之下，我妈让我爸爬楼。五楼啊！那可是五楼！一个正常人都会嫌弃累，嫌弃楼高！更何况我爸还是一个动过大手术的病人！我爸勉强爬上来，坐了不到一分钟，就开始吐，吐出来的，不只是污秽物，还有血！那是血啊！可是不是水！折腾了好久，我爸吐血的情况才好点。我什么都不敢说，只能站在门口，静静地看着，我被吓得连哭都不会了。我突然好恨她们！都是因为她们的嫌弃，她们的推脱，才害得我爸爬楼吐血，我恨啊！我恨得就像拿着菜刀把她们全弄死得了，为什么我爸生病动手术那么严重，你身为妈妈，我的奶奶，你就不能帮帮你儿子吗？难道你的嫌弃比你失去儿子还重要吗？我爸病重，就累我妈一人，我爸一直不想让我看，总叫我回屋，让我回避。我妈也会累，她也是人啊！我妈想让我姑帮忙看一会，我姑这个不行

那个不愿。弄得好像让她帮忙看一会，会要了她的命一样。真不愧是我奶奶的亲女儿，果然都是一个样！我忍不住嘲讽，我妈斥责了我，告诉我说，这不关其他人的事，她们能做点什么都算她们尽责了，真正要对我爸负责的只有我和我妈。我一直都佩服我妈这点，自从我爸生病以后，劝我妈离婚的不少，连我都劝过。没错！我劝过我妈和我爸离婚，我说了，而且我无悔。我爸在我心中尤其是记事以后，我对他印象就开始不好。