如果你喜欢一个女生 ，不要急着表白 。先从朋友做起，慢慢了解她，走进她的生活圈，然后 你会发现，她！的！闺！蜜！更！漂！亮！！

媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费！

严重精神病患者小明对着一块石头乱砍，并声称自己在打野， 幸亏我用传送及时赶到，才制止了他的偷野行动。

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院，结果回来后，他就自杀了！

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！

这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

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啊是打扫打扫打扫打扫打扫打扫打扫的卡上觉得好看

“水之大帝要干什么？难道他要水到传说中的——二十级？！！！！”人们惊恐万分。
只见水之大帝一声大喝：“十五字大水印！！

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只见水之大帝一声大喝：“十五字大水印！！

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只见水之大帝一声大喝：“十五字大水印！！

1、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

2、A：“天蝎和巨蟹配。”
B：“我是金牛，我和什么配？”
A：“母牛。”
3、女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
4、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。
富二代顿时。。。石化了！
5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？
我问：你刚申请的吧？
他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。
2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
3、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？
农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？
两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！
4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！
每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”
“四个！”
“四个都是纯杂碎吗？”
“是的！”
5、“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！