你觉着，分手最酷的理由是什么？——性别不合适。

“老师，我想上厕所……” “嗯，你想吧。”...

今天去打篮球了，满场飞奔横冲直撞如入无人之境，远投三分篮下强攻无人可挡，忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外，眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手。
果然，篮球还是自己一个人玩比较爽。

家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊~

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈：“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

准备在愚人节逗女友开心，按 照计划，那天他下班回家会发现心爱的 小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗 送人了，接着等她捶胸顿足哭天喊地的 时候。端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着 她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热 吧！

“老板，这套衣服多少钱？”“180。 ”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了 不跟你讲价，来件上衣。”

【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。

嗯，今天已更完。

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。...

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。　　初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。　　初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。　　高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。...　　

周瑜回请诸葛亮。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲，忍不住潸然泪下。周瑜好奇的问：”先生在想谁呢？”诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说：”我爸。”周瑜一愣，旋即红着脸低下头，拉着诸葛亮的手柔声说：”讨。。。讨厌，怎么说韩语了？么么哒。”

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。需钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！