今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

一日，小王去卖肉，看了桌子上的肉说道：啥TM肉，真TM瘦。净TM骨头，没TM肉。买肉的一听回到：啥TM人，捣TM乱。不TM买肉，滚TM蛋！

今天看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一杯酒压压惊！从此我下定决心：以后再不看电视了！

某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。

你最希望别人骂你什么？””有钱了不起啊？？？”

你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

“人妖为什么只有男变女，没有女变男？” “挖坑容易，裁树难!裁上了能活，更难……”

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视， 突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”#笑话SO冷#

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

考试之前，成绩好的同学说：“我去考试了。”成绩不好的同学说：“我.....去.....考.....试.....了..................” 考完以后，成绩好的同学说：“我考完了。”成绩不好的同学说：“我靠，完了！”

过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。

我问一二货朋友，如果我突然消失了谁会满世界找我，她说:黑白无常。。。。。。哎哟！我去!