在下女。（说自己是女的，都是因为天涯的大环境逼的，不说就以为我是男的可能性有50%）
　　在下的老公是一位于欧洲中心袖珍国的，说法语却不是法国人的，蓝眼睛却有一颗中国心和中国胃的上进好青年。（聪明如你肯定知道是哪国啦！）
　　他比我大一岁，却难得有不像大部分白种人未老先衰的“童颜”。他第一次来中国旅游的时候，故意让我帮他问在华山的悬崖峭壁边上拉住他合影的大娘觉得他多大。
　　大娘说：“有22吗？”
　　我翻译给他听完后，他乐开花了，对我说：“你快告诉这位女士，我今天很愉快认识她，刚才的照片就不收她钱了。”
　　我当时差点从华山楼梯秃噜下去我。

　三、中餐篇
　　我们还没结婚的时候，他半年内来了中国有3次之多，为了见我。
　　我当然那时为了尽地主之谊带他下了不少馆子。（在下老家在海边二线城市）
　　我还记得他第一次吃我爸爸做的蚝油清蒸鲍鱼，两个眼珠子都要掉下来了。（他们国家也有海边但是没有卖的，只在去法国度假的时候吃过一次鲍鱼，马上扒，简直笑趴我。）
　　他：“GOD，这么嫩！简直入口即化！我感觉我在天堂呀，BABY！”
　　我（鄙视）：“要不要这么夸张，你们国家有海，你还能没吃过这个？”
　　他（眼眶含泪，是真的，这我绝不夸张）：“这是我今生第二次吃鲍鱼，可是就跟第一次吃一样！”
　　我不解：“为毛呀？我听不懂呀？你好好说英语。”
　　他：“我10年前去法国度假的时候，在海边市场看到他们卖这个，价格比龙虾还贵。因为没在我们自己国家看过，我就很好奇，想尝尝。”（对的，你这个吃货）
　　我：“怎么了？难道不是同一种鲍鱼？味道不一样吗？”
　　他：“NO,NO,NO，是一样的鲍鱼。我问当地人怎么做这个鲍鱼，他们告诉我让我用刀把肉抠出来，黑的部分扔掉。白肉用布包好，然后用锤子（一种带一排排小尖的平头锤子）敲，敲粘了的肉裹上保鲜膜放到沸水里煮10分钟，然后拿出来用黄油煎一下，撒上盐和胡椒粉就可以吃了。我当时吃了，觉得很难吃，很硬，感到被骗了，就再也没吃过.....呜呜呜。”
　　你说说都给我宝贝刺激成啥样儿啦！摔！十年前的事啦！那坑爹奇葩做法还记这么清楚，肯定是因为花了那么多银子还被恶心到了，遭多大罪呀这是！
　　我当时那个心疼呀，但是还是乐的捶桌不已。
　　我爸妈问我为毛不顾仪态，撒酒疯？在外国人面前给他们丢脸？！！！！
　　我解释完以后，我爸妈乐得差点滑到桌子底下。
　　他们立刻把自己那份鲍鱼都堆到他面前，“孩子，管够吃哈，可怜天儿不见的呦！”
　　他（一点也没客气）：“谢谢，谢谢。叔叔你做的太好吃了！我好幸福！BABY,我真羡慕你，你爸妈做饭超级好吃，你快帮我翻译呀！”
　　我：“好，好，吃都堵不住你的甜嘴。”
　　虾爬子，没见过；鸟贝，没见过；海肠，没见过，吃的时候虽然怕怕的，但是他觉得好吃到掉泪呀！；海参没吃过，但是他们海里有，叫海黄瓜，样子绿色的比较大，真的很像黄瓜，但是根本不能吃，是浅海海参。
　　（到了他的国家我才知道，这个国家对海鲜知之甚少，除了三文鱼，吞拿鱼，龙虾，各种虾，牡蛎，海虹，基本就极限了，他们国家连蚬子都没有卖！）
　　记得第一次他来中国带他吃了北京全聚德烤鸭，他说他吃完以后觉得很不开心。
　　我怒了：“你怎个意思？得便宜卖乖，找抽呢？！！”
　　他：“NO,NO,NO,你误会我的意思了，我不开心，因为我觉得自己被骗了20多年，我在我们国家的中国餐馆吃的北京烤鸭，我那时觉得很好吃了。但是，今天我才知道，原来北京的烤鸭，真的比在外国的中国餐馆的烤鸭好吃100倍！”（我没有黑自己同胞的意思，你们懂的，外国人说话都喜欢很夸张。其实鸭子还是那么烤的鸭子，工艺稍稍有差异，主要是酱和吃的气氛有挺大的区别。）
　　我：“原来如此，放开了吃，没人跟你抢。”
　　后来他每次回中国都要吃全聚德，以至于我到现在都觉得那时他半年里会来中国3次，我是不是误会了什么......
　　我刚开始觉得他是不是在国外是个穷屌丝，所以见了中国的好吃的才跟刚从非洲回来的孩子一样。按理说他的国家虽小，但是也是欧洲前三的发达国家呀，吃的应该比我们好呀。
　　等我嫁到他那里我才知道，除了肉的种类繁多，不限量供应。原来全国都一样，人家那里没有反季水果呀！蔬菜除了土豆，胡萝卜，洋葱，花菜，卷心菜，生菜沙拉，基本别的菜他们都不认识呀。
　　（蘑菇类只知道白色和褐色的普通圆菇，从来没见过香菇，金针菇，鸡腿菇，我在中国超市买来的，他们才知道还有别的这么好吃的蘑菇，可怜吧？）
　　我记得我那时刚去，为了表现表现，做了红烧茄子炒肉沫。（主要是自己想吃，馋了，本来在中国家里来客人这都是不上档次的菜呀，所以他去中国的时候都没吃过。）
　　他，他爸妈连他弟，都问我，这什么菜呀，这么好吃？
　　我呆住......当时还准备跟他们学这个茄子的法语怎么说呢！
　　查字典后，我婆婆说：“哦，GOD，我记起来了，我的妈妈给我做的一次，但是我们全家都觉得好难吃，所以再也没吃过，我也不会做，所以，我结婚以后就从来没做过这个蔬菜（茄子）”
　　我震惊了！那就是说，我老公出生以来第一次吃的茄子是我做的。我好激动呀！（撒花）
　　然后我老公：“你知道吗？BABY，跟你在一起后，我觉得我变得更勇敢了，也更幸福了。”
　　我（激动）：“真的吗？为嘛呢？怎么说？”
　　他：“因为本来我看着挺可怕，觉得难吃的东西（如海肠，虾爬子，样子可怕；茄子颜色太深，感觉难吃的样子），只要是你用中餐的方法做，就能让它们变得美味，而且看起来也没那么可怕了。我觉得真幸运有你，BABY!”
　　当时我根本没在感动他在说什么，一直就沉浸在我嫁给了一个出生后就没吃过茄子的人，他第一次吃是我做的耶的情绪中！
　　当然，后来他和他的家人的好多个第一次都献给了我。（捂脸。喂！你不要教坏小孩子哈！）第一次吃火锅，第一次吃可乐鸡翅，第一次吃红烧排骨，第一次吃鱼包肉丸汤，第一次吃韩式铁板烧........
　　其实，光扒吃的我可以扒个三天三夜也说不完，估计我可以写个题目叫《关于外国人对当地中餐和中国本地中餐的理解以及品鉴区别给全球餐饮行业带来的巨大影响》的论文。（题目很夯吧！）
　　吃的以后大家要是还喜欢看，我再扒。（我还是比较幸运的，嫁了个喜欢中餐的老外。我在这里的一个中国女朋友，也嫁了个老外，她老公就不喜欢中餐，而且每次她回中国，他都不跟着，真不知道他怎么想的。）

　　9、笑话
　　他：“BABY,我给你讲个笑话吧！”
　　我（欣喜若狂）：“好呀好呀！你快讲！”
　　他：“从前有只蜗牛在路上爬呀爬呀。”
　　我（期待）：“然后呢，然后呢？”
　　他：“它爬呀爬呀......”
　　我（有点不耐烦）：“你是不是忘了下面的了，我最讨厌这种讲笑话的方式了。你练习好了再来！”
　　他：“NO,NO,我没忘。那只蜗牛爬啊爬呀，然后！......”
　　我（紧张）：“什么？什么？”
　　他：“然后它发现它终于到家啦，哈哈哈哈哈！好笑吧？！”
　　我......打你呦！！！

　　10、谢谢哈
　　我：“你就像个没长大的孩子，吃个饭都能把汤撒裤子上！”（语气不好，好特别像欧巴桑）
　　他：“谢谢哈！”
　　我（气):“你....!有什么好谢的！”
　　他：“谢谢你说我年轻嘛！”
　　我（白眼）：“拜托，听话不要听一半，好不好？你有没有羞耻心，别人说你，你怎么根本不在乎？”
　　他：“谢谢哈！”
　　我：“我这么说你有什么好谢的呀？”
　　他：“你说我是个心胸豁达的人嘛。”
　　我.......我突然觉得明白到了......人生就是这么回事儿......

　五、吃货篇
　　1、米饭
　　在下是个标准的吃货，在下的老公嘴很刁但没吃过什么好东西。（在跟我结婚以前）
　　结婚后，由于我离开祖国前，我妈明令禁止我超过50公斤，所以在1年半的锻炼后，我终于能挑起大梁，自己张罗一桌子中餐，不用吃黄油面包生牛排了。
　　记得，我跟他第一次去他们国家的中国超市，我超自豪呀！好大呀！东西好多呀！好全呀！还有电饭锅卖那！
　　他：“为什么你要买这个。”
　　我：“这是蒸米饭用的，你家里没有，我们需要这个。”我吃够了土豆当主食的西餐啦！
　　他：“米饭要放这里煮吗？不是直接放水里就好了吗？”（他妈妈都是在超市买塑胶袋独立包装带水带米的可以直接就放到沸水里煮，熟了的话，米充满了塑胶袋，剪开就可以吃了，都是泰国香米，长长的，很干。我第一次看到时，我被刷三观了好嘛！）
　　我：“你懂什么？我做你就只管吃就好了，不要怀疑我，不会给你下毒的！”
　　然后我在超市买了东北的那种圆圆可爱的大米。
　　他：“哇，这米圆圆的好可爱！”
　　我用中文：“没见过世面。”
　　他学我：“没齐国四米。”
　　我呆，他竟然会说上海话！（玩笑）
　　回去用电饭锅一煮，一吃，他们全家都流泪了，“我们以前吃的是什么垃圾米呀！都塞牙缝，都干的咽不下去呀！帝国主义害死人呀！”
　　（好吧，我有点夸张了。但我婆婆吃完我做的米，立马转身把她原来的塑胶袋米全扔了，这是实话。）
　　这还不是高潮，高潮是我把当天吃剩的米饭，切个香肠，打个鸡蛋，撒点酱油葱花，做成了炒饭，给我老公第二天上班中午当午饭。
　　他下班回家以后，两只蓝眼睛一闪一闪的问我：“BABY,你昨天做的炒饭都放什么了？怎么跟我以前在这的中餐馆吃的味道差那么多呀！我用微波炉热完饭，打开吃的时候，全单位的人都冲向我呀，我只吃到了前3口呀，我BOSS死瞪着我把我饭盒抢走了，吃完还给我刷那么干净送回来呀！你用了什么魔法吗？”
　　我倒，就一盒炒饭至于吗？我放的东西绝不会比餐馆放得多，可能酱油能好点？肠能多点？鸡蛋能嫩点？我怎么知道会那么好吃，我做完我都没尝好不好？就一饭热炒，就能这么大威力？！（请各位自动脑补一50多岁西装革履老头，自己低头在自己电脑前呼哧呼哧吃中国剩饭热炒的图片，太美不敢想象！）

　　后来一个礼拜我要是不炒一次饭，他就会嚷嚷：“炒饭！炒饭！我要炒饭！”（他是外国人，别怪他开黄腔，失礼了！）
　　而且这小子嘴越来越刁。有次我母上大人听说我炒饭放酱油，就嚷嚷：“酱油颜色不好看，你不要放酱油，放盐就好了。”
　　我试着做了一次，没放酱油的。他竟然吃出来了：“BABY,为什么这次的炒饭味道不一样了？”
　　我：“怎样？好吃不？”
　　他(面露难色）：“好吃是好吃，但是我比较喜欢以前的味道。”（他怕说不好吃，我会摔炒勺。）
　　我：“小样儿，嘴还挺刁，我这次没放酱油！”
　　他（好得意的样子）：“对吧，我不是那么好骗的！是不是家里酱油没有了，你说嘛，我去买。”
　　我：“不是，是我妈说放酱油炒饭颜色不好看。”
　　他：“BABY,你自己的炒饭是你自己的风格，为什么非要跟别人的标准比呢？只有是你做的我才觉得好吃，你要坚持做自己！”
　　我好窝心呀，有没有。

　　后来有一次我回国，他自己实在馋的不行了，学着我的样子想炒饭吃，我在视频上告诉他怎么做，都放什么，什么时候放。
　　他做完以后，吃了，在视频上委屈的说：“BABY,我都按照你说的做了，为什么味道那么不好吃，和你差那么多。”
　　我：“这就叫文化差异，我血管里流的是中餐的血，炒出的东西能跟你这种血管里流着黄油奶酪的人做的东西一个味吗？忍着吧，要不就去中餐馆点个炒饭解解馋。”
　　他：“不，我宁愿忍受馋虫的折磨，也不要吃不正宗的炒饭。”（小伙子，你这是在说宁为玉碎，不为瓦全吗？除却巫山不是云呀，乖乖。）
　　我（欣慰的笑了）：“原来要抓住一个男人，真的要抓住他的胃呀。”（没结婚前，我是十指不沾阳春水的独生女，没想到，结婚以后也没逃过这老祖宗的箴言！）

　七、看电影
　　在下嫁到外国就觉得看电影能比中国早那么几天，很解馋有没有？！
　　第一次去我们住的大学区电影院买电影票
　　我还记得看的是哈利波特第四部
　　他把钱给我：：“你去买吧，顺便锻炼一下你的法语。”（那时我刚学了法语）
　　我上前，用很不标准的法语说：：“请给我哈利波特两张票。”(他离我好远）
　　售票员黄毛小帅哥用法语：“是学生吗？”
　　我紧张的根本不知道他说的是什么，就是一个劲说：“对对。”
　　售票员给我票，我很高兴的他能听懂我当时蹩脚的法语，感激的说：：“谢谢。”
　　老公看了看票：“呵呵，BABY,你刚帮我们省了4块欧元。”
　　我（不解）：“为毛？”
　　他：“他给你的是学生票，比原票价便宜2元，两个人就是4元。”
　　我（羞愧）：“我没听懂呀，他问我是不是学生，我紧张直接说对。我回去跟他解释。”
　　他（白眼）：“BABY,不需要，他的错误，他自己承担（你真会歪曲事实，明明是我法语不好听错了。）我们电影要开场了。”
　　我：“这样不好吧，你会不会觉得我们这是贪小便宜，你是不是人格有问题？”
　　他：“4欧元能干什么呀，而且他犯错，是因为你长的小小的就像学生，所以他没有跟你要学生证，我说是他自己的错误一点也没有错。不信你看！”
　　果然，我看后面有个络腮胡子，人高马大的人直接说自己要学生票，黄毛小帅哥跟他要学生证，他正翻自己的包。
　　我：“原来外国人看不出来亚洲人年龄是真的。”
　　他：“下次不信，你直接说你是学生，如果他问你要学生证，我跟你姓。我觉得跟你看电影，我至少可以还买10年的学生票。”
　　我：“我们不差那两个钱，我就是为了证明我还年轻，像个学生。”（我给自己找理由洗白）
　　他：“BABY,你不用这么纠结，政府跟我们收税的时候不要脸着呢。你这么做，是因为你有这么做的优势，我想骗说自己是学生，别人还不笑死！”
　　我......我心里还是过不去，还是把4欧元在电影院里的小卖铺全花了，虽然我自己带了水和零食，请大家不要觉得他是个贪小便宜的人。
　　他真的只是觉得售票员不要学生证，是他自己没按规定工作，而且他觉得我当时在语言学校学法语，所以也算学生，没骗人。

　　后来，我法语好了点，有次为了证明外国人真的分不清中国人的年龄，我上去直接说我是学生，卖票的二话没说直接给我了。实验证明他们是真的分不清。

八、前世
　　我问他：“你相信前世吗？”
　　他：“我只相信我亲眼见到的东西。”
　　我：“我觉得你前世一定是古代一个爱喝茶的，吃饭挑剔的，信佛的会武功的地主。”
　　他：“为什么你觉得我是地主，我不能是将军吗？我喜欢将军。”
　　我：“因为你很会吃，但不会做不会伺候人，就是个被伺候的命呀。”
　　他：“哎，我前世真可怜。”
　　我（迷糊）：“当地主有什么可怜的？！有钱，吃穿不愁，还可以娶好几个老婆！”
　　他：“你不是说你们国家的地主都是被打倒了吗？我肯定死的时候所有的财产都被没收了。难道这还不可怜吗？！”
　　我......我说你什么好呢？

　我在中国超市发现了枸杞子，买回家泡水喝。
　　他：“BABY，你喝的是什么呀，水里红红的是什么呀？”
　　我把包装袋扔给他看，上面有法文。
　　他：“是一种红色的葡萄，这是什么，是药吗？你哪里不舒服吗？”
　　我：“是保护眼睛，强身健体用的营养的中药的一种。”
　　他（期待）：“我可以尝尝什么味儿吗?"
　　我：“你们外国人不是不相信中药吗？所以，我根本觉得跟你说了你也不屑喝的。”我故意刺棱他。
　　他（不紧不慢）：“你不是说我前世是中国地主吗？我从来没说我不相信中药呀。”
　　我......：“给你喝。”
　　他喝完咂么咂么嘴：“有淡淡的甜味儿，真好喝。”
　　我逗他：“喝这个因为是药，会排你身体的毒，因为是红色的，所以会尿血，毒会随尿排出体外。提前告诉你，怕你明早会被吓着。”
　　他（惊恐的睁大眼）：“这么重要的情报，我喝前你怎么不告诉我呢？！！！”
　　我阴险的笑了......逗老外玩儿简直是太解压啦！哈哈哈哈！

　　我带他去西湖旅游时，他被深深的迷住了。
　　我给他讲白蛇传的故事。
　　我：“看到这些跟我们一个船下湖里观光的人了吗？”
　　他：“嗯，怎么了？”
　　我：“中国人说，百年修得同船渡就是这意思，为了在今天相遇，我们都修炼了百年！”
　　他：“好浪漫呀！”
　　我：“我俩为了能在今世成为夫妻，都已经修炼了上千年了。千年修得共枕眠。”
　　他：“你这么说的话，我相信我前世说不定真的是中国古代人。因为1000年前还没有比利时呢。”
　　我：“孺子可教呀！”

　　他老板一进来我都呆住了，太像哈里森-福特啦！！！
　　我当时简直了，跟我想像的差十万八千里好不好！
　　还好高。（用现在的话，帅到没朋友。）
　　他老婆比他还大七岁！看起来比他老多了！但气质很好，条也保持的不错。不过穿金戴银的就是了。
　　我这视觉系神经被刺激到了，我超长发挥了要！
　　他老板进屋就说：“GOD，好香呀！你好，我吃过你做的饭，简直是我吃过最好吃的炒饭！我以前在中餐馆都要点炒饭，但跟你的没法比，我好喜欢炒饭，我这次带我太太来，就是想让她跟你学炒饭。”
　　我当时心里只有一个声音：“完了！今天我没准备炒饭！！！！”
　　后来我马上冷静了下来，还好我做了米饭，最后炒一下就好了嘛。我太佩服我自己临危不惧的应变能力了！
　　寒暄过后，老板坐定后，我就开始上菜。
　　因为老板带来了香槟，所以我决定先上扇贝，这简直一下就觉得扇贝更高大上了呀！
　　我一共蒸了12个大扇贝丁，老板和他老婆吃了8个！，扇贝里的汤都喝了。
　　吃粉丝的时候还说：“这个我知道，这是天使的眼泪。”萌我一脸血！
　　腰果虾仁果然也不负众望，腰果他老板说第一次吃到这么脆的。问我怎么做得，我说很简单炸一下变色就可以了。他老板拍大腿，“我们吃那么多年怎么就没想过炸一下呢！”蠢萌我一脸血。
　　后来在可乐鸡腿，炝土豆丝，鱼丸菠菜汤，糖醋排骨的连番轰炸中。两位可爱的老人已没有精力问我问题了。
　　我看他们吃的差不多了，准备放出我的杀手锏炒饭！
　　我：“你们先吃着，我炒个饭。”
　　只见老板眼里绿光一闪，嘴里的糖醋排骨都来不及拿出来就支支吾吾的说：“我跟我太太可以看看你是怎么做的吗？”
　　我汗，“当然可以！”
　　我边炒边用英语解释，老板翻译给他老婆听（老板英语也好到我流泪呀，但他老婆只会法语）。
　　我心想，就是都告诉你你们也不可能做出跟我一样的味道。
　　他老婆认真的记着笔记，老板边翻译边用手机卡卡的照我的酱油牌子，电饭锅牌子，和打完蛋的碎鸡蛋壳子。不愧是老板，学习的挺细致呀。
　　后来，我特意把炒好的第一口请老板尝尝咸淡。他吃完，半天没放生。我有点慌，急忙问：“不好吃吗？”
　　他老板，“没有不好吃，就是这个味，我只是有个问题想问你。”
　　我：“您说。”
　　他老板：“我们前面吃了好多，现在不是很饿，要是吃不完是不是就可以给你老公带饭明天中午吃呀？”
　　我（谁让咱是中国长大的孩纸呢！我马上秒懂）：“这么多，他明天中午一个人哪吃的完呀，您要不嫌弃，给您和您太太的份带上也足够了呀！
　　他老板：“噢！那怎么好意思呢！你就直接给我跟我太太的份装一个盒里就好了，我们回去自己分。”
　　我......看你长的像哈里森-福特，原来是我错怪你了......

　十、道理(他老板那段因为是外传，我觉得不应该编号，我的强迫症看来是治不好了。）
　　1、我曾经看过一个参访比尔盖茨的电视节目
　　面目狰狞的节目主持人问比尔：“盖茨先生，你觉得你这一生做的最大的，最重要的决定是什么？”
　　我以为他会说辍学创办了微软，什么创办了慈善基金会BULABULABULA。
　　比尔羞涩的笑了一下：“我这辈子做的最大，最重要的决定，就是选择了我的妻子。”
　　我和主持人都惊呆啦！
　　比尔继续羞涩：“因为我的选择决定了三代人的生活状态，我的父母，如果我的婚姻不幸福，他们就不会觉得幸福；我自己，我选择的人如果我和她在一起感到不幸福，我觉得我们的人生就会失败一半；还有我们的孩子，如果我跟我爱人的婚姻不幸福，孩子的成长也会不快乐。”
　　我觉得超感动，超有道理。
　　我跟我老公分享了这个段子。
　　他：“我也觉得很有道理。但是，那是因为他成功了，所以你会觉得他说什么都是道理。”
　　我（我小看你了，你说的才是真有道理）.......