回复：大家看看笑话，释放释放压力，求不删帖

饭桌上一哥儿们炫耀，说他女友去成都出差，他每天跟女友通话，可女友回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你女友真去成都了吗？

一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料。。。”

一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。

A：“我要去参加奔跑吧兄弟！”B：“现在禁止低俗节目啊！”A：“那节目不低俗啊？”B：“你一去不就变低俗了吗？”

考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步。。。

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。

战斗刚一打响，营长就发现一个士兵正在后退，“你在干什么？为什么不勇敢的冲上去，这是懦夫的行为！”他气愤的教训着士兵。“营长，你不是说地球是圆的吗，我正想从后方迂回过去，偷袭敌人啊！”

急！！本人由于生活所迫！！现转让半瓶老干妈，上月初才买的，有超市小票。吃了一半，里面还有很多牛肉，都是我平时舍不得吃挑出来放回去的！只限当面交易，支持支付宝，银行卡，价格面议，非诚勿扰。别问我为什么，没钱，不能任性！[害羞]

老师问：世界上有一种马，由黑色和白色组成，请问这是什么马？
小明：二维码
老师：滚出去……

今天老师发试卷，老师说：难的可以不写
老师刚要发给小明，小明却说：老师您可以不用发给我了。
老师：为什么
小明：你不是说男的可以不写么？
老师：滚出去……